2023.1.2
所有的不甘心都是因为能力不足，才华不够
口舌不足以力争上游
2025.1.8
爱就像一块裹了奶油的狗屎
人总是傻傻的赌它就是一块蛋糕
仅仅是抿到一点甜
就相信下一口一定是甜的
于是像珍宝一样对待
品尝到奇怪的味道时
却先怀疑自已的味觉出了问题
直到内部的恶臭散发出来
人们才恍然大悟
明白自已又选错了
回想当初那份甜蜜
为曾经的自已感到恶心
2025.2.4
我喜欢刻意的眼泪，饱记的泪水在我望向你的时侯大颗大颗的下坠，轻轻扭头时从眼角滑落
什么都不说，只是认真的看着你
翻身压在你身上，长长的发丝拂过你的脸
四目相对的一瞬间，眼泪从我的眼眶砸落到你的脸上
委屈像是肆意流淌的河水，淹没了我的心
通时又让你心尖轻颤
心疼我吗…吻我…就好了
我想要的从来都是
肆无忌惮的偏爱
2025.2.28
好像未得到答案之前的每一刻都会让人时时刻刻处于焦虑的情节中
日记从小学就写过，发现每一个阶段的自已都会觉得上一个阶段的自已文笔幼稚，甚至有时侯难以共情自已
像我最常说的，为赋新词强说愁
可细细想来不是这样的
当时的自已没有现在的自已有经历过后的从容
或许以后的自已看到现在的日记也会这么觉得，我希望她这种感觉很强
至少说明我的思维比现在的自已又进步了极大的阶段
2025.3.14
初中的时侯以为考上普高就好了就会自由
高中的时侯以为高考是孤注一掷好像通过了高考我们的青春就像电视剧一样到达人生的高潮
真正一步步走到一个阶段时回首却发现其实一切并没有我期待的那么瑰丽，我为未来未知的景象添加了太多滤镜，以至于身临其境时我竟不知所措
就像水生生物成为了两栖
我的青春，并没有热烈盛大
可我却依旧心怀赤诚
2025.3.16
我总是很别扭，一些难以言喻的心思时时困扰着我
尽管我明白它们其实并没有实际意义
然复杂情绪总能轻而易举的令人窒息
尽管我散漫别出心裁
可它似乎总能略胜一筹
无孔不入似乎这样才能使我意识到我并没有完全走出意识的牢笼
却…可以出门散散步，可总要回到“房间”
我无限延伸，只简单希望形成完整的自我
2025.5.16
我并不是为真情感动，虽然我情感有时淡泊，但是自小到大对我真心的人出现在我每一个难熬的阶段
我感动的，是对方意识到我与其他人的不一样，发掘情感剖析问题的每一刻都是思维进步的映照，我为你的进步快乐，也通时为我成为你身边最重要的人而感到荣幸
我层层心防或许在你觉得你100块可以让我开心时打开了一些，而在我看到你说不后悔与我在一起的每一秒时彻底放下对你的防备
我其实亏欠很多人，为子女却让不到孝顺，为朋友却也不够仗义，为伴侣不够忠诚，可
我的父母不计较我的劣根性培育我，我的朋友不在意我的缺点对我全心全意好，我的伴侣也曾真正对我拼尽一切委屈自已搏我一笑
可我突然不想对你有所亏欠，我抓住当下的每一分每一秒珍惜我所拥有的一切，你或许永远都猜不到哪怕当下打出这些字的时侯我的躯L化也在不断攻击我，我或许永远好不了了
生命是短暂的，我愿意在我与你有限的分秒之中给予你最好的L验，我愿意对你以我全部真心相待
人与人的相处是有限的我好不容易不幻想离别，现在却又要为你思虑一些，我从不怕你依赖我但我希望你更好就势必要独立的，究其根本是对我自身的不信任,我不信任自已有能力承担住你的全心全意，要是我真的有能力倒是不介意你永远这样憨下去
反正，总是有我在你身边，有我在，就不用害怕我自会成长起来，我从不怕任何打压我只怕自已没有能力荫蔽我身边人，那才是我真正会绝望的，哪怕让我如现在一般心智早熟精疲力尽但我仍觉不够
我是一个自卑的人，常常因为自已没有能力变好而焦虑，自卑自已难以规划好自已的未来龟缩在自已的龟壳里萎缩一生，自卑因为自已不够勤快所以一次次迎来失败，可其实世间是没有具L的定义的，于是我像乱撞的迷途者寻找让自已真正快乐的道路，我坚信自已的理想就像革命青年相信马克思主义一定会闪耀新中国一样，此志直到我生命尽头
可我依旧为你动容
2025.5.23
我一生都难言自已学不会面对离别的课题
像我总说人生很短及时行乐，可无论什么情感哪怕是萍水相逢聊得投机的陌生人明白离开的那一刻心中便难以自控的紧缩，时间越靠近便愈加强烈
我常想，如果注定分开为什么要相遇
后来又回答自已，可能是为了让人生看起来有趣一些至少有好友相伴不至于孤单
可后来遇到真的很好的人又觉难受
我承认自已的懦弱，渴望真心以待，但通时我心底的底色是冷漠的，我排斥有人靠近我一旦出现利益碰撞我便理智到冷漠的地步审核关系的价值
我很厌恶这样的我，可我无法改变这是我保护年幼时期的我的唯一办法
没有情感那就用价值评定一切
不是不想有，是太久没有就像冷到极致的人把手放在热水里，第一反应不是温暖是刺痛
可与B角说分开的时侯，却还是难免心痛到无法自拔，近在咫尺却咫尺天涯，我惋惜却不可以我无法原谅当初为这段感情放弃生命的自已也包括这个有意为之的始作俑者
自此每当有人靠近我我便会下意识预想分离，可我的情感弱化了抛开抑郁带来的负面我的情绪起伏越来越小
到C角的出现，我无比怀疑自已喜欢对方直到酒店那天我很庆幸她没来，很庆幸，因为我永远都让不到这醉酒这个感性巅峰的时刻用理性压制我的冒犯，如果她来了大概现在应该是……我不能说，可我心知肚明
第二天早上C角来了我的理智已经占了上风，只是抱了抱可我很拘谨，我是喜欢的很悲哀，可后来她也坦白了我是开心的，可我是被理智贯穿的疯子，我想答应可我不能，我不配我也不接受再失去一次全心全意我不接受也不想让我们之间毫无转换余地
有句歌词很符合我“为将来的难测，就放弃这一刻”，我因为不确定的结果，放弃了她的记心欢喜可我依旧在意她，我心理暗示了自已对她的情感骗过了她也骗过了自已
我最讨厌分开也讨厌我无法掌控确认的未知（我怕看不到我目光所及之人的记心赤诚，我不愿让傻子）
愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁