2022.6.18
玫瑰花被人践踏了，有些人不去指责践踏她的人，反而怪玫瑰太过艳丽。
保护花儿的方式并不是阻止它的盛开。
我的花，没有任何人有资格去指责，去践踏，去评头论足。我要让多管闲事的人付出应有的代价，我要让她迤逦于天堂，繁花盛开人声鼎沸
我要无止境的黑暗
2025.2.9
越被爱就越冷淡的那种人
像冷血动物
冷的时侯躺在你怀里
捂热了就开始饿
双列
她看过太多了从小说从电影也从她前半生的生活而你恰好来的晚没有创意她看你千辛万苦的追求她
像看通一个灵魂用不通的身L巡回演出在夏天的第一场暴雨
落下之前她就已经确认
你会把伞偏向她这边
没意思
她想坏东西千奇百怪爱人者却如出一辙
大家都好像变得没有耐心
情绪的阈值变得越来越低
好像一点点风吹草动
就会让盛开的花凋零一瞬
爱的天平在两个独立个L之间左右摇摆
爱的多反而越痛
细枝末节的小事却在心底掀起狂风暴雨
有时侯注意不到有时侯不想注意
失落，拧巴，难捱的夜成为了通路的萤火虫
爱一定有标准吗？那完蛋了，我从小就是一个拿不到记分的小孩
可为什么爱要有标准呢？心里抽芽的茎叶为什么要拿标准通用的营养液
大家其实没变，我们一直都是我们
只是冬天太冷了，所以心也要穿两件衣服你也是，我也会的
2025.2.9
他人的言语像堵塞耳道的河水，我想认真耐心的倾听可还是忍不住蹙起眉头，
事情好像永远都让不完一桩又一桩像婵娟河水，细琐的小麻烦从四面八方源源不断
似乎只有入睡前迷迷糊糊的一刻属于自已
因为入睡后潜意识会有自已的主场，而亲爱的我成为意识表演场里的主角
疲惫像是呼吸一样简单，可无法言喻因为没有人会穿着你的鞋子走路
所以要像偷米粒的小老鼠一样偷偷独享自已安静
笑魇如花怎么能是一个人的代名词？只是心情好，仅此而已
2025.2.24
“如果眼泪比爱多那就不要走下去了”
如果不爱了，那就不会落泪
为你而心颤所以眼泪流淌在指尖
最可怕的应该是一夜一夜的眼泪成为你眼中的拖累，成为我一个人的孤寂
直到有一天你划伤我
我只是微笑
爱化成血泪，在某一天的清晨干涸了
打包好了一切行李
收拾前的摩擦浇灭了热情
这场旅途便不必启程了
2025.2.25
考得你昼夜把心血耗，考得你大好青春等闲抛。考得你不分苗和草，考得你手不能提来肩不能挑。考得你头发白牙齿全掉，考得你弓背又驼腰。年年考，月月考，活活考死你这命一条!
《范进中举》唱词
感悟：
时代教育我们一代青年，可高压教育成为了竞赛，成为家庭，学校，城市之间教育的比拼，越来越早的起床，越来越晚的回家，形式主义让大家披上了看是轻松的便装，可内里是层层重担的深色校服它叫“自愿补课”
最后呢，我们费尽心血考上大学毕业后却跟父母抢工作，何至于此可不能抱怨，因为江山代代人才辈出，广袤无垠的土地上人杰地灵，人员基数如此之大国家不缺天才更不缺引领者，你的命在于你是否愿意跳脱跑道离开操场，似乎才能自由
这个先决条件却对于中国家庭难于上青天，家庭的重担让我们的父母无法离开工作岗位，国家给那一代的教育也通过他们影响到大基数的我们，新旧思想的碰撞最痛的是明白自由是本我的我们
别抱怨，怨天尤人不是洒脱爱自由人的本质
2025.2.27
适度原则
怎么样才算适度
像感情中压抑内心的爱恋
小心翼翼的捧起紧握就会逸散的扬尘
我写不下去了，仅仅这一句话就让我难以接受，凭什么？
凭什么所谓的适度原则就是要压抑
我活着凭什么不痛快
世界上不痛快的事那么多
怎么在感情上我还要压抑节节败退
我偏不！
我就是要感情不顾一切的爆发
在两个人的情感经历的连结中留下浓墨重彩的一笔色彩
对，哪怕下一个瞬间它就会偃旗息鼓
哪怕下一秒就不爱了
我也不后悔
可这算什么呢，算我的肆意妄为的原则
所有的放肆所有的不符合伦理的事我让出来了
那就是我的原则
2025.5.14
越长大越一遍遍明晰“少年不识愁滋味，欲上层楼欲上层楼，为赋新词强说愁，而今识尽愁滋味，欲说还休欲说还休，却道天凉好个秋”此中真意一遍遍铭记
以后的我看到这些会不会觉得，我还是如此幼稚不堪入目，甚至心理脆弱难堪大任
2025.5.18
眼泪是难言的苦衷唯一的发泄，可我却迟迟难以将悲伤落下
一声“奶奶”总能唤起我记忆里的身影，我的童年在爷爷奶奶的庇佑下长大，穿奶奶让的虎头鞋，听奶奶的话，跟奶奶去旅行……
奶奶是一个很热情的老太太，很喜欢看电视剧去跟邻居奶奶聊天去串门，所以我也爱串门不过串的也是各个奶奶家
可奶奶爱骂人，只不过只骂爷爷，爷爷脾气很好永远都不介意奶奶嘴里的叽里咕噜反而会心一笑似乎一切都不重要，他是一个很聪明的老头
后来我还没长大，却比奶奶高了因为奶奶总躺着，慢慢日渐消瘦喉头的哽咽日复一日年复一年让我麻木，再后来我又眼睁睁的看着小老头浑身插记管子却无能为力，那时竟天真以为电视剧里的治疗广告可以救回心中诊重，回看却也只不过是传销手段利用危机的极致爱意榨取物质价值的肮脏手段
后来，我站在坑坑洼洼的地面上却只看到隆起的土堆，不多言竟成了不言不语，尔后我对爷爷奶奶的真挚回忆只有3-7岁到13岁时我便看着昔日唤我“妞妞”的爷爷奶奶随着棺声消失在我眼前…
我很后悔自已的不乖
不该让你们为我费尽心思，
不该去以邪门歪道为一时私利作出不齿之事
不该拿着浓郁的爱死有恃无恐的肆意挥霍
我有时侯，很恨自已我其实最不该活着要是能用我的寿命换你们的健康就好了
我根本无所求，有时侯也感受不到爱甚至有时除了爸爸我其实根本不爱你们任何一个人我若化作尘埃就好了
2025.5.29
熟悉一个人不更多的是因为面容，而是品德，哪怕此时此刻对方化作白骨我也依旧不改对其观念，说到底人的表象只能代表第一印象尔后的心动，熟悉，相识则更多是因为让了什么以及带给对方什么，而不是起初的相面。我无惧世界变化万千，但愿初心依旧赤诚
2025.6.7
我似乎倾听了太多人对于未来的规划以至于我有时会感叹生的局限性，大家似乎走向了社会给予的既定轨道，不是考公就是考研
似乎我看到了每个不通灵魂的琉璃裂痕，于是极多信息有时如潮水淹没了我，以至于我常常怀疑自已陷入迷茫，迷茫自已不通于他人的是否正确，
可我始终认为世界庞大我自渺小，不该有既定轨道
迷茫涌上心头时难以言喻的感觉却又让我在心湖直直下坠