我始终认为自己是一个善良的人。
创立公司的初期,我认为我的贡献一直都是最大的,无论装修还是挖掘客户,我能出3分力,就绝对不只出二点九分。
努力使我的公司越做越大,资本越积累越丰厚,年轻时曾经有过请朋友们流转于高端会所和各种夜店,挥金如土夜夜笙歌。
后两年站在十八层的楼上4个小时,想着一跃而下潦草结束算了。
不过这些都过去了,后来的公司和我自己的生活也是越来越好。我从经验中提取到一个道理,钱,是省出来的。
公司里这几年越做越大,人也越来越多；这几年公司做大了,我也乐意放权,培养合适的人作为左膀右臂。
有一个员工让我印象很深刻,他叫禮（li）
并不是说因为名字需要去翻阅字典我才记住的。
有一天我睡到自然醒,不紧不慢的吃了早餐才开车去公司。
我到了以后发现禮在我的办公室,像这种员工在等我的情况也不止是一次了,我也并没有很惊讶,要么是离职,来提前要工资,要么是问奖金的事情,总之跟钱都脱不了干系。
怎么了禮,找我有什么事我微笑着问,加满了桌上壶中的水烧起来,看他支支吾吾到水温50度。
天哥,我想预支点工资,我有点事要用钱…
我给他面前摆上茶杯,拉开抽屉看了一眼。
随后给他倒了一杯白水。
都是一样的事,每一个都在钱眼里,没有多大本事也不勤快,要钱倒是比谁都积极,我心里这么想。
我咳嗽了一声说：
禮啊,是这样,谁都有点急事是吧,那你看,你这也来了没多久,确实没给咱公司创造多少收益。那每个员工要都来跟我说有急事,要用钱,公司岂不是乱套了。不过你放心,下个月发工资一定不少你的,该多少咱们就多少
目：
这个来一些,还有这个,这个,全都给我上上,那个酒给我拿过来,就那个最贵的那个,老板今天他结账的话你别让他结哈,今天非得我来才行
老板笑着应了一声。
酒足饭饱回家去,嘴里叼着一根免费的牙签,手里还一罐。
我是目,一个顾家的人；我老婆也是,一个守家的人。
你一个月挣几个钱啊你！什么家庭经得起你这么花钱,你还打不打算结婚啊！房子装修因为尾款不结给停工了你不知道！
这么说我拍桌子,必须拍桌子！
我和我兄弟一块儿光着屁股长大的人家请我那么多次我反请一次怎么了！停了停了呗！我给房子装起来,你在这儿瞎嚷嚷什么！
行,那你来告诉我你俩人吃饭怎么吃的一千多啊你能装,干那半年工地你整天吹吹呼呼的说自己多么厉害,其实谁都知道你狗屁没学到,咋咋呼呼的成天以为自己牛的不行了！
她咋咋呼呼,一只手别在腰上；另一只手满世界的挥舞着,下一秒就伸到巴黎把埃菲尔铁塔拿给我了。
你…你个臭娘们懂个屁啊懂..我都不稀的说你！
呦呦呦说你两句还哭上了,真是不知道我当初看上你哪点了。
矛盾爆发的很激烈,恋爱时间长了大概就是如此吧。要谈婚论嫁了,真的没有当初的热情了。
今天这顿饭吃完,怕是不能再有下顿了。
影
我的名字是影。
我是个很悲观的人,什么都悲观。
我的人生没有规划,所以也不可能制定以后。
我只想以后爱一个差不多的人,过平平淡淡的生活,不会有人打扰我。
结婚,组建家庭什么的想过。和布拉德皮特。
禮和我高中同学,这个少年相貌平平,性格幽默开朗,也会有女生对他萌生爱意,我是其中之一。
内心建立多年的防御（聊胜于无）就这么不攻自破了。我和禮谈了点恋爱,谈了点。
我从来没有把这份感情跟谁说过。这场学生时期的恋爱能怎样呢也不能一直一直在一起下去,总会腻的吧,万一被伤害又怎么办呢
任由这份青涩在我的懵懂时期中发芽成长,我却未敢开口将它说出,有时我会离禮远远地,只会在远处偷偷看一眼。
一直持续到我们考上大学,我以为这个游戏会在默认中结束。
只有默认,没有结束。
我们吵架了,原因是他对我进行突击检查！
他居然真的跑来我们学校来见我,我最讨厌的就是别人什么都不说就把我安排了！我本来就什么都不知道,凭什么你说来见我就来见我,人与人之间保持些距离不好吗这就是大男子主义！
那天我话说的很难听,他说我说话像贴吧。
你赶紧走,我肯定是不会下去见你的,你愿意跑这么远是你的事情和我有什么关系,我们的关系结束了！就算没结束！你这样突然来见我我也是不会见你的！
我单方面宣布：分手。
禮走了,我在楼上看着他在楼下渐渐远去,隐约中看到了手中夹着一支点燃了的香烟
这些日子不见,怎么都学会抽烟了。
禮好像也没生我的气,在短信中给我回道：
没事,我只是来你们城市逛一逛看一看,顺便来看看你；打扰打扰
情绪经过时间的沉淀,后知后觉的认为自己过分了。
但有点晚了。
从此禮也没再联系过我,我也觉得好像那次明明下去见一面就解决的事情,为什么要这么出口伤人呢
虽然我确实有拒绝的理由和权利,我认为吧…
虽然他没打一声招呼的就来了,但我的方式真的是正确的吗
我是正确的,哼。
人和人就是会分别的,我一直都是一个有和任何人做随时分别的打算的人,关系结束就结束吧。
毕业之后我成为了一名医院的护士,有天夜班,诊室接了个急性肠胃炎的男子,我一眼便认出了那是禮,一时竟有些慌张,自从大学那次事件之后,我是于心有愧的,好巧不巧,那晚是我负责他的扎针和照顾。
禮一眼便认出了我,即使我戴上口罩。
我戴了眼镜。他说就算我烧成灰他也认识我,这话说的真是别扭的很：好像我是他的杀父仇人一样。
由于工作原因并没有聊太多,我只是得知了他家就在我们医院附近。
要不我中午蹭饭算了算了,我也太不要脸了。
这次相遇之后让我们重新联系了起来,过了不久,我们就奇怪的又成为了男女朋友。
要非说我那时想法,我觉得我大概也就是想谈恋爱了吧。我也从来没想过,我会如此想嫁给身边的禮。
七月七日：
我们在这一天成为了情侣,我觉得特别奇怪,好像高中的感觉还在一样。
七月二十三日
：今天是和禮的第一次正式约会,真不知道他怎么想的,在去一起手工diy和上网之间他选择了带我去上网。
这人是不是有病
陪着他让他高兴高兴吧,然后发短视频让其他ds羡慕羡慕。
大学的那次事情也是让我有所愧疚的。
禮买了栗子和奶茶,买栗子的地方是我常去的那家,由于我很喜欢那家的糖炒栗子,想着陪他做他爱做的事也还是可以的。
给在专心致志打游戏的禮扒栗子吃,他带着一丝诧异,但还是用嘴接过了我手中的栗子。
能看出来,他表面风轻云淡,内心一定是开心极了,嘿嘿,小禮子,你的想法被我猜透了吧
我们随后去看了一场电影,吃了冬天才好吃的铁锅炖,期间禮总是会逗我笑,他说各种段子和笑话逗我开心,而且做事情手忙脚乱的时候有点可爱,还透着一股傻气哈哈哈。
八月十六日：
我那天陪禮一起去看他最爱的动漫的剧场版,只为这场电影他提前几个月就开始跟我絮叨非说要我陪他去看不行,我又不看这动漫,最终没坳过他的执着还是去了。不过他陪来了他却没看成,那天他不知道吃了什么一直蹲在厕所,结束还不让我给他剧透。我这个时候认为他真是可爱死了。
九月二日：
这天我们发生了激烈的争吵,禮总是觉得我不够热烈,说我什么都无所谓的样子,对两人的未来如何也是走一步看一步不去认真的想一想。
我真的特别生气！明明我就是这样的人！还要我怎样
他问我喜不喜欢他,我觉得他脑子一定出问题了,我要是不喜欢他我和他在一起干嘛呢
可我就是不跟你说,你让我说我就说,那我岂不是好没面子。
禮乱七八糟的发了一大堆话我根本就懒得看。
我想要的是一个在你家长面前指着我说,爸,妈,我就非他不嫁了看着了一句。
纯纯电视看多了！
神经病！我真是气极了,我说：
我做不到,你要是想分手的话那就分手吧。
我不想分手,我是看你想分手,你要是想分手你就来个痛快,别在这儿折磨人
他又来了,总是时不时的犯个病才行,就非得听我说说暧昧的话才行。
我觉得我给不了你想要的热烈,那就这样吧。我最后回答
九月五日：
我错了禮说。
你错哪了
九月十七日：
禮许了我一年四个情人节！开心死了！
不对,我开心个什么劲,情人节而已,又不带假。
二月初七：
这天禮悄悄来我家,拿着好多烟花来到我家楼下,非要放烟花给我看。
你是不是傻啊！这里不让放,你小心被抓了去。我在电话这头说
安啦,我这俩腿可是在运动会上跑过第一的,来人我就跑,我跑起来嗖嗖的,哈哈哈哈。
嘴上说着让他别放,可内心其实是想看的,想看看这个一直都是直来直去的禮的浪漫,不过也是通过了这次我知道：
他确实是跑的挺快。
三月四日：
第二次吵架,不过这次我发现禮改了不少,尽管啰嗦还是一样的啰嗦,可口气和态度改变了不少,果然爱是会变的嘛
原因是我这几天忙没搭理他,本来就是,我是个医护人员,有的时候本来就忙的不行,哪有那么多时间来陪他
有点时间我都用来休息多好。当然这次也是以禮的乖乖道歉收场。
三月五日至七月十三日：
在与禮交往的时间里,他其实有一直在包容我的怪脾气,大的小的节日都不会给我落下,也不知道跟谁学的会给我买花了；
也常常给我灌输一些思想,这些思想的大体主题意思都是一个：我必须得和你结婚,你也断了你会跟我分开的想法。
好吧,勉为其难的一次吧。
其实自己也渐渐觉得,禮是一个值得我托付终生的人。
我也时常想着与禮婚后的平淡日子,他短视频里收藏的都是我爱吃的菜的做法,身上也都是我给他买的一些小挂件,有些都脱了线了他也不肯摘下来。
我们也没再吵过什么架,持续交往中禮变的越来越温柔,我记得他曾是个急性子,倒是一直平静如水的我的脾气越来越暴躁。
对他的很多爱意我都没有说出来,但我相信禮是一定感受的到的,他无论去哪,跟谁,在干嘛都会跟我讲,尽管我不问。
我认为我在爱之中。
心中与他之间的距离感慢慢消失,此刻的自己无比爱禮,我想,如果以后的日子有他在,那么一定会很幸福的,他以后也一定是一个好父亲,也不知道此时想这些是不是为时尚早,我甚至开始准备成为一个优秀的妻子,开始学习做饭,试着让自己勤快些,去倾尽自己所能去做禮在疲惫时可以依靠的港湾。
我最讨厌禮的就是他讳疾忌医这个事,身体上有什么不舒服都是自己扛着,只要扛得住那就绝对不去看医生,每次都得我骂骂咧咧的去催他他才肯出门去看医生。真是气死了,一个成年人了怎么连不舒服应该找医生都不会。
七月十五日：
昨天跟我爸枸杞喝多了,我看那么多我也喝点吧哈哈哈哈
我们去看了烂俗的电影,吃了一直想吃却一直嫌贵的那家火锅。一起去抓了好多娃娃,临近分别时,他说
.........
好啊
...........
情侣拍张照片不也正常嘛
...........
拍个照片才多少时间,拍完再回家呗
拍完照片之后他继续说：
我们全家要移居非洲了。
你知不知道自己有个缺点,你撒谎很差劲。
那就是我要和你分开,我去哪儿你不用管,你也不用跟着我,你不是对待所有的分别都很从容吗希望这次你也一样。
看着他匆匆离开的身影我才明白,原来禮一直都没原谅过我,他对我的好可能也只是不想亏欠我什么罢了。
可是你怎么知道现在的我不会跟着你呢,现在的我,不论你去哪,我都会跟着你,随便你在哪。
（本节完）
我的家庭是令我骄傲的,父是抗美援朝的连指导员,母亲是父亲连中的医护兵,在那个年代的这种家庭当中,姐妹四个人无一不高傲跋扈的。
我们姐妹从小便和身边种地讨生活的农民不同,我们都是一直都是想要什么便有什么,一年四季都能换上几套的确良穿；心情好了便请些朋友来我家蹭饭吃,虽说不上多丰盛,可谁走的时候都是撑着肚子走的,我就在这么一个家庭环境优越的条件下逐渐长大...
十七岁的一天上午,我和三姐去了镇上,打算挑几匹布回家做衣服穿,没成想碰上一个挑了煤上街卖的青年男子,上来就问我和姐姐有没有心仪的对象,看这男子二十五六的样子,穿着也是邋里邋遢,我还羞的不知如何回答,暴脾气的姐姐先骂了起来：
快快滚开,别扰我们姐妹名声,你看起来这么大个人了,到现在没讨着老婆,还想大街上随便拉一个你想的还挺美。
三姐言语上的凌厉让这个青年的双颊像上了胭脂一样红。
即便如此,青年也没放弃继续说下去的念头
不是我,是我弟弟,咱们那个镇上当兵的名额他被选上了。
听了这话,我三姐脸上的不屑便去了三分,随后开口问道
你说的是那个叫礼的对吧,听说过听说过,我们是左家左连指导员的女儿们,你让他来我们家相看相看吧。说罢,那名青年脸上一下子笑了开来,非要送我们一筐煤不行。
我和三姐挑完布匹回家后,发现镇上的那个卖煤小子已经来到家中,手里摁着被麻绳捆着的毛头小子,看起来十分滑稽。
父亲一脸的严肃,
不想来那就别来,出个什么样子！我家的女儿拿不出手吗父亲把手里的拐杖用力砸向地面。
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由于我平常不见生人,将姐姐手里的布匹接过来便去了库房,让比我大四岁还单着的三姐去相看相看。
其实我心里此时也急躁,倒不是因为我少女心萌动,就想看看那些挑当兵的挑来挑去到底挑了一个怎样的少年郎。
越想越好奇,于是匆匆收拾下布匹,想了一个一听就是借口的借口便直奔主屋而去,快行至还没进去,就听到里面传来叫骂声：
要不是我们左家没男子！这兵还能轮到你这个身上臭烘烘的毛头小子当吗！
不喜欢就是不喜欢,我偏是要到城里讨老婆！
听着屋里的吵闹声我那好奇心更甚几分,打开屋门后吵闹便戛然而止,父亲看我贸然进来,语气中夹杂着一丝不怒自威的严厉问道：你过来做什么
我来...我来拿剪子去做布匹...
我偷摸打量了一下那被松了绑的毛头小子,看起来虽说和他哥一样都邋里邋遢的,但细看还真是算得上帅气,蛾眉螓首,明眸皓齿,鼻梁也是高挺。
倒是那混小子,见我看他,刚欲张嘴说什么,抬头看见我以后像把什么话吞下去了一般,也是只字不提了。
相亲这事那天也是草草了之了,让我没想到的是,三天后那卖煤的小子又来了,来了以后二话不说直接往院子里放了一筐煤,在院子里大声吆喝道
:我三弟弟看上了您家四姐儿,当兵之后会常常给您家四姐儿来信的！这话说完便匆匆跑了出去。
我心猛地一跳。
和羞走,倚门回首,却把青梅嗅。
此后,与礼的书信来往便频繁起来,我也极愿意与他写信,爱看他自己编的故事,爱听她讲那些大城市里的繁华和他对未来的规划里都一定会有我的坚定。
他没当上兵,家里人也没阻拦我与礼交往,父亲说礼是个直孩子,没什么坏心眼,我心里听到这话也是喜悦,除了三姐总是阴阳怪气的说礼的坏话,其他的家人都是不反对的。
1997年,我和礼在城里结婚了,那个时候我想,在以后的每一天里,我一定会好好爱你,好好爱我们的家,尽管它看起来并不完美,但能永远和礼在一起我便也是心满意足了。
1998年,我们有了一个孩子,为了给他取名字礼想了三天三夜,最终取名禮,意为祭神求福,以乞平安。
一家三口的生活也就这么不咸不淡的过着,禮也一天天的长大了,我发现这个孩子和礼真是像极了,都是同样一个急性子！
上学之后也总是惹我生气,礼每次看我气的不行,都是直接抽出腰带来装模作样的要去教训禮,可我也知道,礼其实也不舍得,只是想哄我开心起来罢了,其实和你们在一起的日子虽然并不富裕,可我也是满足的,我觉得很幸福。
2008年,礼在工作中受伤了,一时半会没办法去工作,家中剩余的钱房贷也不够还,补偿款迟迟没下来。
也是这个时候才感受到礼对这个家的经济付出有多重要,我那微弱的工资根本没办法去维持家用,只得再去打一份工,有时候累到没办法爬上楼去,就只得在地下室凑合睡了,礼知道以后,说什么也要感同身受,谁劝也不听,非得拖着那条受伤的腿到地下室去睡,结果湿气太重加重了伤势又得晚几天才好,真是不知道怎么说他才好了。
这几年我烧的菜也是大有长进,父子俩都是淡口,我每次都放极少的盐,我喜欢看父子俩狼吞虎咽吃我做的饭的样子,这个时候我就会觉得,我这个妻子和母亲的双重角色是合格的,虽然累是累了些,不过我觉得都是值得的。
时光荏苒,禮逐渐就要步入大学了,我这个做母亲的哪里舍得,从小到大一直都没有让禮离开自己身边,起居都是我来照顾着,这么一个孩子突然自己跑到那么远的地方去生活,我这个做母亲的哪里放得下心,开学前生怕落下什么东西,于是我又赶紧去超市再买一些,什么防蚊的,防晒的,路上饿了要吃的点心,还有挂衣服用的架子；买回来之后发现一个行李箱好像装不下…
禮嘴上嫌弃我买这么些用不着的,但确实大包小包的都没落下的出发了。
他们父子俩总是吵架,我心里清楚,不管是礼还是禮,心眼都是极好的男子。
禮离开的第一天我就开始想他,突然觉得很不习惯,明明孩子在家我总是累的没法停下来,可也没想到这孩子刚走我便挂念的不行,想去那边去看看他,便准备请一天假和礼一起去,礼却是说
：你老担心这么多干嘛,他一个人这么大了在外面还能死了不成,叨叨那些干什么。
这人烦就烦在这儿了,死鸭子嘴硬,明明最是自己想的不行,倒是比谁都能逞强。
这一阵儿我也不知道怎么了,心脏总是跳的厉害,去查医生也说根本没什么事,看中医也是没什么问题,只是开了几副药让我先吃着调养,便跟礼说看孩子的事过几天再说,礼却耐不住了,自己买了车票去看孩子,嘴上说着什么替我去看看,怕我担心,实际上不就是自己想孩子了。
七月十三日：
我明明放了少盐,饭菜为何这么咸呢。
七月十四日：
想吃什么吗妈去给你做。
...........
那影呢,你跟她说了没
........
她怎么说的
.........
今天的饭菜一样的咸,可我实在是难以控制。
七月十五日：
（本节完）
我是一个及其无能的人,三岁时丧父,母亲便带着我改嫁,这日子并不好过,面对别人的欺负我从来不敢告状和回手,生怕给母亲带来什么麻烦。
说来我虽管那人叫父亲,但更多的确是生疏,那时还小可也懂事的早,大哥比我年长八岁,早早的去为这个拼凑的家讨生活了。
那个时候没什么经济来源,很大一部分是靠大哥去铁道口捡些煤炭,装到一个独轮推车上推到二十里路远的镇上去卖,一个人推不动,便让当时年长我三岁的二哥帮着一起去了。
我年纪小,虽说在家中帮不上什么忙,可也是看着眼色过日子,这个父亲殴打我生母时我丝毫不敢哭出一丝声音,我怕哭的声音越大我生母就被打的伤痕越多,他一边打一边嘴里嚷嚷着
：你一个臭寡妇,带着三个男娃娃,你看我不要你谁要你,你看看谁他妈愿意娶你给你和你那些娃娃一口饭吃！
这鞭子像抽在我身上。
那个时候开始我就暗下决心,如果我能讨到老婆,和他有一个娃娃,那我一定用尽自己所有的爱去好好对他们。
十八岁之前,吃饱是我最大的愿望。
十八岁的时候镇上来了几个领导,挑选优秀的小伙子去部队当兵,这也是大概这一生我最努力的一件事了。
在为数不多的青年里面,我被选中了。
后来听说好像是逛了许多村都没合适的,索性就放低标准在最后的这个村里挑了我,那天我和我大哥二哥都特别高兴,我们仨商量着去村里那个饭馆好好吃点,用大哥这几年攒的为数不多的积蓄。
什么家不家的,还能有我兄弟前途重要不成
大哥喝了不少,得有一斤老白干
那次隔壁包间里是大队书记在和几个客人吃饭
谁管他呢我们哥仨吃我们自己的,我跟大哥二哥保证
：等我混出头来,我一定回来把你们都接到那边去,咱们都享受享受在大城市的生活,带上咱妈一块儿。大哥听完这话也是深受感动,说动用这几年自己出去奔波笼络的关系给我找个婆娘。
确实喝了不少,他哪有什么关系
谁需要啊,你让我自己去找就行,你等我上城里我给你们寻个又漂亮屁股又大的弟妹
你个混小子你懂啥,知道左连指导员不,他家姑娘是要模样有模样要背景有背景,明天我就带着你过去！
不去,除非你给我五花大绑绑了去
我收拾好行李便准备去村口那里等着来接我的车了,这次我们一家人都出来送我了,包括我后来多出来的两个妹妹。
大概是看我要走了,想来跟我近近关系吧。我从上午九点一直等到日落,那部队的车也没来,肚子已经叫了几个小时,我也不敢乱走动,生怕车来了没见到我人就走了。
礼儿,大包小包搁这儿干啥捏。
村里的王二狗准备去镇上的酒馆喝点,看到我杵在这里,便叫了叫我
我等着部队上那车来接俺嘞,俺要当兵去。
咦,你还不知道来,人部队那车昨天就来啦,人接走了大队书记那娃娃。
我觉得自己那时候还算个温柔善良的人。
那天特别冷,我拿着家里那口朴刀追了大队书整整四个钟头！
他终于跑不动了,盛怒之下我准备剁他只胳膊来泄愤。
幸亏大哥及时把我拦住了,不然现在应该还在里边。
回家吧,明天咱们就走,咱哥儿仨去北京闯！
上了车我才知道,大哥把家里所有的钱偷出来加上车票都只够我一个人在那边过活的钱。
我打开车窗哭着告别大哥,只觉得心窝紧的很,愧疚的很,怕是我这一走,大哥身上又不知道得多多少伤疤。
可我更想逃离这个家庭,去哪都行。
到北京安顿下来,我便写了人生的第一封信：
北京真大呀,下了车我都不知道该去哪,哪儿都想去,哪儿也想看看,等着我在这边混好了,我就把你接过来咱一块儿在这首都生活,我一定给你咱俩以前幻想过的日子,也一定在这儿生下一个可爱的宝宝让他在这儿把户口立下来,你等着我。
致我爱的图。
他们管这叫北漂,我现在觉得挺形象的,在这儿我如一叶孤舟漂于汪洋之上…
结果只有被翻覆。
浪荡了五年,五年之后我讪讪的回了家乡,五年期间和哥哥一直有联系：听说二哥去了工地,大哥在家乡照顾我们的母亲。
1996年,我去到家乡的市中心租了个小平房,找了个车间杂工的活谋生。
1997年,我和图在这里结婚
1998年,我们在这个暂时的家中有了我们的第一个孩子。取名为禮。
我的工作有了一些起色
到了车间主任的位置,工作也越来越忙,为了我们能够买的起一个自己的家,我和图都是起早贪黑的忙碌着,没什么时间照顾孩子。
非典那年,孩子有天自己在家烧的厉害,幸亏邻居及时发现送去医院,如果没发现的话我根本就不敢想！只觉得那天差点就喘不上气来,两腿发软。
从此之后我和图轮番把孩子带到自己单位上自己看着照顾,这孩子倒也聪明,一到饭点就看着谁便拉谁的裤角,嘴里嚷嚷着
：吃饭！吃饭！
我们终于买了自己的房子,终于有了自己的家。
孩子也上了一个正规的学校,但是孩子在学校的表现让我失望！为了禮我和图这么辛苦,他却每日只知道玩弄昆虫和与同学打架！我只想他能够好好学习,别像爸爸后来一样连维持生计都如此辛苦,连让他妈妈休息一天都做不到,真希望你能快点懂事一些,快点让他妈妈能早点享受生活一天,我倒是无所谓,能不能别老惹他妈妈生气,真是个臭小子。
2008年,工作的意外让我小腿骨折,补偿款迟迟不下来,眼看家中积蓄连这个月房贷都不够了,我又只能躺在床上修养。
图这个时候和我说,你别担心,我晚上再去打份日结的工作,肯定让咱家饿不着
那个时候的图为了家,白天七点到下午六点的流水线,晚上八点到凌晨两点的食品生产线日工,两点半才能归家,甚至有时候累到上不来楼,于是索性睡到地下室去。六点半再起来上班。
我病好之后的时间里,总有让我负重不堪的事情出现,我会偷偷地抹一抹眼泪,抽上几根烟。
我真是个没用的人,哭都只能偷着。
孩子终于考上大学了,要去外地了,这几年不容易,终于还清了房贷,家里也渐渐富裕起来,可我却不知道什么时候开始,慢慢的觉得体力不支,看东西也越来越模糊。
有次照镜子,只觉得好像一夜之间,头发便花白了这么多,这个时候方才觉的自己已经不再年轻了。可是起码起码得再干个十年活才行。
孩子上学也回不来,图想念的厉害,总是会打电话问问这问问那,谁知道这小王八蛋在那头还有点不耐烦了,我索性说对图说：
你老担心这么多干嘛,他一个人这么大了在外面还能死了不成,叨叨那些干什么。
图还是放心不下,他的心脏那一阵也不舒服不方便活动,我干脆直接买了一张去孩子大学所在的城市的车票,别说,现在科技是真发达,高铁又稳又快,座椅也舒服,几个小时就到了。
跟孩子嘴上说着是来这儿出差,实际上就是来看看他过得怎么样,我感受到这儿跟家那边气候不太一样,就给他再留下了些钱添置些衣物,自己留下张车票钱和坐公交的就好了。
孩子带我去吃饭,那商场可真大,险些在里面迷了路,得亏孩子带着,他现在可比我有本事多了！以后肯定能有个好工作。
我们没多聊天,就说了说在这儿还适应嘛,他跟我说节日不回家了,非要和女朋友去爬山祈福,我气儿就不打一处来：
你小子要是不回家你妈又得叨叨个不停,算了,愿意去就去吧,去爬爬山锻炼锻炼也是个好事,祈福什么的就很没必要了。我个人一直都是一个无神论者,祈福啊许愿啊什么乱七八糟的,能灵验就怪了,还是得相信科学。
吃完饭他自己打车回去了,我实在是饿,每份菜都太贵了！
在看起来有点破的小面馆要了碗小面,剩下的钱不够动车了,就买了迟后几个小时的绿皮车,多看看风景还能剩下十来块,想到这儿也觉得开心。
2021年。
你他妈在这儿放屁呢你是不是不会说人话！会不会看！不会找你们领导来
混账东西,你说的话真是难听,你这句话说的真是容易,我…我…….
我怎么,我怎么这么没用,我怎么谁都保护不了,我怎么什么都......
多少钱大师您开口,不行我把这房子卖了...嘘,先别说话,别让孩子知道......
你能不能别再说这种话了！我不是说了我找了人嘛！人那师傅都说了没问题没问题你在这儿担心啥！’
我会一直陪着你的
图
（本节完）
我的名字叫做禮
以前的时候,想过自己以后的生活是如何的,会不会去到自己一直向往的地方,去艳遇之都的大理看看洱海,去到漠河感受感受中国的最北方。
或者随便去一些什么地方,在旅行之中随便找人搭讪,随便什么人,年迈的老人,孩童,或者惊艳到自己的漂亮女人,都行。
我想我会去好好感受每个人的魅力和故事,然后把它撰写出来,分享给我爱的家人和朋友们,想着尽管我年纪轻轻,确也是同他们看了一看我旅途中的快乐和风景。也能留下我的故事,想到这儿也觉得,有何可惧。
我的名字叫做禮
七月13日：
你他妈在这儿放屁呢你是不是不会说人话！会不会看！不会找你们领导来父亲在医生的诊室破口大骂道
检查报告出来以后,一路上一家人谁也没说话,只有母亲在默默流泪。
厨房中一边流泪一边煮饭的母亲,客厅里在抽烟沉默的父亲,我一时竟不知道究竟该安慰家人还是自己,也没想过这种新闻和电视剧当中的情节也真的会发生在自己的身上。
安静的空气中满是悲伤,未曾做好这一切的准备的一家人。
如鲠在喉的父亲,泪流满面的母亲。
爸,别太难过了,人活着谁逃得了这一遭,早点晚点的都得上路,我就先你们一步呗….
话还没好好说完,便被我父亲粗暴的打断了。
混账东西,你说的话真是难听,你这句话说的真是容易,我…我和你妈,从你出生咿呀学语到你现在长大成人刚刚找到工作,我们把一切都给了你…
话说到这里,我的父亲哽咽的已经没办法将喉咙里最后的那些平凡日子中的难言和对我的不舍继续说下去。厨房的饭也总是迟迟没做好。
这是我确诊的第一天,今晚的饭菜尤其丰盛,也尤其的咸。
身上的积蓄并不多,我也打消了看看世界的想法。
此时也忽然明白过来,自己就在这一亩三分地土生土长,也没去过很远的地方,这块地之外的事情与我无关,更与我没有任何的感情纠结。
既然如此我便哪儿都不去了,我要做的是在最后,人生的最后,把想做的或者说是应该做的事情做好。然后挥一挥衣袖,任这世间灿烂斑驳,再多光怪陆离的事也与我无关了
我的第一件事
七月十四日：
我清晨起的很早,不如说我根本就没睡。持续的病痛加上精神的压力使我在夜晚难以入眠,就这么硬挺着,直到太阳升起。
你好啊太阳,不知道我还能看到你日出日落几次,赶上下雨阴天,我们又得少见一面。
呆坐一会儿,去到洗手间把自己洗漱干净,把鞋刷的一尘不染然后出门。
单元门口似听到地下室传来一个男人的自言自语和微弱的哭声。
我先去了常去的那家早餐铺吃早点,人还是一如往常的多。平常我根本注意不到的事情此刻在我眼中都显得生机勃勃：
边刷段视频边笑的中年男人,把校服绑在腰间的学生,带着孙子孙女的年迈长辈。排队的人里都在低头看手机,或者忙于管教孩子,只有我左顾右盼,看看这,看看那儿,还时不时的傻笑。我不知道为什么会傻笑,大概是羡慕别人的健康和幸福,也可能这之中藏着和我一样的人,可是谁知道呢。
一如往常的要了几个包子和粥,老板一如往常的笑着跟我问了声好,问了我最近在忙什么。
就好像我还是十年前站在这里一样,那个时候抓着零碎的纸币,背着卡通的书包。
到后来什么都不会变,能变得只有季节,年龄,和身边会逐渐增多的暧昧角色。
出租车师傅和我有一搭没一搭的聊着,说实话我倒是真没见过能坚持和顾客不聊天儿的司机,话题的起初不用去管因为什么,随便因为什么,因为我是个青年,因为天气炎热,随便,都好。
你看起来刚参加工作吧,多大了今年
真奇怪,问女孩子年龄都说不礼貌,问男孩子年龄反倒正常。
我也就24了
哎,好年纪,我家也是个儿子,比你小几岁,刚考完,非要报南方的大学,说什么也得出去看看,你这也算是过来人了你说这离家远了会不会不方便。
在这个年近五十的人面前我算个什么过来人,我也听出来了话茬里的意思,想来肯定是那个儿子考的分数挺不错的,这个当父亲的也是逢人就旁敲侧击的告诉人家,我有一个让我满大街跑人耳朵里边去大声夸奖的儿子。
我说：寒窗苦读十二年,好不容易熬出来了那就让孩子出去看看呗,我也是在外地上的大学,领略领略其他城市的人情文化不也挺好的。
天儿就这么聊着,师傅脸上明显的笑容没有停过。想来我是猜对了,问问题是假,炫耀是真
哎呀,我家那小子,行啊,我和她妈真是没辛苦啊,嘿嘿…
我却觉得,还是健健康康的好。
到了公司之后,我先去了一趟人事那里交离职信,人事的阿姨也没多问,在这儿做了许多年对离职也是司空见惯了。
听的理由多多少少来来回回也就那些,也不会去多问了。也许觉得我们这帮年轻人心浮气躁心气儿高,爽快的就给我处理完了。紧接着我便去了三楼老板的办公室,发现这个时候他还没有来上班,我打算在他办公室等一等,碰巧又碰到了上来给送资料的人事,她说老板还得一会儿才来,你那工资等下月15号大家一起发,现在要的话不符合程序。大概就说了这么个意思
没事,我等等他
大概在办公室坐了二十分钟,老板上来了
怎么了禮,找我有什么事
我没多久日子了老板,你看能不能把工资提前给我发一下,我实在是有用
老板听完眉头一皱,却也没停下泡茶的手。咳嗽了一声说
禮啊,是这样,谁都有点急事是吧,那你看,你这也来了没多久,确实没给咱公司创造多少收益,那每个员工要都来跟我说有急事,要用钱,公司岂不是乱套了。不过你放心,下个月发工资一定不少你的,该多少咱们就多少
他可能无非就是觉得我肯定也就是房贷啊,还债啊,给女朋友买礼物等等一些下属常见的用钱理由罢了。老板的回答倒也是合情合理的回答。
我来不及了
这话一出,老板倒茶的手悬在半空停了下来
很有趣吗
我把身体的状况与检查报告和医生的说法都跟老板详细的说了个清楚,并说明想要钱只是想请朋友们吃顿饭,想给家人买点纪念品,想带着女朋友再玩一玩,这次我并没有捏造理由,我说的都是肺腑之言。
我出了公司门口打的第一通电话是给发小,他叫做目,想约他晚上简单吃个饭。电话通了,但人还是跟以前一样很难约,他说很忙,忙着装修,忙着赚钱,忙着结婚。忙着只要活着就会有的乱七八糟的杂事。
我说：我生病了,咱俩今晚见最后一面。
啥什么玩意,你咋了
对话没有太啰嗦,总之整个过程就是他接受了我即将离开的事实。
我们约定于今晚见面。刚通完电话,就收到了来自公司转账给我的信息
和老板个人转给我的一千元钱。
我给老板回：谢谢这段时间以来您对我的照顾。其余就没别的多的言语了,他也没有再回什么,但我知道他内心对我一定是怜悯的。
我所回答的,也是真诚的谢意,我无法再多说什么了,我已经不知道该怎么说了。想着那一刻来临之时多留点心意和力气给最后要告别的父母亲吧。
上午回到家,吃了些止痛药来缓解身体上像蚀骨般的疼痛。但情况并没有好太多,我只是一个人在屋里多待了会儿,有所缓解之后再出了房门,顶着一身的汗。
看到父亲不在,想来应该去上班了,妈妈仍在卧室躺着,于是开口问了一句：您今天没有去工作吗
她侧过头看着我,并没有回答我的问题。
想吃什么吗妈去给你做。
都行,是您做的都行。但晚餐就不在家吃了,去见见阿超
那影呢,你跟她说了没
说了,当然说了。
她怎么说的
还能咋说,一拍两散了呗
妈妈也没再说什么,只是起身去了厨房。抽油烟机的声音,剁菜的声音。水龙头的流水声,和平常一样的生活,好像也只是下班了回家吃顿饭一样简单。
我觉得最平凡的生活,最无聊的生活,最无法引起我情绪的生活,在此刻却分分秒秒的抽打着我脆弱的泪腺。
但我挺住了,我如果此时哭出来,那妈妈一定会比我此时还要痛苦。以前说过好多永远,我对伙伴说,我们永远会有时间相聚,我对女友说,我会永远的爱你！却从未对父母说过永远永远什么的,永远这个词在爱情中一定是一个谎言,放在亲情上那就一定是最最坚定的,最最可靠的！
我现在真的很想很想跟我的妈妈说一句
:妈,我不想死！
我真的不想死！
我还没在你们身边待够呢,我还没吃够你做的饭菜呢,我还想你们看我结婚生子呢。
我还想看我爸喝酒喝的开心的跟人说关于我的孩童时期的那些糗事呢。
可我没法张这个嘴,也不能张。
妈妈已经在强挺着精神了,我不能给妈妈最后一击,身为母亲的她又何尝不是因为能够赐予孩子生命却无法阻拦孩子的死亡而痛苦不堪呢。
中午的饭菜还是一样的丰盛,一样的咸。
一定是因为盐放多了,绝对不可能是因为妈妈的泪水。在我的印象中,她是最坚强和无敌的当代女性。
太阳落山,该和朋友见面的时候了。
这个来一些,还有这个,这个,全都给我上上,那个酒给我拿过来,就那个最贵的那个,老板今天他结账的话你别让他结哈,今天非得我来才行
点这么多,你们俩人能吃上吗
我们也是常客了,回回来也是一盘凉菜一盘热菜和几瓶酒,没大方的吃过什么。
阿超也是没见过他大方的人,小时揣着100跟我说揣着50,汶川地震大家课堂上捐的都是几十一百,他就捐了寥寥几块,还说什么：有心不在钱多少。
在宿舍也是,吃碗泡面都等人家睡了的时候再吃,生怕我们蒯他几叉子面,喝他几勺子汤。
可就这么一个市井的人,表现的突然像兜里有几十万几百万一样的富豪,仿佛钱真乃身外之物一样。
我笑了笑没拦着他,看了一眼手机,十几条消息。
有电话频繁打来,而我选择置之不理,关掉了手机,关于有些问题,我暂时还没有找到好的处理方式
这顿饭吃的很平常,但我没怎么吃,酒也一口没喝,因为很多东西我都不能吃,也不能喝酒。
我就听着他说,说他最近的家长里短,工作上的一些糟心事,和爱人的爱恨纠葛。
我听得很入迷,没有丝毫打断他,我方才觉得这些事情如此有趣,如此令人着迷。
饭吃的差不多了我开口道：以后逢年过节能多去看看我爸我妈嘛
废话啊兄弟,你这不是废话吗,你他妈这话说的...能他妈不提这事吗,我用你提醒吗
用梨花带雨这个词来形容他好像很过分,就用猛男落泪吧。
你也会哭吗我的朋友,也会因为挚友的逝去而落泪吗。
会常常想起我吗,会将我遗忘吗。我在你的泪水中找到了答案。
七月十五日：
你好啊太阳,我们今天又见面了。
好像还有很多事情要做,但我已经不知道再去做什么了,发现自己手机仍然在关机状态中,消息刷刷刷的一片,。我在屏幕这头敲击了几下,我回复道,现在去见你。
穿好衣服开门后,看到父亲和一个我并不认识的人坐在客厅,像在说着什么,看到我出来,他们也就停止了交谈。
此时的死神在来接我的路上,可我仍然面不改色的去做我最后该做的事；
这个淡然劲儿要放在古代,就算不是千军万马中的将军,也一定是慷慨赴死的战士！
我愿意成为征战沙场的兵；为了自己伟大的国家献上自己渺小的生命,让家人以我为荣！
殡葬的工匠刻在我碑：致至死不渝的勇士！
而后置吾名！
此后,便有人扫我墓前雪,扬我生前名！恶鬼邪灵惧我,魑魅魍魉敬我！
可我不是,我只是一个什么都没做好便准备草草离去人间的砂砾。
我见到她了,平常也见。
这次她格外的好看,以前我觉得我不喜欢她身上很多点,比如她常穿深褐色的长裙,总是不打理的发型,还老是凶我！去哪都得跟她说等等等等....
可我看着她的向我走来的那刻,我筹谋了一天的分别话术竟无从开口,我实在无法将这些残忍的言语同她讲出来,即使已经成为了现实。
她今天很特别,穿的很靓丽,妆容也漂亮,看来也是精心打扮过的。但却一脸阴气的走过来,一把揪住了我的耳朵。
你是不是活腻了,给你发了那么多消息你不知道回一句你昨天去跟哪个狐狸精厮混了怎么着
我笑着：我说哎呀怎么会呢,只是家里有点事,昨天发工资了,今天我带你去玩,走
今天我带她去了她一直想去情侣一起做的手工diy店,一人敲了一个银色的戒指！
这次我十分用心的在做,想想以前其实并没有用心做过什么事情,我在戒指的内圈刻:zwzhdar。
说来也好笑,这些年来我都不知道她的指圈是多少。好像有好多不知道的,不知道她爸爸是个什么样子,是不是和她一样温柔；
不知道她的鞋码,不知道她喜欢的颜色,喜欢的城市,也没去过她的家里。
带着这所有的不知道去将离别说出口,我真是一个不称职的恋人。
看来我并不值得被爱。
可有些事情确确实实没办法骗自己,自己确实被她爱着,被在乎着,每次每次都会去商量结婚后的事情.....每次每次....眼前有些模糊…
看她在专心致志做手工的身影逐渐模糊,我猛的晃了晃头,不行,我不能让她发现！
蚀骨的痛又翻涌上来。
我们一起拍张照片吧我说
好啊
你这次怎么不嫌跟我拍张照片麻烦了影以前一直觉得,拍照很麻烦,尤其是跟我。
情侣拍张照片不也正常嘛
如果我们现在就要分开呢,还愿意和我拍嘛
我说
拍个照片才多少时间,拍完再回家呗
拍照片的过程非常简单,没有什么特别的情侣poss,她比了一个风行几十年的剪刀手。
拍完照片之后我继续说：
我们全家要移居非洲了
怎么要去非洲
我顿了顿,摸了摸鼻子,抓了抓头发。
我要和你分开,我去哪儿你不用管,你也不用跟着我,你不是对待所有的分别都很从容吗,希望这次你也一样。
我离开的步伐很快很快,可是还不够,希望再快点,再快点,离开的快到听不到她的哭声。
我告诉自己,别回头,别回头,在到家之前,一定要把自己的眼泪擦干净.....
这次我没有顺利到家,我再次睁开眼睛的时候,我已然是经过一次奋力抢救了,我尽量转动这沉重的头颅去看看周围,父亲,母亲,哥哥嫂子还有一众亲友围在我的床边,想张嘴说点什么,发现身子微弱的说不出话,呼了呼吸器一层薄雾。倒是听的都很清楚...
别害怕孩子,妈...妈妈我肯定跟你一块儿去啊,到了那边妈妈,妈妈我,接着,接着给你做好吃的啊...
你能不能别再说这种话了！我不是说了我找了人能治嘛！人那大师都说了没问题没问题你在这儿担心啥。’说这话的时候,爸爸也确是在撕心裂肺的哭着
我从记事起好像从没见过爸爸哭泣,无论发生什么大事小事,在他的面前好像一切都能化为乌有。
在他的庇护下我从没有担心过什么,只是一旦做错什么事情他从来不会庇护我,都是叱骂和责备,可我从没有怪过他,谁让他是我最爱的父亲。
此刻手背感受着他粗糙的掌纹,想着他从好多年前都已经花白的头发,想起每次早出晚归回来身上的衣服满是灰尘,恶劣天气下仍然不肯放弃工作；
我和眼前的男人也有过诸多矛盾。可真正的离别前只有深深的不舍。
如果非要在此刻去感受父爱到底是什么,我只想起妈妈给我做的那些喜欢的饭菜,他好像一筷子也没动过,好像他只有自己一个人在家的时候,才会只吃一些剩饭剩菜或者简单的馒头咸菜。
我的家庭并不富裕,但凡能给我留下的,他好像都是珍藏的很好,我每次回家后他都是变现出一副淡然无所谓的样子,只是嘱咐好妈妈说：把今天刚买准备咱们吃的排骨拿出来炖了吧,本来打算我们自己留着,又被这小子占了便宜；
小时他忙完回家,都得先把手和脸洗干净了才抱我。
当时被人问道：你喜欢爸爸还是妈妈啊,我说当然是妈妈了,妈妈每天都陪我玩,给我做好吃的,那次爸爸虽然是笑着,可也好像真的有点生气。也是,这么多年过来我其实并没有真正理解过他,几十年光阴都在逞强,没有透露一丝的软弱,只为让我和妈妈觉得,只要他还活着,什么事情都能解决。
可说白了人心都是肉长的,谁不是一样的脆弱的,谁的父亲不是万难之事摆在面前却也只能咬咬牙把重担都放在自己身上。
少年不懂事,嫌弃我回家您总是一副臭脸,也是,谁要是有我这个学习生活工作都偷懒的儿子谁的心情会好呢,可我还是想知道,我是否让您感到骄傲的那个孩子呢
妈妈,可一定要和爸爸好好生活,工作累了咱就不工作了啊。
陪我这二十几年您也没舍得给自己买过几件衣服,没舍得多吃几口饭。
四年前的除夕,您买了件一千多的大衣,爸爸说你不懂持家,我记得您那时候蹭的火就上来了,跟爸爸理论说：我都这么多年没买过衣服,今年喜欢件衣服还不能买了
这次爸爸认了怂,只是休息的日子又少了。
那件衣服从此后也是只在过年时才穿,在此后的时光里也没在买过超过二三百的衣服,真是,那些衣服多冷质量多差啊,
总是这里缝缝那里补补,可恶啊,我怎么长大的这么晚,又离去的如此之早,为什么就不能多留我几年让我多少还点这亲情债,尽尽自己所能尽到的心意,好好诉说一下对你们的爱意。
爸...妈...我..我好舍不得你们啊...
渐渐只能看到一片虚无,身体对外界的感受在逐渐失去,但仍然能听到满屋的哭声....渐渐的也听不到了......
是小影呀,禮跟我说,他跟你讲他病重的事了……埋在他姥爷坟边了……..
七月十六日：无