王大锤第一次意识到自己可能是老天爷的笑点担当,是在他六岁那年。
那天幼儿园组织包粽子,别的小朋友拿粽叶包糯米,他拿老师的红围巾包了只活蟑螂,还举着到处喊：快看！我包了个会动的豆沙粽！
最后被全园小朋友追着打,鞋底都跑掉了一只,还是园长奶奶用拐棍把他从滑梯底下扒拉出来的,当时他嘴里还叼着半片粽叶,含糊不清地说：奶奶,这粽叶子有点扎嘴。
从那以后,王大锤的人生就像被按了搞笑键,还是单曲循环那种。
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一、门牙开瓶事件后续：假牙成了小区网红
上次面试用门牙开啤酒瓶失败后,王大锤的门牙就成了半残人士,说话漏风,笑起来像个漏气的鼓风机。
他去牙科诊所镶牙,医生问他想镶什么样的,他一拍大腿：要最酷的！能反光的那种！最好别人一照镜子,能从我的牙上看见自己的后脑勺！
医生大概是没见过这么离谱的要求,手一抖,把本该镶在门牙位置的假牙,粘在了他的虎牙上。
等王大锤发现不对劲时,假牙已经跟牙龈难舍难分了。
他对着镜子左看右看,发现自己笑起来像只龇着牙的吸血鬼,还是戴了美瞳的那种——因为医生为了酷,真的在假牙上贴了层反光膜,阳光一照,能晃得人睁不开眼。
更绝的是,这假牙还有个隐藏功能。那天他去小区超市买酱油,老板正在跟人吵架,手里挥着个啤酒瓶,眼看就要砸下去。
王大锤想都没想冲过去劝架,结果啤酒瓶哐当一声砸在他那颗反光假牙上,瓶底碎了,他的牙没事,就是假牙上沾了圈啤酒沫。
老板当时就愣住了,指着他的牙说：小伙子,你这牙是钢筋做的
这事很快就在小区传开了。
张大妈带着孙子来看热闹,让他张开嘴给孩子当安全教育道具：你看你王叔叔,就是因为小时候吃糖太多,牙才长歪了,还镶了个铁牙,以后你敢吃糖,我就把你牙换成铁皮的！
小区里的小孩从此见了他就喊铁牙叔叔,还有人拿着弹珠来跟他比谁的牙更硬,王大锤每次都得捂着嘴跑,生怕假牙被弹珠崩飞了。
有天晚上他加班回家,路过小区花园,看见两个小偷正在撬电动车锁。
他本来想悄悄溜走,结果脚底下踩空,嗷一嗓子摔了个狗啃泥,嘴里的假牙嗖地飞了出去,不偏不倚砸在小偷的后脑勺上。
那小偷正专心撬锁,被这突如其来的暗器砸得一愣,回头看见王大锤趴在地上,嘴里漏风地喊：你们……你们不许偷车！我这牙……牙都看见你们的脸了！
另一个小偷大概是被吓懵了,指着他的嘴说：大哥,他嘴里是不是藏了个手电筒怎么亮闪闪的
等警察赶来的时候,两个小偷正蹲在地上跟王大锤的假牙合影,还说要发朋友圈,配文小区惊现暗器假牙,比防狼喷雾还管用。
王大锤捂着嘴蹲在旁边,看着自己的假牙被警察当成作案工具装进证物袋,心里只有一个念头：
早知道这假牙这么能打,当初就不该让医生粘在虎牙上,粘在门牙上至少笑起来能帅点。
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二、地板清洁剂洗头事件：泡沫引发的水灾
用地板清洁剂洗头那天,王大锤其实是有预感的。
早上起来他就觉得头皮发痒,翻箱倒柜找洗发水,结果看见卫生间架子上摆着瓶柠檬清香,瓶身上画着个举着花洒的美女,笑得跟广告里的模特似的。
他当时还嘀咕：现在的洗发水包装真洋气,都画美女了。
等他把洗发水抹在头上,才发现不对劲。
这玩意儿不像平时的洗发水那样起泡,反而像胶水似的,把头发粘成一绺一绺的,还带着股消毒水的味儿。王大锤心里咯噔一下,拿起瓶子仔细看,才发现瓶底印着一行小字：地板清洁剂,请勿用于人体清洁。
他当时就懵了,站在淋浴喷头下冲了十分钟,头发不仅没干净,反而越来越黏,最后硬得能当发胶用——他试着把头发往上一翘,居然保持住了造型,像个顶着黑色仙人掌的外星人。
就在这时,他听见隔壁张大妈在敲门,声音带着哭腔：大锤啊,你家是不是水管炸了我家天花板在滴水,还一股柠檬味儿,我家那盆绿萝都开始冒泡了！
王大锤这才发现,自己冲头发的水漏到楼下去了。
他赶紧用毛巾包着头跑出去,看见张大妈举着个瓢站在楼道里,她家天花板上的水印跟地图似的,还真有气泡往上冒。
张大妈一看见他的发型,手里的瓢哐当掉在地上：大锤,你这是刚从哪个油田回来头发上抹的是原油
后来物业带着维修工来看,才发现是王大锤把地板清洁剂冲进了下水道,这玩意儿遇水产生化学反应,把管道堵得严严实实,水排不出去,只能往隔壁渗。
维修工疏通管道的时候,从里面掏出一团团黏糊糊的东西,还带着柠檬香,维修工举着那团东西问：这是新型堵漏材料闻着还挺提神。
王大锤的柠檬头成了小区传奇。
有个开理发店的老板找上门,说要给他免费做头发,条件是让他戴着这发型在店门口站三天,当活广告。
王大锤本来想拒绝,结果老板说：你这发型多有特色,叫‘仙人掌爆炸头’,保准火！他一听就心动了,结果站了半天,一个顾客没招来,倒是有三个老太太来问他是不是卖仙人掌的。
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三、超市奇遇记：买酱油引发的抓贼乌龙
自从用地板清洁剂洗头差点把楼淹了之后,王大锤出门总觉得别人在看他的头发。
为了挽回点面子,他决定去超市买瓶好点的洗发水,顺便买瓶酱油——上次用地板清洁剂洗头时,本来是想做酱油炒饭的。
他刚走进超市,就听见广播里喊：请注意！请注意！有一名小偷混入超市,请各位顾客保管好自己的财物！
王大锤心里一紧,下意识摸了摸口袋,还好手机还在。
他推着购物车往前走,看见一个穿着黑夹克的男人鬼鬼祟祟地在货架间转悠,手里还攥着个塑料袋,时不时往里面塞东西。
肯定是小偷！王大锤正义感爆棚,决定抓贼。
他悄悄跟在那人身后,想等对方下手时当场抓获。
结果那男人走到零食区,从货架上拿起一包辣条塞进塑料袋,王大锤一看机会来了,猛地冲过去,一把抱住对方的腰：抓小偷啊！他偷辣条！
周围的人都围了过来,那男人被他抱得动弹不得,急得大喊：我不是小偷！这是我自己买的！
王大锤不信,指着他手里的塑料袋：你偷了还嘴硬！有本事拿出来看看！
那男人没办法,只好把塑料袋打开,里面除了几包辣条,还有一瓶酱油、一袋盐,最显眼的是一包纸尿裤。
王大锤愣住了,那男人红着脸说：我女儿在家等着吃辣条,我着急结账,没拿购物篮,怎么就成小偷了
这时超市经理跑过来,一看那男人,赶紧道歉：哎呀,李大哥,误会误会！广播里说的小偷不是你,是刚才那个偷了瓶洗发水跑了的！
王大锤这才知道自己抓错人了,他看着那男人手里的纸尿裤,突然想起什么,指着对方的脸说：我认识你！你是三楼的李哥！上次你还帮我抬过冰箱！
李哥瞪了他一眼：你抬冰箱的时候怎么没这么大劲抱我跟抱树似的！
周围的人都笑了,王大锤赶紧松手,结果手一滑,把李哥手里的酱油瓶碰倒了,酱油洒了一地,还溅了李哥一裤腿。
李哥看着自己沾了酱油的裤子,又看看王大锤的仙人掌头,突然笑了：行吧,看在你这发型比我女儿的纸尿裤还吸睛的份上,不跟你计较了。
最后王大锤不仅买了洗发水,还赔了李哥一瓶酱油。
走出超市的时候,他听见广播里在喊：请顾客王大锤到服务台来一下,您的洗发水忘在收银台了……顺便提醒一下,您的发型很有创意。
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四、被鸽子选中的幸运儿
王大锤觉得自己跟鸟类可能有仇。小
时候掏鸟窝被鸟屎砸中脸,上大学时在操场散步被喜鹊追着啄,参加工作后第一次去公园相亲,刚跟女方说我觉得你挺漂亮,
就被头顶掉下来的鸽子屎糊了一脸,女方当时就站起来说：我突然想起家里煤气没关,先走了。
所以他平时看见鸟就绕道走,尤其是鸽子,那玩意儿在他眼里就是会飞的屎弹发射器。
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可偏偏他们公司楼下有个广场,广场上全是鸽子,还不怕人,经常飞到路人肩膀上要吃的。
王大锤每次路过都缩着脖子,跟个鸵鸟似的。
那天他去给老板买咖啡,路过广场时,看见一群人围着个穿西装的男人拍照。
那男人站在鸽子群里,手里撒着鸽粮,鸽子在他周围飞,还有几只落在他肩膀上,看起来特潇洒。
王大锤心里嘀咕：装什么装,等会儿就让鸽子给你留点‘纪念’。
结果他刚想完,就看见一只鸽子扑棱着翅膀朝他飞来,他吓得赶紧躲,结果脚下一滑,摔了个四脚朝天,手里的咖啡也洒了。
更绝的是,那只鸽子居然落在了他的胸口上,还拉了一泡屎,正好落在他的衬衫口袋上。
周围的人都笑了,刚才那个被拍照的西装男走过来,把他扶起来,憋着笑说：兄弟,你这是被鸽子选中了啊,这叫‘鸽屎运’,好事将近。
王大锤低头看着口袋上的鸽子屎,又看看那只还站在他肩膀上的鸽子,突然觉得这鸽子好像有点眼熟。
他仔细一看,发现鸽子的腿上绑着个小牌子,上面写着和平广场28号。
他想起前几天听同事说,广场上的鸽子都是有编号的,还有人专门给它们喂食,算是广场吉祥物。
他正盯着鸽子看,那鸽子突然扑棱着翅膀飞走了,还带走了他衬衫口袋里的纸巾——他早上刚买的一包纸巾,被鸽子爪子勾住了,就这么当着众人的面,被一只鸽子叼着纸巾飞向了天空。
王大锤指着天上的鸽子大喊：喂！那是我的纸巾！你个小偷鸽！
周围的人笑得更大声了。
有个卖气球的大爷走过来,递给王大锤一个气球：小伙子,别跟鸽子计较,它可能是觉得你的纸巾比它的窝还软和。
王大锤接过气球,刚想说谢谢,就看见那只叼着纸巾的鸽子又飞回来了,这次它没落在他身上,而是落在了旁边一个小孩的冰淇淋上,小孩哇地一声哭了,鸽子叼着冰淇淋上的樱桃又飞走了。
王大锤看着那只嚣张的鸽子,突然有了个主意。他从口袋里掏出早上没吃完的面包,撕了一小块举起来,果然,那鸽子又飞回来了,落在他的胳膊上,啄他手里的面包。
周围的人都惊叹：这鸽子跟你有缘啊！
王大锤心里得意,正想跟鸽子合个影,结果鸽子吃完面包,又在他胳膊上拉了一泡屎,然后拍拍翅膀飞走了。
他看着胳膊上的鸟屎,又看看手里的气球,突然觉得这鸽屎运可能不是什么好事。
等他拿着咖啡回到公司,老板看见他胳膊上的鸟屎和衬衫上的污渍,皱着眉说：王大锤,你去买杯咖啡,怎么搞得跟刚从战场上回来似的
王大锤刚想解释,就听见同事小张喊：
快看朋友圈！有人发了王大锤被鸽子追着喂屎的视频,还上热门了！标题是‘论人类如何成为鸽子的移动厕所’！
他掏出手机一看,果然有个视频,拍的就是他被鸽子屎砸中、被叼走纸巾的全过程,配的音乐还是《好运来》。
视频下面的评论快炸了：这哥们儿是鸽子界的顶流吧求问衬衫链接,居然能接住两泡鸽子屎还没烂建议申报非物质文化遗产——人体喂鸽术。
王大锤看着评论,突然觉得自己可能真的适合当网红。
至少他的倒霉事,总能给别人带来快乐。
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五、面试喜剧演员：把导演笑到打鸣
自从发现自己的倒霉事能逗乐别人,王大锤就动了去当喜剧演员的心思。
他在网上搜了家喜剧公司,看见他们在招演员,要求是自带笑点,能让人笑到肚子疼,王大锤觉得这简直是为自己量身定做的,赶紧报了名。
面试那天,他特意穿了件花衬衫,还把那颗反光假牙擦得锃亮。
轮到他的时候,导演问：你有什么喜剧天赋
王大锤说：我不用演,我站在这里就是个笑话。
导演不信,让他表演个节目。
他想起上次用门牙开啤酒瓶的事,就说：我给大家表演个门牙开核桃吧。
说着从口袋里掏出个核桃,放在嘴里嘎嘣一下,结果核桃没开,他的假牙掉了出来,正好弹到导演的茶杯里,假牙上的反光膜在茶杯里一闪一闪的,像条银色的鱼。
全场都愣住了,几秒钟后,爆发出雷鸣般的笑声。
导演笑得直拍桌子,嘴里的茶水喷了一地：你……你这是魔术还是杂技假牙还能当鱼钓
王大锤赶紧把假牙从茶杯里捞出来,用水冲了冲塞回嘴里,结果没塞稳,一说话假牙又掉了,这次掉进了旁边编剧的咖啡杯里,编剧举着咖啡杯说：这杯加了‘银牙’的咖啡,味道肯定不一般。
导演笑够了,让他再表演一个。
王大锤想起自己的柠檬头,就说：我给大家表演个快速变发型。他从包里掏出瓶地板清洁剂,说：这是我秘制的发胶,一喷就能定型。
说着就往头上喷,结果喷得太急,清洁剂溅了旁边摄像一脸,摄像抹着脸说：这发胶怎么一股消毒水味儿还辣眼睛！
导演一看那瓶子,突然不笑了：你这是地板清洁剂啊！
王大锤这才发现自己拿错了,赶紧说：开玩笑的,这是道具！
结果手忙脚乱地想把清洁剂收起来,不小心碰倒了旁边的道具架,上面的假胡子、红鼻子、小丑帽掉了一地,还有个大号的玩具香蕉,正好砸在导演的头上。
导演顶着个玩具香蕉,看着满地的道具和王大锤那又开始发黏的头发,突然站起来说：你被录取了！
王大锤愣住了,导演说：你这不是演喜剧,你这是把生活过成了喜剧,我们公司就需要你这样的‘活体笑点制造机’！
就这样,王大锤成了喜剧公司的签约演员。
上班第一天,他去更衣室换衣服,结果把别人的小丑服穿反了,拉链拉到了背后,走路的时候一挺胸,刺啦一声,衣服裂开了,露出了里面印着旺仔牛奶图案的秋衣。
同事们看见都笑疯了,说：王大锤,你这是把自己包装成了行走的零食广告啊！
他的第一个角色是在小品里演个小偷,剧本要求他偷偷摸摸进屋,结果他太紧张,刚走到门口就被门槛绊倒了,直接扑进了主人怀里,还把假牙磕掉了,掉进了主人的口袋里。
主人掏口袋的时候掏出假牙,吓得大喊：妈呀！这小偷不仅偷东西,还把牙落我这儿了！
台下观众笑得前仰后合,有个大爷笑得假牙都掉了,跟王大锤的假牙正好凑成一对。
演出结束后,导演拍着他的肩膀说：大锤,你真是个天才！别人需要剧本才能搞笑,你站在那儿喘气都能让人笑。
王大锤摸着自己的假牙,突然觉得,原来倒霉也能成为一种天赋。
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六、拯救世界的英雄
王大锤从没想过自己能跟拯救世界扯上关系,直到那天他去参加公司组织的社区公益活动——给小区的流浪猫喂食。
他提着猫粮走到小区花园,看见一群小孩围着棵树喊：小猫快下来！
原来有只小猫爬到了树上下不来,卡在树杈中间,吓得喵喵叫。
旁边的大人都没办法,树太高,梯子够不着,有人提议报警,说让消防员来救。
王大锤看着那只小猫,突然想起自己小时候掏鸟窝的经历,一拍大腿：
这点小事,不用麻烦消防员！想当年我爬树掏鸟窝,那可是能爬到树顶唱《青藏高原》的！
说着他就捋起袖子,抱住树干往上爬。
可他忘了自己今天穿的是新买的滑面运动裤,刚爬了两米就哧溜一下滑下来,摔了个屁股墩。
旁边的小孩喊：叔叔,你这不是爬树,是给树干抛光呢！
王大锤不服气,换了个姿势,像只壁虎似的贴着树干蹭,结果运动裤的裤裆刺啦一声裂开了,露出里面印着海绵宝宝的秋裤
。有个小孩举着手机拍照：妈妈快看,这个叔叔穿的裤子会开花！
他顾不上害羞,心想今天非得把小猫救下来不可。
正好旁边有个晾衣绳,上面挂着张大妈晒的床单,王大锤灵机一动,冲过去解开床单,把两头递给两个大人：拉住！我踩着床单往上爬！
两个大人刚拉住床单,王大锤就踩上去了,结果床单不结实,哗啦一声撕裂了,
他再次以一个标准的狗啃泥姿势摔在地上,嘴里还叼着片床单布。
更绝的是,那只卡在树上的小猫被这动静吓了一跳,喵地一声居然自己跳了下来,
正好落在王大锤的背上,还顺势踩了踩他的屁股,仿佛在说谢了啊,垫背的。
小孩们欢呼着去抱小猫,王大锤趴在地上,看着自己裂开的裤裆和沾满草屑的脸,突然听见张大妈的声音：
我的牡丹花床单！谁把我刚洗的床单弄成破渔网了
他回头一看,张大妈举着根晾衣杆站在那儿,眼睛瞪得像铜铃。
王大锤赶紧爬起来,捂着裤裆想跑,结果被地上的床单布绊倒,整个人扑进了旁边的花丛里,
花丛里正好有只刺猬在睡觉,被他一压,嗷地缩成个刺球,扎得王大锤嗷呜乱叫,
从花丛里滚出来时,背上不仅有小猫的脚印,还粘了一身苍耳,活像只刚从荒野逃生的豪猪。
张大妈本来气得想打人,一看他这造型,突然噗嗤笑了：你这是去参加动物模仿大赛了又是猫又是刺猬的,下一步是不是要学野猪拱地
最后王大锤赔了张大妈一条新床单,还被小区物业评为年度最具牺牲精神的公益达人,颁奖的时候,主持人念颁奖词：
他用裂开的秋裤诠释了勇气,用沾满苍耳的后背托起了生命,他就是——被刺猬选中的男人,王大锤！
王大锤站在领奖台上,穿着临时借的、明显小一号的运动裤,裤脚还露着脚踝,那颗反光假牙在聚光灯下闪得人睁不开眼。
他举起奖杯,假牙又掉了出来,正好掉进台下导演的手里——导演特意来拍他的英雄事迹,此刻举着假牙对着镜头：
看到没这就是拯救世界的牙,连掉下来都自带主角光环！
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七、相亲现场的惊喜
王大锤的妈觉得儿子老大不小了,该找个对象了,托人给他介绍了个姑娘,约在公园的咖啡馆见面。
出门前他妈千叮咛万嘱咐：别耍宝,别犯傻,好好说话,假牙给我粘牢了！王大锤拍着胸脯保证：妈你放心,这次我一定正经得像个银行行长！
他特意穿了身西装,还把头发梳得油亮,就是那颗反光假牙有点不听话,总觉得要掉。
到了咖啡馆,姑娘已经到了,长得挺文静,看见王大锤就笑了：你好,我是李小花。
王大锤刚想打招呼,突然打了个喷嚏,
假牙嗖地飞了出去,
在空中划出一道优美的弧线,正好落进李小花面前的咖啡杯里,还咕嘟冒了个泡。
空气瞬间凝固了。
李小花举着咖啡杯,看着里面漂浮的假牙,又看看王大锤,半天没说话。
王大锤脸都白了,赶紧伸手去捞,结果手一滑,把咖啡杯碰倒了,咖啡洒了李小花一裙子。
他吓得魂都没了,结结巴巴地说：对……对不起,我这牙它有自己的想法,可能想尝尝咖啡的味道。
李小花突然噗嗤笑了,拿出纸巾擦裙子：没事,我这条裙子上周刚被我家狗撒了泡尿,不差这杯咖啡。
王大锤愣了：你家也有宠物
嗯,养了只二哈,李小花看着他,跟你有点像。
像……像二哈
对啊,李小花指了指咖啡杯里的假牙,
都自带搞笑天赋,我家二哈昨天把我爸的老花镜叼进了马桶,你这牙把咖啡当泳池,差不多一个意思。
王大锤没想到自己遇上了个同类,顿时放松下来,把自己用地板清洁剂洗头、被鸽子屎砸脸的事全说了,李小花笑得直拍桌子,引来周围人围观。
她说：我跟你说,我上次想给我家二哈洗澡,结果它把沐浴露当成啤酒,抢过去喝了半瓶,最后醉得在客厅里转圈,还对着镜子龇牙。
两人越聊越投机,临走时李小花说：下次带你见见我家二哈,我觉得你们能成为好朋友。
王大锤刚想答应,突然想起什么,指着她的裙子：你裙子上的咖啡渍……要不我赔你条新的
李小花摆摆手：不用,我打算给它起个名字,叫‘咖啡地图’,多有纪念意义。对了,
她突然凑近,指着他的假牙,你这牙能不能借我玩玩我想看看我家二哈会不会把它当玩具。
王大锤看着她眼里的笑意,突然觉得,自己这辈子的倒霉事,可能都是为了遇见这个能懂他笑点的人。
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九、二哈与假牙的巅峰对决
王大锤提着一袋狗粮去李小花家,心里有点忐忑。
他不是怕见李小花,是怕见她家那只跟自己差不多意思的二哈。
刚进门,就被一团白影扑了个满怀,是只长得像北极熊的二哈,正伸着舌头舔他的脸。李小花笑着喊：富贵！不许没礼貌！
富贵王大锤抹了把脸上的狗口水,这名字挺霸气啊。
主要是它太能吃,希望它能带来富贵,不然养不起。
李小花指着富贵的肚子,你看它这肚子,跟怀了三胞胎似的。
富贵似乎听懂了,对着王大锤龇牙,突然眼睛一亮,盯着他的嘴不动了——它看见那颗反光的假牙了。
王大锤心里咯噔一下,刚想说别乱来,富贵就猛地扑过来,一口咬住了他的嘴唇。
王大锤吓得魂飞魄散,心想这狗不会想把他的嘴当肉骨头啃吧
结果富贵只是用牙轻轻一叼,那颗假牙就被它抢了过去,叼着撒腿就跑。
我的牙！王大锤追了上去,富贵在客厅里转圈跑,嘴里叼着假牙,反光膜在阳光下晃来晃去,像叼着个小镜子。
李小花笑得直不起腰：我就说你们能成为好朋友,这才见面三分钟就玩起了抢玩具游戏！
富贵把假牙叼到狗窝里,用爪子扒拉着玩,王大锤想抢回来,结果富贵以为他在跟自己拔河,死死叼着不放,
突然一使劲,假牙上的反光膜被扯了下来,露出里面普通的塑料底色。
富贵一看镜子坏了,顿时没兴趣了,松开嘴去啃沙发腿。
王大锤捡起没了反光膜的假牙,突然觉得顺眼多了,至少不会晃得人睁不开眼。
李小花走过来,帮他把假牙塞回嘴里：其实这样挺好,看着像颗正经牙了。
那天下午,王大锤看着富贵啃坏了李小花家的第三只拖鞋,李小花则听他讲了自己面试时假牙掉进导演茶杯的事。
夕阳透过窗户照进来,把两人一狗的影子拉得长长的,王大锤突然觉得,这辈子的倒霉事,好像都在为这一刻铺垫——
原来真的有人能看懂他的笑点,还觉得他的倒霉样子挺可爱。
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十、当伴郎的社死瞬间
王大锤的发小结婚,让他当伴郎。
他提前三天就开始准备,特意去牙科诊所把假牙固定好,还买了双新皮鞋,发誓这次绝对不能出岔子。
婚礼当天,他穿着笔挺的西装,站在新郎旁边,觉得自己帅得能迷倒全场。
直到交换戒指环节,新郎让他递戒指盒,王大锤一摸口袋,发现戒指盒不见了！
他顿时慌了,满头大汗地到处找,新郎在旁边小声催：你放哪儿了别慌啊！
王大锤突然想起早上穿裤子时,把戒指盒塞进了秋裤口袋,结果刚才换西装时忘了拿出来。
可他总不能在众目睽睽之下伸手去秋裤口袋掏吧
情急之下,他假装系鞋带,蹲下去把手伸进裤腿,好不容易摸到戒指盒,
刚想拿出来,结果手一滑,戒指盒掉进了旁边的礼炮筒里。
更要命的是,旁边有个小孩觉得好玩,按了礼炮筒的开关,嘭的一声,礼花满天飞,
戒指盒随着礼花一起被射了出去,在空中划出一道抛物线,正好落在新娘的婚纱上,还弹了弹,滚进了新娘的裙摆里。
全场先是寂静,然后爆发出善意的笑声。新娘红着脸,提着裙摆找戒指盒,王大锤站在原地,恨不得找个地缝钻进去。
最后还是伴娘从新娘的裙摆里摸出了戒指盒,打开一看,戒指还在里面,就是沾了点礼花的金粉。
新郎拍了拍他的肩膀：行啊你,还挺会整活,给婚礼加了个惊喜环节。
王大锤尴尬地笑了笑,结果笑太用力,刚固定好的假牙又松了,一说话掉了出来,
这次掉进了新娘的捧花里,被一朵红玫瑰半遮半掩着,像个藏在花丛里的银色小秘密。
新娘看见捧花里的假牙,先是一愣,然后噗嗤笑了,用手把假牙挑出来,递给王大锤：
伴郎先生,你的牙好像比我的捧花还喜欢凑热闹。
王大锤接过假牙,在全场的笑声中塞回嘴里,突然觉得也没那么尴尬了。
他看着新郎新娘相视而笑的样子,看着台下李小花举着手机拍他,笑得眼睛弯成了月牙,突然明白过来：
生活本来就是个笑话,与其怕出糗,不如跟着大家一起笑。
婚礼结束后,李小花跑过来,递给她一张照片：你看,你掉在捧花里的牙,被我拍成了‘玫瑰与银牙’,还挺艺术的。
王大锤看着照片,又看看李小花,突然鼓起勇气说：那个……下次有空,要不要一起去看电影我请你,看完电影……我请你看我家富贵抢我假牙玩。
李小花笑着点头：好啊,不过看完电影,我想带你去尝尝我做的黑暗料理——上次我把可乐鸡翅做成了焦炭,富贵都不吃。
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十一、倒霉蛋的幸福生活
一年后,王大锤和李小花结婚了。
婚礼上,他没有再掉假牙,也没有把戒指盒藏进秋裤,但他在宣誓的时候,说成了我愿意用我的门牙给你开啤酒瓶,引得全场大笑。
他们的家不大,却总是充满笑声。
王大锤依然会犯迷糊,比如把洗衣液当成牛奶倒进麦片里,李小花则会淡定地拍下照片,发朋友圈配文今日早餐：奶香洗衣液麦片,提神醒脑。
富贵还是喜欢抢王大锤的假牙,不过现在它有了个新伙伴——王大锤和李小花养的一只橘猫,经常和富贵一起,把王大锤的拖鞋叼到床底下。
有天晚上,王大锤加班回来,看见李小花在沙发上睡着了,手里还拿着他掉了反光膜的假牙,旁边放着一张纸条：
我给你的牙画了个笑脸,这样它就不会再乱跑啦。
他拿起假牙,果然看见上面用马克笔画了个歪歪扭扭的笑脸,顿时觉得心里暖暖的。
他轻轻把李小花抱到床上,富贵和橘猫跟在后面,在床边的地毯上蜷缩成一团。
窗外的月光洒进来,王大锤坐在床边,看着熟睡的李小花,突然想起六岁那年包着蟑螂的豆沙粽,想起面试时掉进导演茶杯的假牙,想起被鸽子屎砸中的脸和裂开的裤裆。
那些曾经让他恨不得找地缝钻进去的瞬间,现在想起来都带着笑意。
原来老天爷不是把他当成笑点担当,而是把他当成了幸运儿——让他在跌跌撞撞的人生里,总能遇见愿意陪他一起笑的人。
第二天早上,王大锤被一阵咳嗽声吵醒,发现自己昨晚不小心把假牙掉进了李小花的水杯里,
李小花正举着水杯,一脸无奈地看着他：我说怎么喝水觉得硌嘴,你这牙是不是跟杯子有仇
王大锤笑着抢过水杯,把假牙捞出来：可能它想给你泡杯‘假牙茶’,提神醒脑。
阳光透过窗帘的缝隙照进来,落在两人的笑脸上,富贵和橘猫在旁边打闹,把王大锤的袜子扒拉到了猫砂盆里。
王大锤看着这乱糟糟又暖洋洋的一切,突然觉得,这辈子最幸运的事,就是自己是个倒霉蛋——毕竟,不是谁都能把生活过成笑话,还能在笑话里,找到属于自己的幸福。