——我时常在想,爱是什么呢想着想着就会忘记自己想的又是什么。
在我有记忆里,我便是一个敏感内向的女生。是的,在这个社会里,对内向这个词好像不太友好,就像打碎了一个碗,即使不会被骂,身边也会有人传来异样的眼光。慢慢的我发现,不仅仅是我有这种心理,在这个世界上,依旧有很多很多这样的人有这种复杂而又矛盾的心理。但是,随着时间的推移,慢慢的我又发现,在这个世界里,好像包容了更多更多的人,与此同时,也越来越多的人不被包容。
在我五年级的时候,我便开始住宿。那时候的我没有很多的感想,现在回想起来,那时候小小的我真的很厉害。在中心小学读书的时候,一次期中考试,我拿了班级第一,年级第二。那时候的我会因为成绩不错而非常的开心。我记得当时班主任对班上那些原本在这所学校读小学的学生说：你们这些原本在这里读书的,都比不过人家村里的。听到这句话的时候,我愣了一下。给我的感觉就是好像很多人都会觉得,城里的人比镇里的人聪明,镇里的人比村里的人聪明。我无法去形容那个时候的我的感受。是的,那个时候的我还是自卑的。在那之后,班上有很多人开始注意到我。我是一个很爱哭的人,内心的细腻、敏感。注定我承受的痛苦是双倍的。但是感受幸福的能力也是双倍的。也是在那之后,班上有个女同学也是有意无意的指使我干很多活。例如,教室的卫生。现在想想起来,这些不是什么,不过是小玩意。那时的我经常想回家,在周末回到家中的时候,我就趴在桌子上哭,我的家人一直问我怎么了怎么了,我说我很想家。是的,超级恋家。说实话,在我记忆里,我对家的印象是模糊的,所以我无法用语言去形容我对我家的害怕又想去抓住。因为是痛苦的,也确实存在过很多幸福。但是现在成为大人的我,只是偶尔会回去看看那个家。
我的朋友我叫她小
A
吧,小
A
是在我读学前班的就认识的,我们经常玩在一起。她是一个很勇敢很善良的小女孩。我这一路有她的陪伴,我是十分感激的,因为她总能温暖我。从小学到初中。我们会经常上学、放学。那个时候,小学的她,经常会被人欺负。她很勇敢。在被别人欺负的时候,她会勇敢的反击,告诉老师。老师也会惩罚那群爱搞恶作剧的人。于是他们会因为她的告状而变本加厉,当然也有人会因为她的勇敢而放下那些无聊的手段。我常常跟在她身后,那个时候。在她受到欺负的时候我会尽我所能的帮助她,比如,站在她前面。但是我们也会经常吵架,我也不知道为什么小小的我们那么多架吵,但是现在回想起来,很有意思。
很幸运,我们也考上了同一所初中。但是初一的时候,她见到我没有打过招呼,我是一个不知道怎么主动的人,所以我也会假装不认识她。那时候的我还没有手机,初一的时候,我认识了小
B。那是我刚上初中的时候,走进陌生的教室,看到了一个很可爱的女生。当时座位上几乎是满的,我问她,我可以坐在她的旁边吗,她答应了。小
B
是我从初一一直玩到现在的一个重要的朋友,她是一个很勇敢很好很好的女生。后来,因为我长得有一点高,重新分配位置。我跟小
B
分开坐了。但是我们依旧经常讨论学习,她会经常跑过来我位置上找我聊天,讨论学习。那时候的我有一个同桌,她经常抢我的东西,动不动就骂我,有一次甚至动手打我,我打回去了,可我还是打不过,那个时候的我也是够窝囊的。现在的我回头看,自己怎么能这么能忍,导致我觉得我也是有病的。如果是现在的我的话,早就一不做二不休打回去了。日子是特别难熬的。因为我跟她同桌了很久。那时候的小
B
看不惯她那样子,就经常说她,还告诉老师说她欺负我,请老师给我换座位。我很感激,是的,我同时赞叹她的勇敢。我很爱哭,从小到大都是这样。被家人说我也哭,别人大声一点跟我说话,我也哭。那时候的我,恨透了自己这副模样。现在回想起来那时候的我也是蛮有特色的。
小
A
和小
B
是朋友,在初一的时候小
A
会经常来找小
B
说话聊天,她们两个都是很好的人,到现在也还是很好的朋友。初二要分班了。我和小
A
和小
B
都分配在最优班。在那以后,我也忘记我和小
A
是怎么又突然玩起来了。小
A
生了很严重的病,我不知道是什么,那时候的她经常请假看病,说实话,看见朋友这样子,我的心里会特别的难过。因为吃了激素药导致她的脸有点圆圆的。身边总会有一些无聊的人说她的脸怎么这样子。她的内心也是敏感的,会跟我们谈起这个。但是我们经常会夸她很可爱,是的,我也确实认为她是一个很可爱的女孩子。初二,我认识了很多很多温暖的人。由于我不是很喜欢跟男生接触,所以我接触的都是很多很多美好的女孩子。上课偷偷跟同桌说话聊天,笑个不停,还要害怕老师看过来;又比如和小
C
偷偷传纸条,和小
D
聊着小八卦,看小
E
写的小说………很多人很多人,即使是泛泛之交,我也能从中感受到她们的美好。在初二到初三,这个班,给我很好的体验。
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在周天要来学校,我和小
B
每次都会跑到高中部买好吃的回来,那时候有一个穿着破旧的衣服爷爷经常在乞讨。说实话我觉得不可以说是乞讨,但由于我的文化水平有限,我想不出来我该用什么语言去形容。我和小
B
每次看见都会把一些零花钱放进他的碗里。连续三年了。让我印象深刻的是,那一次他看见我,举起他手里的碗。他走路一瘸一拐的。他的一只手好像没了。我不知道他听不见,但是我知道他说不了话。于是我把自己刚买的玉米想给他,他指了指自己的牙齿。哦,不,他没有牙齿。我感到很愧疚。于是我去超市里买了一大包好丽油给他,,我不知道没有牙齿的人究竟能不能吃面包,那个时候的我以为是可以的。他收下了,我和小
B
偷偷把钱给他。好的,我想回到那个我不是毒妇的样子了。说实话,有人见到我这样子做的时候,说：好傻啊,一看就是假的。人家的事跟你有什么事。我那时候觉得无所谓,现在回想起来,我很想谢谢自己某一时刻的善良。当然我不是什么好人。那时候初三,我想买肠粉吃,当时我排在第二,后面突然来了一群人插我的队。好吧,回想起来不是被其他人气笑了,我是被自己的不勇敢气笑了。当时小
B
去另一个小摊买吃回来,看见我还没买完。突然还来了那么多人。她很勇敢的说：谁啊,哪个人插队！谁敢插队。是的,我的朋友很好,很好。不是因为我觉得她好所以她很好,而是她本来就是一个闪闪发光的人！
初三的时候,小
A
的病好像更加严重了,那时候记忆中的我会经常请假陪她看病。当然啦!后面她好起来了,经历了那么多年的苦难,我的朋友也算是苦尽甘来了,经历了那么多痛苦,这一路走来真的辛苦了。所以我们特别替她开心。
说实话,我很害怕医院,特别害怕。但是我也不知道自己为什么会那么的害怕。现在长大了就会更加的害怕了。我始终觉得医院最多的就是生离死别。有人会因为害怕自己是累赘而放弃治疗,有人会因为痛苦而放弃,也有人因为爱而挣扎……很奇怪,治疗的人说不痛,好的人流更多的眼泪……
大学里,半夜有一次陪舍友去看病。那时候的我正在挂号。突然有一个女生从外面进来,她一直在哭泣。流了很多血。她说：医生,我要死了。我该怎么那办。她哭得很大声,我很害怕。害怕她真的出什么事。医生一脸镇定的跟她说：要先挂号。哭也没有用。谁知道哭都没有用,有谁哭是为了解决问题。那时候,我觉得人与人之间真的很冷漠。当然,上大学了的我,也学会了越来越理性了。我经常做噩梦,从小学到现在。我也不知道为什么,我没有跟任何人认真的说过这个问题。但是我自己去医院看过,那是高三的时候。医生说我是因为压力太大,才会导致经常做噩梦。他给我开了药,我吃完了,还是不行。后面我就再也没有理过了,但是我也在努力调整过来了。没有什么事会轻易打倒我,崩溃过后是不可缺失的勇气。
好了,回到我跟小
A
的故事了。有一次我忘记是什么了,我答应小
A
陪她去看病,但是我忘记是什么原因了。我失约了。她应该很难过,她跟小
B
说我都答应她了什么什么的。我听到了,我觉得很失望。但确实是因为我的原因。所以我觉得自己过于矛盾和过分。小
A
家和我家很近,我的家人都很喜欢这个乐观可爱的女孩子,是的,我也很喜欢她。因为她不仅乐观可爱,坚韧善良更有一股不认输的勇气,我不知道我该怎么用语言去描绘她身上的那股韧劲呢我想了解她的人,都会被她的人格魅力所吸引。就是在这一次,我感觉到的失望让我会不由自主的想去慢慢的远离她。因为我是一个很拧巴的人,即使在我们这穷极一生当中这不过小儿科的事。现在在我看来,我的拧巴让我失去了一个很不错的朋友,中考过去了,她考上了一个很不错的高中,而我依旧普普通通,上了一个普高。在高一刚开始的时候,我们放假她经常会过来找我玩,跟我分享她的趣事,开心的不开心的。那时候的自己,我是一个极具不自信的人。后面因为我的原因慢慢的远离她了。
我现在回想起来,那时候的自己也过于小家子气了。跟很多重要的人断了联系。无论是小
A
还是小
B。因为我是一个十分被动的人,可能她们主动太多次了,对我也会失望吧。
当然,三年过去了之后,很少人会记住一个人三四年,但是我们都记住了。因为当时的遗憾,让现在的我们重新建立联系。很幸运,兜兜转转在我身边的人都是陪我最久的人,我们依旧是朋友,彼此透露对方的脆弱,给予对方前行的力量。虽然错过了很多瞬间,大家都遇见更好的人了,但是总会为对方腾出一个位置。我很开心,看见她们幸福的生活着。在过去那三年里,有我没我都不重要。我知道她们快乐着,我就放心了。而我现在也学会主动珍惜着。
很幸运,我十分感谢上帝给了我第二次机会,在我的
19
岁、20
岁,我更加珍惜那些人和事物,而我也学会了更加主动。我的家人,我的朋友。在此我也很感谢那些对我释放善意的很多美好的人。在我后面遇见了苦难的时候,我最想谢谢的就是我的家人。没有他们的帮忙,说实话现在的我不知道会在哪一个角落哭泣。
后面的我,考上了大学。因为特别执着打暑假工,想赚钱,想存钱。暑假时期,找工作的时候,这家面试完第二天又飞往另一座城市面试,那几天一天只睡四个小时。不断的找便宜的酒店住,因为害怕不安全,不断的检测酒店有没有摄像头,不断的找房子租房……我记得那个时候,天气特别热,每天都要走好远好远的路,半夜腿疼的睡不着的时候,就一直在哭泣；打车的时候,因为司机给我送错地方,我会哭泣；想打开行李箱,开了一个多小时,还打不开,就把它撬开,行李箱也坏了,而我依旧在哭泣；刮风下雨通勤三小时,回去的路上赶不上地铁,我也哭泣……我总抱怨自己不够坚强,我责怪自己为什么只会哭,为什么没有解决问题的能力,我总是感觉自己差了一点点的运气。现在回头看,十几岁的我,超级厉害,能够有独自面对困难的勇气。但是我依旧一直告诉自己我的命运我自己做主,走下去,我会不会倒霉到底。我真的会倒霉到底吗
——亲爱的你,幸运神一定会降临在你身上；亲爱的,你一定会破局的；亲爱的,不要责怪自己,你超级勇敢,有抗衡命运的勇气；亲爱的,一定要走到最后。
亲爱的,走到这里,辛苦了。不仅仅对你说,也是对我说。
在兼职的时候,我遇见了形形色色的人。说实话,我喜欢跟不同的人打交道,虽然只是泛泛之交,但是每个与我有过交集的人,我都会记得。就像在工作期间,我遇见了一个阿姨,她是一个很好的阿姨,那时候,因为中午有时候会选择多赚一点钱而不跑回去休息。阿姨怕我饿着了,每次都会带很多她做的饺子和烙的饼,并告诉我要按时吃饭。我该怎么说呢我不知道阿姨的名字,但是阿姨的善意能够让我记住很久很久。阿姨大概有50多60岁左右了,她经常跟我谈起她的故乡,她在广东待了有十几年了,她说她想赚足够多的钱回去养老,回到安徽就这样静静的一个人死去。她说,她爱她的故土……每次讲起她的家乡的时候,她的眼睛总是亮亮的,十几年就这样过去了,我想阿姨回到家乡的时候,她那片深沉的爱,记忆中深刻的模样还会是那个模样吗她过去的伙伴还会记住她吗时间过去了很久,阿姨回到了她的故乡了吗我不知道。泛泛之交,让我只看到了别人的一小部分。但是,我希望能够如阿姨所愿。
时间过得很快很快,我好像一直都在赶路。十几岁的我,总是执着于旅游,看看祖国的大好河山,但是我一直没实现这个愿望。
我特别想去北京看看那升起的国旗,即使从我的7岁到现在我都特别想,但是还没有实现。
我想去南京博物馆去看历史的刻骨铭心,去先锋书店写下自己的秘密,去梧桐大道看树影婆娑,但是还没有实现。
我想去东北,体会一下那网友说的热情和用手触摸雪,让雪融化在我的掌心,但是还没有实现。
我想去厦门看海,大家都说厦门的海特别好看,但是还没有实现。
我想去广西看那大片的油菜花田,和吃遍当地的水果,但是还没有实现。
我想成为一个很厉害的大人,但是还没有实现。
……
想着想着,我就不想想了。因为都没有实现,会让我怀疑自己,而我不想怀疑自己。
……
我记得,那时候为了打暑假工,刷遍了整个工作的软件,投递了很多份简历,在小红书问遍了很多人。不是叫我先知识付费,就是交押金。后面找到的也不靠谱,一直让我们休息,根本就赚不了钱,然后又要到处找工作了。后面又找到了一份上班通勤三小时,我也不知道我怎么坚持的下来的。说实话,我特别恐惧暑假,一到暑假我就特别焦虑,因为我要交学费了,还有那些杂七杂八的费用。在我高三毕业的时候,我的父亲跟我说学费的事情不用担心,我高考完去打暑假工,加上宿舍费,挣的钱不够交学费。我以为他会跟我说有他们的帮忙,不用担心。后面我的父亲很冷漠的问我能不能贷款。然后那时候经常跟我哥跟我姐吵架。我向我哥哥姐姐借钱,我跟他们说毕业工作后会还给她们,我觉得自己有点可耻问他们借钱,我也不知道为什么。但是她们确确切切帮助我了,我很感激。我的债也没还完。但是,我想告诉屏幕前的你,没有什么坎是过不去的,你很棒！如果你感到崩溃,不妨看看那个努力过了很久的自己。
我这一生失去了很多东西,也获得了很多东西。说实话,社会的生存方式有时候会让我很麻木,有时候会让我很感性。例如,我看到苦难现在也波澜不惊,不再像我的十几岁二十岁左右的样子因为共情落泪。在我大学期间,我的异校高中同学过来找我一起吃饭,我们来到了一家饭店吃饭,当时看上去七八十岁左右的阿姨一直环顾什么,然后走到了我身旁,开始掏出她的收款码,诉说她的悲惨经历,她说我别看她那么老,她只有十七岁,她说她患了什么病,我忘记了。我有一点震惊,她问我能不能请她吃饭,是的,饭店很多人,只问了我,那时候我觉得她把自己说得好惨,于是我就给她赚了30块钱,她一直说我是好人,但我不觉得自己是好人,我觉得人都是有两面性的。旁边还有人跟她朋友说我是不是傻的。是的,如果是现在这个年纪的我,我想说是傻的吧。我慢慢的削弱了我的共情能力。
当然,现在的我有时候又会特别的感性,在看到别人难堪的时候,好像看到了曾经的那个自己,会下意识的帮忙解围。在看到别人有困难的时候,还是会下意识的帮忙。我不知道这样子的自己是好是坏。因为我现在觉得坏人偷走了好人应该拥有的命运似的。都说好人有好报,好人真的有好报吗我很疑惑
我的烦恼总是很多,因为亲情、友情、爱情；因为生活；因为钱……
很多时候,深入困境的时候另一个困境就接连过来了。每次重拾勇气出发,又会被命运扼杀住那一点点勇气。但是我不甘心,我还年轻,我有的是时间跟命运抗衡。即使我老了,我害怕了,我也要前行。
那你呢你会跟我继续勇敢前行吗