我把妈妈从蛋糕中抽钱的视频发在了网上。
本来只是为了记录生活,同时分享平淡温馨的幸福日常。
但没想到这个视频居然爆了。
评论区不但没体会到我的幸福,还充满了戾气和恶意的各种揣测。
1
前面看见都是一块的,驴脸拉得那么长。
拉那么慢是在数多少钱吧,太窒息了,这样的家庭。
【笑了笑了,看见红色的百元大钞,终于是笑了。太恶心了。】
拉出最后一张红票子,那脸上的表情分明是：这就完了就这】
甚至有人过分到把我妈的表情拉出来,配上他们自以为是的心理活动。
妈妈的六十大寿,为了让她开心,我特意给她准备了抽钱蛋糕。
一共放了
999
元,价格从低到高。
9
张一元的放在最前面,然后是二十元、五十元以及一百元。
就是这样的顺序,让评论区的解读充满恶意。
他们非说妈妈在看到一元的时候脸沉如墨,看到一百元的才开始笑。
说妈妈前面拉的慢是在数一共有多少钱。
说爸爸嘴型在动,也是在数钱。
我越看评论越心凉。
更担心识字的老妈看到会伤心。
便忍不住在评论区对大家一一解释。
不是这样的,妈妈拉的慢是因为怕拉坏蛋糕。她第一次收到这样的礼物,不太懂,有些紧张而已。
妈妈并不是看到一百元才开始笑得,事实上,她笑是因为那会爸爸正好在后面说了一句话,她回头和爸爸开玩笑说又不是给你的,你高兴什么。
我着急又心痛,解释到凌晨两点。
但是评论区没有一个人信我的,反而还在嘲笑我自欺欺人。
说我是家里给弟弟养的血包。
是了,最戳痛我的一句话是：我都不用想,就知道,你家里一定有个弟弟。
正是这句话,让我有些迷茫了。
因为我真的有个弟弟。
我忍不住拿起手机,把妈妈从蛋糕中抽钱的视频仔仔细细看了一遍。
然后惊讶地发现。
评论区所说的好像是真的。
就那么不凑巧。
妈妈挂脸的时间抽取的都是一元的。
抽取五十的时候脸部肌肉绷得没有那么紧了。
而一百元刚冒头的时候,妈妈开始笑了。
拉小额金钱时,妈妈的动作确实很慢,到后面拉到一百时,又变得比较快。
而爸爸的嘴型确实在动。
像极了网友所说的在数钱。
我越看越心沉。
却依旧不肯相信爸妈不爱我。
我坚持认为这一定是巧合。
是大家的过度解读。
只是我好像真的被网友们影响了,竟然觉得这些时间卡点,确实会让人产生误会。
我烦躁得一夜未睡。
第二天我爸给我打来电话。
你赶紧把视频删了,你妈看评论区看的一宿没睡,哭了一夜。
好端端的,自己家的生活发在网上给人家评判干什么,你不知道人家都见不得你好,见不得你幸福吗这么嘚瑟,简直有病。
爸爸的语气愤怒又强烈。
但我并不怪他。
我知道他和妈妈感情那么好,一定是因为太心疼妈妈,急着替她打抱不平才说话这么冲的。
爸,越是这样越不能删呀,那不显得我们理亏吗你放心,我一定想办法解决这件事,还妈妈一个清白,我不能让他们这样骂妈妈,这样网暴妈妈。
我告诉爸爸,我一直在评论区解释。
可是爸爸听都不想听地打断我。
2
这有什么好解释的我们自己家过的什么样自己家知道就行了,用不着他们相信。他们也没有资格评论,你赶紧删掉,别让我生气。
是不是非要把你妈妈气病了,你就美了,高兴了
我知道你是什么意思,不就是给你妈过生日,尽了点孝心,给了点钱,生怕别人不知道,特意发在网上显摆。
就为了你这点虚荣心,你把你妈挂在网上骂,你缺德不缺德！
我爸越说越离谱。
语气那么重,斥责的意味那么明显,已经达到我承受不住的地步。
我忍不住哽咽：爸,你这说的什么话,我怎么会存那样的心思妈妈被骂,我也伤心啊。
你能不能别这样说我
好了好了,你胡说八道什么。
我妈在电话那头抢着出声。
大概是她抢过了电话。
温柔却清晰的声音从电话那端传来。
宝贝,别听你爸胡说,你爸这个人性格急躁,想什么说什么,不过脑子的。妈妈知道你不是这样的,就行了,别伤心啊。
妈,我真的没想别人骂你……
我不是故意的。
我知道,我知道,但是宝贝啊,那个视频还是删了吧,妈妈也不需要别人明白,咱们清者自清。我不想被认识的不认识的议论,好吗
妈妈把话说到这个份上,我无法拒绝。
但在我内心深处十分抵触这样的做法。
因为这就等于默认了妈妈是一个很差的人,我不想这样。
妈妈越是这样委曲求全,为了息事宁人而背负骂名。
我心里越是不自在。
于是我将视频设为仅自己可见。
想着,等我想到了好的澄清办法再放出来。
但没想到,我把视频隐藏起来后,跑来私信骂我的人更多了。
【博主你怎么把视频删了,是心虚了吗大血包。】
【可悲又可怜啊,网友们这么唤醒你,你都不信,真是叫不醒一个装睡的人。】
【博主,你敢不敢买个金镯子送给你妈,然后和她说是金包银的,你看她什么反应有本事你还录成视频,放上来,如果确实是一场误会,我跪下给你道歉,并且全网放视频给你澄清,你敢吗】
我看着这条私信,忽然心念一动。
这未尝不是一个解决问题的好办法。
第二天我下了班就匆匆赶往爸妈家。
我想着提前和他们说一声,倒不是担心他们如网友所说,重男轻女,真的不爱我。
而是我担心他们不适应镜头,让本来就能鸡蛋里挑骨头的网友们找到把柄,从而将妈妈再次陷入风暴当中。
我到了父母家,才发现弟弟竟然也回来了。
这就很奇怪了。
前一日妈妈过生日的时候,他还说自己忙的要死,不但生日回不来,恐怕最近两三个月都没时间过来看妈妈。
这怎么第二天就回来了
难道是他也刷到了网上的新闻,担心妈妈受伤害,而特意抽空跑回来的吗
我狐疑地靠近,想听听他们在说些什么。
妈,你和我说实话,你从蛋糕里抽钱的时候在想什么真的像网友说的那样,是嫌少吗
我弟嬉皮笑脸。
我妈恼怒地瞪了他一眼。
上一边去。
3
妈,我又不是我姐,对你亲儿子有什么不能说的那一块块出来的时候,我就不信你当时没想法
说说嘛,说说嘛,我就是好奇而已嘛,我又不告诉我姐。
我妈被他磨得无奈。
我本以为她会动气,呵斥他。
就如同以往每一次我说了不中意的话,她呵斥我一般。
可是她却笑了。
那笑声爽朗,听不出任何不满。
我知道,我自己的儿子我还信不过呢。
不过我知道你姐不能给少了,她又不是你。
短短一句话,貌似是对我的褒奖。
可是不知道为什么,我却听得并不开心。
网友的质问不断盘旋在脑海。
你弟弟送了什么生日礼物呢在你们的生活里,弟弟和你的待遇真的一样吗付出真的一样吗
弟弟送的生日礼物
我不知道。
妈妈只一带而过说弟弟特意邮了礼物。
至于邮了什么,价值多少,她提都没提。
我开玩笑追问几句,她反而说教我。
孝顺是各尽心意,没必要和你弟弟攀比,给自己那么大的压力干什么。
话里话外都是弟弟送的东西珍贵无匹,远非我所能比。
吓得我不敢再问。
可是此刻妈妈为什么又会说：我知道你姐不能少给了,她又不是你。
如此矛盾,如此奇怪。
我想的头痛欲裂,还是想不明白。
或许也不是想不明白,而是最清楚最合理的那条逻辑,网友虽然早已为我指明,但我不愿相信,不想相信,更不能相信。
我转身走了。
去了离家最近的金店,花了两万八买了一个金镯子。
但我买完并没有直接回家,而是耐心地等到三八妇女节。
我给弟弟打电话,约他一起回去给妈妈过节。
哎呀,姐姐,我回不去呀,我不是和你说了吗我忙得脚不沾地的。
你先自己去吧,我到时候给妈妈送个礼物。
哎哎,怎么和你们说的,这东西能放在这里吗干活怎么这么不用心呢
他似乎真的很忙,就短短通话这一分钟,还要分神和他店里的员工说话。
好了,姐,我这边正忙呢哈,我不和你说了,你自己看着弄吧,你也知道咱妈从来不挑眼,你送啥她都行。
他挂断的如此迅速。
我甚至没有机会戳破他的谎言。
谎言
我被自己下意识的心理活动惊到了。
原来我已经不相信他了吗
我苦笑着放下手机,把金镯的首饰盒放进包里,开车回家。
爸爸在门前的菜园浇水。
妈妈在旁边帮他拿着水管。
见到我回来,妈妈把水管递给爸爸,自己踩着水鞋走过来。
工作这么忙,怎么又回来了不要总惦记家里。
我妈笑着说。
但不知道是不是我心态不对,我总觉得我妈说这话的时候,眼神飘忽不定,不住地朝我手边和身后看。
我忍不住多心：她是在看我有没有给她带东西吗
这样的念头让我痛苦。
我忽然不想把金镯子拿出来了。
是谁说过,用谎言论证谎言,得到的永远只有谎言。
妈……
感性上头,我正想将自己完全地剖开,将所有的纠结内耗坦诚布公地说出来。
4
真诚而无套路地同她谈谈时。
走吧,先回家。
我妈打断了我。
口气冷淡疏远。
忽然打散了我全部的勇气。
这孩子怎么越活越回去,哪有空手回家的
没什么心计的我爸忍不住嘀咕。
我没接腔。
他便更加不满：你不知道今天是什么日子啊
不回来就算了,回都回来了,不会真的啥也没带吧回来给你妈过节,还要空带张嘴,让你妈忙碌伺候你,是怎么好意思的
闭嘴！
我妈厉声吼他。
说什么呢人家孩子没准备,你还硬要吗要不要脸了
有心的不用教,没心的教不会,说那么多干什么。自己的孩子自己不了解吗她是那么没良心的人吗
我想我一定是疯了。
我居然觉得我妈这话充满阴阳和嘲讽。
而明明以前我妈也说过类似的话,但我从不会以如此恶意的角度解读。
我总是深深相信,我妈是真的单纯地斥责我爸。
我的心情越发沉重。
我把金镯从包里拿出来,递到我妈面前。
妈,妇女节的礼物,希望你喜欢。
我妈的脸上迸出肉眼可见的欢喜和激动。
买这个干什么,多浪费钱,现在金价可贵了。我可不要,你赶紧退了吧。
我妈嘴里推辞着,手却老老实实伸着,任由急切的我爸给他套上。
这得多少钱啊,是不是得大几万
不用,这不是真的,是金包银,不过几百块。
我稳了稳心神,终于说出了那句准备已久的话。
我妈的笑容僵掉了。
但是她很快回神,唇边再度弯出笑的弧度。
你们年轻人花钱的地方多,以后不用惦记给我买礼物,我什么都有。
一面说着,她一面褪下自己手腕上的手镯,叹着气放在我手里。
你也快三十岁的人了,连个首饰也没有,你自己留着戴吧。
说完,也不给我说话的机会,一个人下地走到了厨房。
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我跟了下去。
看到她孤单坐在凳子上的身影那样失落。
我爸愣过神后本能地斥责我。
这么大的人了,怎么一点人情世故也不懂,不舍得送金子那就不要送,送假的是怎么回事不够丢人的,我和你妈平时就是这么教育你的吗
这话似是说进了我妈的心坎里。
她忽然转过脸,捂住嘴,低声哭泣起来。
若是以前的我,定会张皇失措地过去哄她,问她为什么。
想方设法地弥补错误,让她开心。
而现在的我,却犹如被冷水浇透。
脑海里反反复复全是网友那句：自欺欺人的大傻子。
还替你爸妈说话呢,被卖了还帮人数钱的蠢货。
你们家不重男轻女,我倒立吃屎。
这些话,明明是三观不正确、引发对立的情绪发泄产物。
我不该听的。
可是她们就像冰冷的毒蛇般,不受控制地往我的心口里钻。
往我的灵魂深处啃噬。
我举着金镯,一步步走向我妈,看着她的眼睛问她。
妈,你也像我爸说的那样,觉得这个礼物太轻了吗
你嫌它不够贵重吗
我忍住泪意,固执地把镯子往她的手腕上套。
5
你不喜欢吗你再戴戴试试,也许……
这一刻,我忽然什么都不想试探了。
我有点低估了这件事的残忍,高估了自己的心理承受能力。
我忽然不想知道妈妈的真心是什么。
我只想保住和谐团结的家。
我自欺欺人地想。
如果妈妈戴上了,忽然笑靥如花地改口,我可以既往不咎地忘掉这些。
我删掉那个无聊挑事的视频。
也不会多疑地去想,妈妈是不是根据镯子的重量猜到了这是真金。
然而事情从来不会按照我期望的方向发展。
有毛病吗说了不要不要,非给我干什么
我妈气恼地一挥手,镯子砰然落地。
软金在大力挤压下微微变形。
愤怒的我妈,甚至不愿意再低头看它一眼,自然也没有发现。
她不顾一切地放出原来苦苦压抑的愤怒和不满。
我本来不想说你的,看在你特意回来给我过节,一片好心的份上。但是你这样不通人情世故,要怎么办呢
身为你的父母,我不能不教导你。
你爸有句话说对了,有些礼物你要不然就不要送,不送没人会说什么,但是你要送,就要送真的,送假的,对别人来说是一种侮辱,反而把人得罪了,这个道理你懂不懂
当然了,我是你妈妈,没关系。我今天生气,也不是因为贪图你一个真的金镯子,我只是因为你这么一大把年纪了,还这么不通人情世故,我对你很失望。
你这样怎么在外面处事呢以后嫁人了,怎么和公公婆婆相处,不是授人话柄,同时也连累我和你爸的名誉吗让人家觉得是我们没有把你教育好。
我妈一口气说了这样一长串话,有些累的样子。
停下来,微微喘气。
眼神却不错眼地盯着我,似乎在查收这一番教育后的成果。
我弯腰把已经有些变形的金镯捡起来。
妈,我们母子之间也需要讲究这些莫名其妙的所谓礼节吗
就像上一次因为我的车厢里放着要给领导的酒和茶叶,没有拿下来给你们,你就因为我不通人情世故,将我一顿骂。当时你说,东西如果没准备给人家,就不应该放在后备箱里带回来,让人家看到了却不给,这样就是不礼貌。
其实我一直想问你。
到底是因为你觉得我做事不行骂我,还是因为那些东西没有送给你们骂我你心里真的知道吗
如果今天,我给你的不是金包银,而就是一对不值钱的银镯子,你就不会指责我了吗就会不计较价值,开开心心地接受我的礼物吗
我的语气很平淡。
仿佛只是在问一件晚上吃什么的小事。
但是我妈却更生气了。
她脸上一阵红一阵白的,气得气都喘不匀,鼻翼呼哧呼哧地扇动。
你这是什么意思你把我挂在网上骂我还不算,你也要学那些网友来骂我感情我是你的仇人,我算计你,我惦记你的东西,得不到我就恼羞成怒地发脾气,你是这个意思是吗
她随手抓过灶台上放的刷锅笤帚,扔了过来。
我毫无防备,一下子就被砸了一个正着。
6
呲着毛的笤帚,是竹片做的,尖锐锋利。
我的脸很快就被划破了。
一股热意下,血汩汩流了下来。
我妈也吓了一跳。
她本能地往前走了一步,又因为好面子停住了。
她故作强硬地骂我：你死人啊,不会躲吗就傻站在那里,我看你是要气死我。
好了好了,都是一家人,说完骂完就算了。雨萌,给你妈道个歉,这事就算过去了。
我爸回过神来,开始当和事佬。
其实我觉得这事也不赖姑娘,肯定是上次那个视频网上太多胡说八道的了,孩子年纪小,心性不定的,受了影响。
以前她给咱们买礼物,也从来没计较过。雨萌,是不是这么回事啊
我爸不断给我丢眼色。
叫我顺着台阶下来。
而我妈显然已经被我爸的说辞说服,只是依旧不满地嘟囔道。
自己爸妈什么人她自己不知道吗
去听网上的人说什么,是不是蠢
网上说你爸妈不好,你就真觉得爸妈不好,你自己一点脑子都没有吗
妈妈好像越说越气,情绪如潮水翻涌,竟然无论如何也收不住了。
爸爸把我推到妈妈面前。
雨萌,爸爸说句公道话,今天确实是你太不像话了,不管你抱着什么样的心态送这个镯子,你总归是太失礼了。
你正儿八经和妈妈道个歉,然后我们去金店给妈妈补个真的,这事就算了,你看我这个主意怎么样
我不要,我这还没收呢,就生了一肚子气,如果真要她的了,那还不被屎盆子扣死了,一辈子也逃脱不了要压榨她吸血她的罪名了。
不等我回答,我妈已经气鼓鼓地拒绝道。
看来一个镯子是解决不了你妈这满腹怨气了,雨萌,你要大出血了。
我爸似乎只是开玩笑。
可是我听来如此刺耳,总觉得他是打着玩笑的名义说实话。
妈,弟弟给你送了什么既然你对我送的礼物不满意,那我就参照一下弟弟的吧。
你用不着阴阳怪气地把你弟扯进来,他送他的,你送你的,这两者并不相干,你不需要对比,更不需要知道。
我妈好不容易被我爸安抚下去的情绪再度翻涌上来。
她炸了毛般怒道。
你滚,你马上给我滚,我看你根本不是来给我过节的,就是纯心来气我的。
气氛剑拔弩张时,弟弟的电话忽然打了进来。
我深吸一口气,本能地按了免提。
我靠,姐,三八妇女节,你给妈买了金镯子啊,这么大手笔。
要不是我到这家金店买首饰送客户,我都不知道。
姐姐,我的好姐姐,如果你这么有钱的话,能不能借我两个周转周转啊。
爸爸愣了。
妈妈也僵住了,她本能地看向我握在手里的金器,这才后知后觉地意识到什么。
她的脸忽然一片惨白。
她本能地想来拿我手里的镯子,大约是想看仔细些吧。
但我微微往后退了退,躲开了。
我妈张了张口,想说什么,到底没能说出来。
7
尴尬的沉默让气氛更加僵持。
我爸看了我妈一眼,又看看脸色同样不好的我,忽然笑着打破寂静。
看你,转一大圈,拿你爸妈当乐子吗开这样的玩笑多没意思啊,咋想的,都三十岁的人了,还这么幼稚。
我就说,你不至于这么蠢的事。
我爸对我伸手,等着我主动把手镯递过去。
他的神态、语言乃至动作都如此自然。
我笑了一下。
无视他伸过来的手。
从他身旁错身而过。
一步一步,我往外走的时候,踏得很稳很从容。
但只有我自己知道,我心里空了一大块。
血淋淋的。
除了痛,还是痛。
无数回忆充斥在脑海。
比如说,我妈总说她不在乎钱,不在乎礼物,只在乎我们记挂她的心意,但是每当我送的礼物并不是很昂贵的时候,她总会打着心疼我的名义还给我。
她的话说得并不诚恳,眼神也没有多么真挚。
但是迟钝得几乎后知后觉的我,却从来不会往她在嫌弃我这种方向想。
比如说,我每次发给她的红包,她总是推辞不要,要我花费极大的力气打电话或者长篇大论地发小作文说服她收下。
但偶尔哪一次我忙于工作,忘了进行这个步骤,她也会卡着红包过期的时间卡点悄无声息地点了收取。
这样类似的画面很多,很寻常。
寻常到在记忆的长河里随手一捞就是一大把。
寻常到我甚至不会多想。
我这才发现,同样的画面,同样的行为和言语,在不同的
z
主观倾向的解读下,意义居然完全不同。
曾经我深以为傲的爱原来也可以在转瞬间化成伤害的荆棘。
一寸一寸,往心脏深处压。
而我毫无还手之力。
我又是一夜没睡。
我做了一件很蠢的事。
我把妈妈抽钱的视频看了一遍又一遍。
卡着每个时间节点,暂停放大妈妈的表情,对应着网友送给我的分析。
像做阅读理解一样认真。
我不是在找一个正确答案,我只是在自虐,变态似的自虐。
至于为什么,我自己也不清楚。
当内心的酸楚、痛苦,伴随着彻夜不眠的头痛一起侵袭上头时。
我把视频从私密里放了出来。
然后一个个删掉了我曾经的解释。
曾经我解释得有多认真,此刻我删的就有多狼狈。
做完这一切已经是凌晨四点,疲倦的大脑终于有了睡意。
我迷迷糊糊睡了过去。
但是没过多久,手机就疯狂震动。
我眼睛都未睁地抓过来,还未靠近耳边,就听到了我爸的破口大骂。
他语速飞快,又夹带着方言,让我本来就混沌糊涂的大不被爱的,根本就接收不过来。
生理困顿下,我遵从了内心的第一需求。
关机睡觉。
等我一觉醒来,已经是下午三点多的事。
手机一开机,就被各种信息轰炸得险些报废。
光是我爸的未接电话就高达几十个。
其次是我弟的。
然后七大姑八大姨分别打了几个。
我终于从他们发的留言中拼凑出他们疯狂联系我的原因。
因为我重新放出来的视频,再次大爆了。
8
最开始不过点赞一万,浏览量四十万。
而现在已经点赞五十万,浏览量三千万,就连转发都高达五百万。
眼尖的网友不但发现我放出了视频,还发现我将原来的评论逐一删掉。
他们推测我终于觉醒,纷纷在评论区鼓励我。
也通过我以前和父母、弟弟的互动,找到他们的账号。
一股脑地涌进去,肆意谩骂。
我爸妈的账号都被冲垮了。
而弟弟。
网友也没有放过他。
不知道是哪位神通广大的网友,居然挖出了弟弟以前跑单的黑历史。
他们轮流蹲守在弟弟的直播间。
每当弟弟卖货就不停地刷他的黑历史,硬生生赶跑他很多客户。
上一次网友只是说了几句妈妈的坏话,爸爸尚且受不了。
何况这次牵累到他们的宝贝儿子。
我猜到这次事情恐怕很难善了。
但我还是没想到,他们会一起跑过来,对我兴师问罪。
最沉不住气的是我爸。
他指着我的鼻子骂了一通难听到完全无法入耳的脏话。
弟弟在旁边拉都拉不住。
别拦我,我说的不对吗当时让她删掉,她也答应的好好的,结果转头视频又发出来了,热度甚至比以前更高,说她不是故意引导网友来网暴我们,谁信啊
姐,这到底是怎么回事啊不管你有多大的气,和我没关系吧,我没惹你,你为什么要这么对我啊
你知道这段时间我损失了多少钱
我好不容易把微商干起来了,小店开起来了,现在好了,一朝回到革命前,这就是你想要的结果吗
我弟急得如热锅上的蚂蚁,围着我绕个不停。
而且说实话,到现在为止我都不知道,你生气的点是什么
从头到尾你要送爸妈什么礼物,是你自己定的,对吧花多少钱是你自己愿意的,所以你到底有什么不平衡啊
如果你觉得你付出的多,以后你少付出就好了,没必要这样伤害自己的亲人啊。
还是说你真的被那些网友洗了脑,觉得咱爸妈重男轻女,对你不好
弟弟烦躁地看着我,不停地推测着。
而不知道为什么,我忽然一句话都不想说了。
明明在我的脑海里有那么多记忆,在我觉醒以后,都可以成为爸妈重男轻女的明证。
可是我说不出口。
或者是因为我知道,说了也没用。
没人会认的。
就像那个抽钱视频,网友已经把细枝末节分析的那么清楚了,所有的过程抽丝剥茧,一秒一卡点,完美无错。
落在爸妈嘴里依旧是一句：网友太阴暗了,才把想的多,把人想的那么坏。
揭露实情的反而成了坏人,罪人。
所以我沉默着。
而我的沉默也激怒了从来了就一直站在一旁,一句话都没有掺合的我妈。
她忽然冷笑一声,问我：三八妇女节,你拿回那个金镯子,到底是什么意思
9
明明是真的,却说是假的,是别有用心吧
你想做什么给自己多提供一点素材,坐实我们重男轻女的罪名,踩着爸妈狠狠地火一把
怎么还不发出来呢是还没到时候吗
这不都是你起号的手段吗为了火,不惜抹黑爸爸陷害妈妈伤害弟弟,这就是你的本事。
我妈恨恨地说。
我愣住了。
我完全没想到我妈会这样想我。
我张了张口,本能地想为自己辩解,但是目光落到我妈身上。
我忽然觉得哪里有些不对。
脑海灵光一闪。
我一把抢过妈妈的包,果然发现了隐匿其中的小型摄像头。
在意识到妈妈对我的爱可能没有那么纯粹时,我不曾情绪激动。
在知道爸妈爱钱远远超过爱我时,我只是伤心难过,但并没有情绪崩溃。
即使是在刚才,听着爸爸用一句句难听的话骂我时,我也不曾破防。
但此时,从妈妈包里掏出这个小小的甚至没有我手掌大的摄像头时,我却整个人都绷不住了。
我浑身颤抖,激烈地嘶吼。
为什么为什么这么对我
为什么从来就无法坦诚对我为什么一定要用这些卑鄙的手段算计我,打倒我！就好像我从来不是你的孩子,就好像我们之间除了赤裸裸的利益和算计,而毫无骨肉感情！
我激动得嘴唇都在颤抖。
我妈却很平静。
她甚至冷漠讥诮地看着我。
你想要坦诚是吗到底是谁不坦诚从进门到现在,你爸爸一直在问你,你回答一句了吗你弟弟一直在恳求你出面澄清,帮大家解决这件事,你同意了吗
当初说好的删掉视频,为什么没删没删就算了,为什么放出来
你在责怪别人的时候,有没有想过自己是否真的行事坦荡
是谁先把家事发在网上的是谁引导网友对自己的亲人不依不饶的是谁在伤害骨肉至亲的
我只不过是以眼还眼,以牙还牙,就算手段不够光明,那也是跟你学的。
你大可不必做出这副受尽伤害的样子,今天这个屋子的人,最没有资格哭诉委屈的就是你！
当初留着视频,是为了更好的澄清。
后来心态变了。
我确实是在冲动下放出了视频。
这一点,我无可否认。
造成的伤害即使不是我主观想要的,但确实无从抵赖。
我这才发现,我昨日在精神恍惚下出于负气糊糊涂涂走的一步,竟然成了我妈言语压制我的把柄。
我努力保持大脑的清醒,试图让自己跳出她为我设的语言陷阱。
我重新发这个视频的时候,只是一时郁闷心情的抒发,我怎么能预料到后续的发展是什么样的。
网友的评判我干涉不了,弟弟以前逃单的事我更是从不知情。妈妈,你怎么能把所有事都全部怪在我身上
姐,不是怪你。妈也是着急了,其实这件事很好解决,你现在热度这么大,只要开个直播将一切解释清楚就好了。
弟弟迫不及待地插话道。
而我有些没太听懂他的意思,下意识重复：解释解释什么
10
我从来就没去引导任何事情,我更没有觉得这其中有什么误会,叫我解释什么呢
就说这个视频是大家想多了,是你玻璃心太敏感,所以才故意发上来想让大家帮你出气的,或者说的再直白一点,就说你想当网红,想起号,所以用了这样不入流的方法。
这个视频不过是我们大家为了配合你所演的一出戏,都是有剧本的,不必当真。
对,就连我之前跑单的黑料也是你未卜先知提前放出去的。都是假的。
但是你没想到后果这么严重,大家都跑去网暴你的家人了,所以你很惭愧,后悔了,才主动出来解释清楚,再顺理成章地道个歉,这个事就可以完美落幕了。
弟弟迫不及待地把他所有的想法说出来。
眼睛灼亮地盯着我。
仿佛这是一个多么完美的主意。
是的。
的确很完美。
所有的漏洞都填上了,所有的问题都圆上了。
如果不是这个他写好的剧本里,唯一的替罪羊、受害人是我。
恐怕我都要拍着手,替他高呼一声完美。
这和我妈拿话引导我,然后用隐秘的摄像头拍摄我打算走的剧情,有何不同
一明一暗。
这样默契。
说她们私下没有一丝一毫的交流,我根本不信。
我爸一直似懂非懂地听着。
直到我弟全部说完,他这才反应过来,立刻高兴得眉飞色舞。
这个法子好啊,太完美了。就这么做。
我妈也淡淡看着我,笑着激将。
你不是说自己只是一时情绪的冲动吗既然你不是故意害自己的父母和弟弟被网暴,那么解决方案有了,你没道理不答应吧
原来人在无语至极的时候,是真的想笑。
我也真的轻轻笑出声。
笑出了眼泪。
妈,你真厉害,你给我设了一个陷阱,如果我不答应,那我就证明不了此刻的局面是不是我的故意报复,对吗
那我就是一个恶毒的卑鄙的没有亲情的连自己的父母和弟弟都要伤害的王八蛋。
可是如果我答应了呢所有的脏水就全部泼在我头上来了。网友之前多么心疼我,之后就会多么痛恨我。
我从一个被忽视被伤害的缺爱女孩,变成一个利用大家同情心起号捞金的无耻贱人。高,实在是高,不愧是你们。
我将他们全部都赶了出去。
整个人因为伤心过度开始变得乏力、生理性疼痛。
额头不断地冒虚汗。
我大病了一场。
发烧发到将近四十度,在诊所打吊瓶的时候。
我看到弟弟用自己的账号开了直播。
他身后站着爸爸妈妈。
他们在澄清解释,在鞠躬道歉。
说辞正是在我家时准备的那一套。
看来,即使我不配合,他们也不想放弃这个说法。
对他们来说,这是最快的翻身捷径。
但直播里的观众并没有买账的。
大家依旧言辞激烈地骂着,指责着。
他们不断找出弟弟言辞中的漏洞,对他进行全方位的思维碾压和言语攻击。
但弟弟并不在意。
他的直播一开就开了三天。
11
热度越来越高。
直播间在线人数逐日高涨。
黑红也是红。
开始有很多耀祖挺身站他,认为他什么都没有做错,反而遭受了网暴。
他们用买货来支持他。
他的产品反而卖的更多了。
我爸曾洋洋得意地打电话同我炫耀。
要是你肯听话,现在带货卖货赚的盆满钵满的就该是你了,真是活该你没有这么好的命。
在这些天里,我的账号涌入了许多被情绪激烈疯狂的网友。
他们希望我也开直播,和弟弟打擂台,揭示他们的卑鄙无耻。
也有很多人因为我一直没回应而疯狂骂我。
说我是扶不起的烂泥,说我心甘情愿做家庭的血包,说我不值得同情,说我的存在伤害了网友们的乳腺,说我应该去死。
流量是把双刃剑,带来财富的同时也难以避免被反噬。
因为生病没有及时回应导致被疯狂网暴的这几天,我忽然想明白了一件事。
以我目前的能力和认知,我抓不住这种财富。
因此借着热度继续发视频、打造人设、直播带货这样的念头在父母的刺激下产生过,又在网友的疯狂攻击下,急流勇退了。
在发出了一条前因后果的声明视频后,我宣布了退网。
很多人为我扼腕叹息,认为我丢失了这样的流量,丢失了难得的暴富机会,实在是无知又愚蠢。
可只有我知道。
我是真的吃不了这碗饭。
有的人天生好斗,擅斗。
而有的人天生不会斗。
为了一时的意气之争,将自己落入别人擅长自己却弱势的战场,被功利意义上的失败无限内耗,逐步丧失掉全部的自我。
那才是最可悲的事。
情感和思维是多元化的,我能够尊重所有网友不同程度相差很大的认知,无论是攻击是维护,是鼓吹反抗,还是号召退让。
但我无法同时满足所有人。
而我的真心选择更有可能让一些与我想法不同的人因为不爽而被情绪控制,从支持我变成谩骂和攻击。
所以即使所有人都不理解,我还是毅然决然地退网了。
我再也没有联系父母和弟弟。
不管是过年还是节假日,我始终孤身一人地度过。
当然他们也没有联系我。
当亲朋好友问及我,他们甚至都不愿谈起。
他们说此生有弟弟一个儿子就够了,别人他们不在乎。
当我从亲朋好友嘴里碾转听到这样的话时。
我竟然再也不会心痛了。
反而下意识松了一口气。
不成想,亲子缘分一场,最深也是最终的默契竟然是展现在断交方面。
我以为我的一生也就这样了。
有弟弟在。
爸妈也不会稀罕我给他们的养老做些什么。
而我能做的愿意做的也很有限。
他们给了我一口吃食供我长大成人,将来如果在弟弟没有能力的前提下,我也管他们一口饭,让他们不至于饿死。
不知道是不是因为我这种念头导致的,弟弟的生意竟然开始走下坡路。
网络直播带货这块大蛋糕,人人都想分一块。
随着涌入进来的人越来越多,拍视频的、秀手艺的、才艺展示的,流量被瓜分的越来越干净。
12
竞争越来越激烈。
而弟弟毫无技术,只是赶在了当时的风口,占到了高热的话题度。
才狠狠地火了一波。
可是这些年他陈词滥调,如同当代祥林嫂,人们早已烦了厌了。
不少人看到他就讨厌。
网友们的喜欢和讨厌往往都很极端,喜欢一个人愿意送他上天,讨厌了就恨不得将其一脚踹入地狱。
过去,弟弟虽然也是黑红发家,但是大家顶多是吃完瓜好热闹没事骂骂,遇到喜欢的货也会顺手买了。
而这些年,他在互联网赚到了钱,多少有些飘了。
偶尔在直播间不小心流露出真性情。
说些类似于这还贵没钱就不要碰我们这种高端品牌这种作死的话。
被有心人特意做成视频集锦,在网上循环播放。
有些人会买了货,特意打差评。
更有些人大批量地买货,然后试用一个星期再退掉。
邮回来的货又脏又差,再也无法二次销售。
弟弟的口碑塌房了。
生意也做不下去了。
只能关门收场。
如果一切只是停留在这里,那其实还好,毕竟这么多年,他也是赚到了一些钱,换个领域重头再来,总是没问题的。
但是偏偏他气不过。
他觉得自己被商业对手陷害了。
性情本来就冲动无脑的他,趁着月黑风高,借着酒劲,
拿刀冲进了一直以来同他交恶的对手家里。
逼迫对方给他一百万的精神损失费。
入室抢劫,敲诈勒索,两罪并判,
弟弟入狱了。
妈妈就是在这样的情况下给我打来电话。
向来情绪稳定的我妈在电话里哭得稀里哗啦。
只有你能救他了,
他是你亲弟弟呀。你不能眼睁睁看着他入狱。
她说弟弟这些年的存款加上她的,一共有一百万,她已经送过去了。
可是人家依旧没有松口,她叫我另外再筹款一百万,她要拿着钱过去跪着求人家撤销案子。
可是刑事案件怎么可能撤掉呢。
我清楚地意识到她是被骗了。
可是无论我说什么,
她都听不进去。
她只是一味哭诉,
发泄情绪。
你不能不管你弟弟,这些年,你不在我们身边,都是你弟弟在替你尽孝。
要不是有你弟弟,
我和你爸早就活不下去了,
他是我们全部的希望。如果你还有点良心,你就把钱给我。
这些年,
我自己的工作也挺有进展。
升职加薪,我也没闲着。
别说一百万,
就是两百万三百万,
此刻我也不是拿不出来。
但是。
我不会给。
不要说根本救不出弟弟,
即使能真的救出弟弟,
我也不认为这是我应该做的事。
我早就说过,人没有能力却要去强求本来不属于自己的东西,早晚是要被反噬的。
我一向尊重事物发展的内在规律。
不去关注,
更不会去干涉。
我简短地拒绝了我妈后。
她彻底崩溃了。
你怎么变得这么冷血这是你弟弟,
你亲弟弟,
你怎么能够不拉他一把
你还是我的孩子吗还是从我肚子里掉出的肉吗这么多年,你从来不和家里联系,不尽孝不报恩,
你也从来没有反思过自己的错,
是不是
13
我怎么生了你这样没有良心的白眼狼！
她的崩溃震天动地。
而我的意识却有些飘忽。
我走神了。
我想到了几年前的那个下午。
当他们齐齐走出我家时,
我崩溃的画面。
几年以来,我对自己始终抱有心结,
我怨恨自己的软弱,埋怨自己的窝囊。
我生气自己只会痛苦内耗。
产生的抑郁情绪只能内化,
而很难朝外发泄。
可是就在刚刚,我忽然释然了。
更担心识字的老妈看到会伤心。
（我不是我太无能。
是过去的我,
太在意他们了。
找到了题眼,
自然知道这题该如何解了。
我听见自己的声音云淡风轻,甚至带着微微的笑意。
妈,
你别担心,弟弟入狱这段时间,你们的生活我会管的。
管到弟弟出来为止。
我严谨地补充道。
但是回应我的是妈妈歇斯底里的怒吼。
她咬牙切齿地骂着我,恨着我。
说自己哪怕出去要饭也不会收我一分钱。
她就是要我惭愧至死,
她要我日益遭受良心的折磨。
而我什么都没听进去。
她所有的情绪化发泄经过特殊渠道的翻译,只剩下了简化的四个字：我不要钱。
那就等你需要的时候再同我的律师联系吧。
我淡然从容地收了尾,在她无尽的谩骂里挂断了电话。
（全文完）