公公要做心脏搭桥手术,他住了十天院。医院明明离我家不远的距离,可是我却一次也没有去看过。
至于原因,那就是在我生二宝时,婆婆隔老远来伺候我坐月子时,公公三更半夜的给婆婆打电话,不停辱骂的让婆婆丢下坐月子的我回去伺候他。
他没有一个做老人的样子,那么我这个做儿媳妇的自然也不会上赶着到他的病床前尽孝。
就是因为这个原因,我和老公离婚了。
1
我和老公属于闪婚,经过媒人介绍,从认识到结婚不过短短一个月的时间就结婚了。
至于原因,我二十四岁那年,我妈妈一直催我结婚,而我也和自己暗恋了六年的男孩告白失败了。
想着以后总归是要结婚的,和谁结婚不是结婚,那么我就找一个条件好一点的男人结婚也行。
我老公长的不错,而我又是一个外貌协会者,当时就在众多的相亲对象中选择了他。
而老公和我结婚的目的一样,他觉得自己到了年纪,就应该结婚生儿育女了。
我长的不错,家庭条件也好。就这样,他选择了和我在一起。
说起来,我们俩的结婚观念还是挺一致的,利己,守旧。
结婚十五年,除去刚结婚的那两年,我和老公其余的时间都是两地分居的状态。
他和婆婆公公在外地做生意,我在老家带小孩读书。
其实老公工作的地方,那里也有幼儿园,但是我非得带着小孩回老家读书,完全是为了逃避让我窒息的一家人。
我的老公有两副面孔,同时也是一个欺软怕硬的主。他不允许别人对他妈妈大喊大叫,也能为了他妈妈和别人打架。
可是他呢！一但做活做累了,他就会冲着他妈妈也大喊大叫。不是端茶倒水,就是嫌弃他妈妈的动作慢了。
不止是老公,就连我的公公对婆婆也是这样的。公公只要遇到了不顺心的事情,那么婆婆就是他发泄情绪的出气筒。
他能当着我这个刚过门儿媳妇的面,对婆婆极致侮辱之词。对此,我的婆婆只是默默的受着。
刚结婚的时候,当我看到老公和公公对婆婆这样时,我是震惊的。因为在我的原生家庭里,哪怕我的爸爸妈妈没有很多的钱,但是他们之间是相互尊重的。
不管遇到什么事情,他们俩都是有商有量,互相迁就的。
因为爸爸妈妈的原因,让我一直以为天底下所有的夫妻都是像他们这样的。
有商有量,恩爱不移。
因为父母的关系好,对我们的教育也是极好的,我们兄妹三人对于爸爸妈妈都是尊敬有加的。
在面对妈妈时,我们都不敢和她大声的说话,更别提是对她又吼又叫,外加斥责了。
所以在我结婚后,在看到公公和老公对婆婆这样时,我除了震惊,更多的,是害怕。
老公之所以会对婆婆这个态度,很显然,他是学公公的。
他不尊重自己的妈妈,那么等以后,他还会尊重我这个媳妇吗
很显然,他是不会的。
在结婚之前,我对于婚姻是一无所知的。
爸爸妈妈只是一味的催我结婚,让我孝顺公公婆婆。他们让我勤俭持家,做一个贤妻良母。
可是我的爸爸妈妈却是从来都没有告诉过我,等我结婚后,会遇到什么样的家庭。
如果我碰到不好的婆家时,我又应该怎么办
他们不告诉我,而我也不知道去问,就这么傻呼呼的随着增长的年纪走进了婚姻里。
公公和老公骂婆婆,我不能去斥责公公,所以也只能在老公的面前说他不应该对自己的妈妈这样。
刚开始是新婚的原因,对于我的话老公是听的。他哪怕会斥责婆婆,
也会尽量避开我。
而婆婆也不说,我这个新儿媳妇也不能说的太多。于是就这样,日子就这么一天天的过下去了。
刚结婚的时候,公公婆婆和老公对我的确很好。
或者说,他们装的非常的好。
也正是因为如此,才让我敢义无反顾的怀了孕,生了大宝。
老公开的配件门市因为远离市区的原因,再加上我当时怀的是双胞胎的原因。
为了我的安全,所以在产期将近时,我们回到了老家,准备在老家县医院里面做剖腹产。
不过也正是这个决定,让我失去了人生中的第一个孩子。
从外地回老家生产时,老公带着我和婆婆一起回的老家。当时在车上,还有老公那个刚从外面回来的妹妹,也就是我的小姑子。
我的小姑子年纪也不小了,她是经媒人介绍回老家看对象的。看完对象后,她还是要回去的。
看对象的话,如果双方合眼缘的话,那么他们加个联系方式,以后继续交往。
可如果不合眼缘的话,那么自然就算了。
当时我们在想着,门市上只有公公一个人在看家。
那个地方又乱,总会有小偷出没。
所以公公在外面干活时,想要小姑子在家看门,顺便打扫一下卫生。
当时因为害怕小姑子在那里待的不舒服,我在离开时是给了小姑子钱的。
小姑子拿了钱,她高兴的答应了。说让我在老家好好的生产,她会帮忙看家的。
可是等小姑子看完对象后要因去的那一天,她是在早人从老家坐车走的,原本到了中午她就应该回到我们开门市的地方。
可是直到了下午,公公打开了电话,说小姑子并没有回来,他问我们知不知道。
在听到公公这个消息时,一家人都急了。
尤其是我,小姑子是因为我才答应帮我们看店的,现在她不见了,万一她要是出事了,那么我可不就成了这个家的罪人了。
于是在那一天的时间里,我们一直和小姑子联系。
电话是打通了,可就是没有人接。
2
直至到了第二天中午,就当我们着急的想要报警时,小姑子的电话终于是打通了。
她并没有回到我们的门市里,而是到了外地去了。
说是她有朋友在那里,她要和朋友去做生意去。
她的身上总共只有三千块钱,她的那三千块钱还是我在她离开时给她的。
就她那三千块钱能做什么生意,别不怕是被别人给骗了吧！
我在担心她,我的婆婆也担心她,而我的老公更是担心她的妹妹会出事。
于是我们轮番打电话让她回来,小心上当受骗。最重要的是,她答应过我们会帮我们看门的。
现在她不告而别,上面肯定是会出乱子的。
对于我们的劝告,小姑子不听。刚开始时她还能接我们的电话,到了最后,她大概是被我们给催的烦了,竟然直接关了电话,不接了。
看到这样,我的婆婆直接哭了,而我的老公则是当着我的面唉声叹气的。
他不说话,但是他看向我的眼神却是在怪我。
他好像是在怪我,如果不是因为要送我回来生产,那么他的妹妹也不可能一个人跑到外地去。
而我的婆婆呢！当着我的面一直在哭,说怕别人把她的闺女给害了。
看到他们这样,临近生产的我本来就心情不好。我是第一次生产,我能不害怕吗
于是我和妈妈一商量,说是不需要婆婆来伺候我坐月子了,让她直接去找她的女儿去。
可是我的婆婆却说她没文化,不认识路,再加上费钱,她就不去找了。
她不去找,就是当着我的面一直的哭。
直至到了我临近生产的那两天,她问我怎么还不生生个孩子怎么就这么费劲
当时听到婆婆的话时,我当时差点被她给气死了。
这生孩子的事情,是我一个孕妇能决定的吗
我肚子里面是两个孩子,是我让他们出生他们就会出生的吗
我在临近生产时第几天都在生气,因为怀了双胞胎的原因,我临近生产时检查出来高血压,胎位不正,孩子脐带绕颈等一系列的问题。
可就是在这样的情况下,我的婆婆也不去照顾我,她竟然带着老公,给她的公公,也就是我老公的爷爷去做寿去了。
他们不在,我当时生的是第一胎,根本就不知道在面对这样的情况下应该怎么办。
就在老公和婆婆离开的那一个晚上,我的羊水破了。
对于当时的感觉,我因为身上也不疼,就只能去问我的妈妈。我的妈妈问我肚子疼不疼,有什么不舒服的地方
我说没有,因为我的身上的确是不疼。
身上既然不疼,那么就不是要生了……
当时听到妈妈这么说时,我也信了。因为我见过其余的产妇在生产时,都是疼的撕心裂肺的难受。
我的肚子不疼,那就应该不是要生了。
也正是因为缺乏常识的原因,让我失去了人生中的第一个孩子。
因为羊水破裂的原因,在那个晚上我是小便失禁的状态。虽然不是尿到裤子里,但是总归是不舒服的。
我给老公打了电话,说了我的情况。当时他因为给他的爷爷在祝寿,所以他是喝了酒的,当时肯定是不能开车的。
当他听了我的肚子不疼时,他也说我肯定不是要生了,毕竟谁家孕妇要生孩子时肚子会不疼的。
听了他和婆婆这么说,我当时也信了。
是啊！谁家生孩子肚子是不疼的。
于是就这样,我给自己的心里打着气。
直至到了第二天中午,当老公带着婆婆和我妈带我到医院里面去做产检时,医生才震惊的问我们羊水昨天晚上就破了,怎么今天才来
听到医生这么说,我是震惊的,也是不知所措的。
县医院的医疗水平是非常一般的,在经过一系列的检查和准备后,我当时就被推到了剖腹产的手术床上。
第一次生孩子,因为要脱光身上的衣服的。
当时我也不懂,除了害羞,更多的是对做手术的害怕,还有对新生命的期待。
当时的我,并不知道要怎么做一个合格的妈妈。在躺在手术床上的那一刻,我还是在想着等孩子出生后,我要怎么去照顾自己的孩子。
就在我期待的眼神中,手术并不顺利。
第一个孩子出生时,他的孩子绕了很多的脐带。听医生说,那个孩子在出生时,他身上的脐带像是把他五花大绑一样。
几个医生费了好多的力气,才把他身上的脐带给解开了。
脐带是解开了,可是这个孩子是没有哭的。
孩子不哭,躺在手术台上的我就那样焦急的看着,却是忘记了医生还在给我做手术,把二宝从我的肚子里面给挤了出来。
二宝从我的肚子里面剖出来后,他的哭声非常的响亮。看到二宝没事,我的注意力又集中在大宝的身上。
我也不知道这样焦急的等待过了有多久,直至到了最后,大宝哭了。
在听到他哭泣声,我放心了,我认为他是没有事了。
可是当医生把大宝包在我给他准备的小棉被里面时,又发生了意外。
大宝的呼吸没有了,经过医生的抢救,他还是不在了……
那是我第一次经历死别,因为隔的老远,我根本就没有看到我的大宝到底是长什么样子的。
但是在得知他死亡后,我崩溃了。
我的伤口正在缝合,我不要命的嚎啕大哭。
我在哭我的孩子,也在哭自己的愚昧无知。
如果我能早点来医院,那么我的孩子是不是不会死
可是,在这个世界上没有如果的。
因为是剖腹产的原因,我在医院里面住了七天。而我那个从未谋面的大宝,早就不知道被人给处理到什么地方了。
我没有见过我的大宝,我只是听到他发出了微弱的哭声。就那么几声,像小猫似的哭声。
他在我的肚子里面待了那么久,我还没有见过他面呢！他就不在了……
因为是双胞胎的原因,再加我在孕期时呕吐的严重,从而让我的二宝刚出生后,体重只有三斤八两。
因为体重不够,我的二宝从出生后在医院的保温箱里面待了十二天。
而我从产科出院后,就在儿科一直陪到二宝出院。
等我们把二宝抱回家后,我发生了很严重的抑郁症。因为大宝的死,也因为二宝的体质太弱了。
二宝的身子很小,他的脑袋只有我的拳头大,他的小胳膊小腿和我的手指差不多粗。
孩子的脸是皱巴巴的,看上去红红的,丑丑的。
可是,
我却是把他给疼在了骨子里。
身体瘦弱的孩子,总是哭。
来看望的人中有人说,体质太弱的孩子是活不了的。
当时我在想,如果我的二宝出事了,那么我也就不活了,我要陪着我的两个孩子去走往生的路了……
在坐月子的期间,我的脑子是乱的,也是懵的。我一直在忏悔,也一直在恨着所有的人。
3
我恨妈妈,恨她怎么就不懂得羊水破了是怎么一回事呢!
我恨小姑子,恨她明明答应了我的,说是要帮我看门的。可是她临时变封,跑到外地,让婆婆和老公在我的面前添堵,从而让我在临近生产时身体出现了那么多的问题。
如果我没有被她们给气着了,那么我的身体也不会出事。我的身体要是没有事,那么我的大宝也就不会死的。
我也恨婆婆和老公,她们明明知道我要生产了,他们怎么能抛下我去给他们爷爷做寿呢！
怎么着,他的爷爷做寿是比我的孩子都要重要吗
还有,我恨老公的爷爷。他明明知道我要生孩子了,他为什么非得在那个时候要做什么寿,还非得要把老公和婆婆给叫回去帮他干活。
更多的,我恨我自己。
我真TMD是蠢啊！我要是多看一些书,多做一些准备,当时我早一点去医院,那么我的孩子是不是不会出事了
可是,这个世界上根本就没有后悔药给我吃。
无论我怎么后悔,我都不得不接受我的孩子已经不在了的事实。
当时抱着二宝时,我不管是在白天还是在晚上,我总是在做梦。
或者说,我的神情总是恍惚的。
我看到了和二宝长的一模一样的孩子就那样躺在我的面前。他像是二宝一样,会冲着我眨眼睛。
可每当我想要伸出手去触碰他时,到了那个时候,我才发现一切全都是幻觉。
那个时候,我觉得自己就像是一个想要发火,却是无能为力的疯子……
去照顾体弱的孩子,总是费力的。我白天吃不好,晚上孩子整夜整夜的哭,我根本就没有办法睡觉。
就当我因为照顾孩子意识恍惚时,我的老公照样过的很好。婆婆把饭做好后,她把第一碗饭是端到了她儿子的面前,而不是端到我这个孕妇的面前。
对此,我没有意见。
或者说,我有意见又能有什么用
那个时候的我,精神崩溃的我像是一个提纯木偶一样,就那样没日没夜的照顾着孩子。
在夜深人静的时候,看到身边睡的正香的老公,我让他帮我抱抱孩子。
因为,我真的是太困太累了……
可是,老公要么说自己是太累了,要么说自己一个大男人根本就不会带孩子。
要不然他刚把孩子抱在怀里,就故意把孩子给弄哭了,然后再让我去抱。
他这样的行为,我怎么可能会不生气。
可如果我和他发生了争执,那么在三更半夜的,他会直接把他妈妈给喊到我的房间里面来,让她帮着我照顾孩子。
而婆婆来我房间的第一件事情,那就是指责我,嫌弃我让她的儿子帮我带孩子了。
她说我生完孩子后,身上的晦气重,怕是会影响到她儿子的财运。
就是因为婆婆和老公的不作为,原本只要我能忍让就会风平浪静的生活,从而发起了争执和争吵。
争吵是从什么时候开始呢！
当时孩子刚满月,因为孩子的体重不够,也因为孩子在成长时脸上发生了正常的脱皮现象。
我坐月子时是在妈妈家坐月子的,而我的老公和婆婆把我送到妈妈家后没几天,他们就走了。
他们说公公一个人在外地看门,怕他那里会出事。
直至到了我快要出月子时,老公和婆婆才回来了。他们在回到我妈妈家的第一件事情,就是嫌弃我把孩子给照顾的太邋遢了。
孩子的脸上那么脏,让他们根本就没有办法抱出去见人。
可是,一个出了月子还不足五斤的婴儿,他们准备把孩子抱去见谁
他们让我给孩子洗澡,可二宝出生的时候已经是冬天了。
冬天的农村,条件差,天气是那么的冷。再加上二宝的身体弱,我要是在那么冷的环境下给二宝洗澡,万一孩子生病了,那该怎么办
所以当老公和婆婆让我给二宝洗澡时,我拒绝了。
也是因为我的拒绝,我的婆婆指着我的鼻子骂我明明是一个大学生,却是没有教养。
当婆婆在骂我时,我的老公就那样站在一边冷冷的看着我。在他的眼神里,全都是对我的指责。
看到那样冷漠又自私的母子俩,我第一次和他们争吵了。吵到最后,本就神情有些恍惚的我只想离婚。
可是到了最后,我们还是没有离婚。
和婆婆说的一样,有了孩子,
就相当于拴住了一个母亲的心。
更何况,我当时是刚经历了丧子之痛,
我又怎么舍得离开自己的孩子呢！
就这样,
我还是强忍着满腹的委屈,抱着孩子跟着他们去了外地的门市。
自从有了孩子后,日子总是过的磕磕绊绊的。
当时我的孩子才三个来月,那个时候孩子刚因为体重达到了五斤打了防疫针。
可是在孩子回家后不久,孩子咳嗽了。
当时因为我住的地方比较偏远,医疗条件也不高。再加上我也不会带孩子,在看到孩子生病时,也只能在手机上不停的查找着解决的办法。
带着孩子去看医生,而那个医生刚开始时给我的治疗方案是让我给孩子喂药。
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可是只有三个月的孩子,我根本就没有办法把药喂到孩子的嘴巴里。
看到不停咳嗽的孩子,我那个时候是真的害怕。
我要求老公开车带着孩子去看病,因为我们所处的那个门市太过于偏僻了。
在那个地方,根本就没有任何公共的交通工具。除了镇子上面那个不靠谱的小门诊,离我们最近的医院是在三十公里外。
所以我要想去医院,必须开车去。
我不会开车,只能去求老公。
可他当时是怎么回答我的呢！他正在干活,让我不要无理取闹。
孩子不就是咳嗽几声嘛！吃点药就好了。
可吃药要是管用,我用的着求他呢！
老公不去,我的婆婆就在一边帮腔。她说她们那个时候的孩子一生病,用针在孩子的额头上挑几针就没事了。
可是,那只是一个三个月,体重刚达到五斤多一点的婴儿啊！就当婆婆想要用她的土办法给我的孩子额头上挑针时,我直接把她给推开了。
当时,我记得我和他们的家人吵了一架。
老公,婆婆
,还有坐在后面不停挑拨的公公。
他们一家人,不停的朝着我发动着攻击。当时的我,抱着孩子,努力的支撑着自己的面子,故作坚强又凶狠的和他们吵着架。
吵到最后,我还是没有去成医院。
4
就这样,孩子的病一直拖到了第二天下午。当时我哪怕不知道怎么给孩子治病,也知道宝宝的脸色不好看。
他的呼吸急促,哭声也是断断续续的。
看到宝宝这样,我的公公这个作为幕后的掌权者,他终于是发话了,同意让我老公带着孩子去医院了。
就这样,开车到了三十公里的医院,医生在简单的看完病后,人家说孩子病的太严重了,他们不收。
如果我们要想治病,那么也只能跑到市中心最好的M院去。
于是就这样,我们怀着忐忑不安的心,又抱着孩子到了M院。在去医院的路上,因为老公不认识路,他在市中心绕了好几个圈子。
就当我快要急哭时,我们终于是到了医院。
经过一系列紧急的检查,孩子终于是住院了。
在住院的第一天,医生让我给孩子签病危通知单。
在看到病危通知单的那一刻,我的眼泪直接控制不住的落了下来。
我只是求医生救救我的孩子,如果孩子出事了,我也活不下去了。
哀求过后,我还是颤抖着手签了那份病危通知书。
M院是当地最好的医院,同时收费也是非常贵的。一天下来,最少得一万块钱。
宝宝当时病的非常的重,当时医生在他小小的身体上插满了各种的仪器。
看到那么小的身体上却是插了那么多的管子时,我当时的心情都是崩溃的。
第一天入院时我们缴了一万块钱,可是一天还没有过去,医院就催着我们去缴费了。
就这样,一天一万多,我们交了两天的费用后,孩子的病情还是不见好转。
看到孩子一咳嗽身体都是黑紫色的,当时我的神经都是紧绷的。
我生怕孩子会出事,万一孩子要是不在了,我觉得自己好像也没有活头了。
就当我最为崩溃的时候,婆婆拿着那缴费单一直在我的身后骂我是一个神经病。
明明在额头上用针挑几针就没事了,我非得来医院,害的她花了那么多的钱。
她儿子赚钱不容易,我就是一个败家的玩意。
当时病房里面的人那么多,婆婆当时一直在骂我是神经病。为了孩子,我忍着。
直至孩子脱离了危险后,我的神经终于是崩溃了。
在看到孩子睡着后,我托护士帮我看一会孩子。下一秒,我拽着婆婆来到了医院的楼道间,对着她就是一顿歇斯底里的咒骂。
我骂她就是贱,明明她老公和儿子那样对她不好,我这个新儿媳妇一直护着她。
我对她那么好,她不说感激我,怎么能在我人生中最脆弱的时候那样攻击我
当时我骂的非常的难听,因为好几天不休息,我的整个人都是脆弱又疯癫的。
我当时的状态非常的不好,在我像是一个疯子一样辱骂完婆婆后,她反倒是学乖了,不再我的身后骂我是一个神经病了。
哪怕我的老公跟在后面看到我骂他妈妈了,他只是用一种异样的眼神看了我一眼后,也没有像是往常那样用高高在上的眼神看我。
看到老公和婆婆离开后,我这才发现,我的发疯竟然第一次战胜了这对冷血的母子。
也就是从那一天后,我抛弃了自己的学识和教养,变成了别人口中所说的泼妇,母老虎……
也就是从我变成泼妇的那一刻起,我发现自己的生活竟然变的好过了很多。
在我发疯的状态下,孩子要是再生病了,我的老公和婆婆公公也不敢再阻挡我带着孩子去医院了。
也在我发疯的状态下,他们也不敢明里暗里给我使眼色了……
也就是在我变成了泼妇之后,我和老公之间那为数不多的感情,好像也走到了尽头。
在那个时候,我能清楚的知道我不爱他了。
我和他之间本来就是闪婚,在婚后培养出来的那一点感情早就因为无数的争吵而消磨殆尽了。
我不想和他行夫妻的义务,
或者说,我讨厌他的接近和触碰,更不愿意搭理他。
而他对我冷淡的回应,那就是他不会多给我一分钱。
哪怕我和他要两百块钱,他也是不会给的。
当时我曾经想过要带着孩子离开这个让我窒息的家庭,可是现实却是让我不得不留在这里。
因为,我没有钱。
我要是想出门赚钱,那么我必须要抛弃自己的孩子。可我要是不出门,那么我就连一分钱也没有。
斟酌过后,我还是选择了自己的孩子。
我已经失去了一个孩子了,我不能再失去这个孩子了。我可以受委屈,但是我不能让我的孩子也受委屈。
于是,就这样忍着,忍着……
忍到了最后,竟然把争吵当成了生活的调味品,可笑的要命
。
在我忍耐的这两年时间里,我和老公还有婆婆他们发生了无数次的争吵。
我讨厌他们,他们也讨厌我。
可是,我们都是非常现实的人。
我知道自己带着孩子离不开他们,而他们要是让我离开了,以老公的条件,他也别想再娶一个新媳妇。
就这样,这么一群现实又恶心的人,维持着表面的光鲜,还是组成了一个家庭。
在这样僵持的家庭当中,期间我和老公打过架。
或者说,是他单方面打我。
我一个抱着孩子的女人,哪怕我的性格再要强,我也不是他的对手。
而在这期间打我的人,还有我的婆婆
……
可笑吧！当时被我认为是一个受害者的婆婆,她在有了儿媳妇后,她竟然也成了老公的帮凶,来伤害我这个儿媳妇。
我清楚的记得最后一次打架,是我要带着儿子回到老家去读书的前一天。
在回去的那一天,因为要租房子的事情,我和婆婆发生了争吵。
5
看到我和婆婆争吵,在外人看来孝顺的老公自然是要护着婆婆的。
当时,他打我了,是单方面的殴打。
我想要还手的,可是我却是还不了手。
我不是他的对手,这个自始至终我的心里都是有数的。
也就是在我们打完架后到医院检查时,我发现自己竟然怀孕了。
很可笑是吧！
我讨厌他,不愿意和他接近,可是我还是怀了他的孩子。我和他是夫妻,哪怕我不愿意,三年的时间里,我们还是行了夫妻的义务。
对于这个意外来的孩子,以我当时的条件,我是不愿意要他的。
可是,说我是圣母心也好。我失去过一个孩子,我不想再失去这个孩子了。
作为母亲,让我主动放弃自己的孩子,我是不愿意的。
就这样,我还是忍了……
我带着自己的孩子回到了老家,挺着一个大肚子带着大宝在当地的县幼儿园读书。
从怀孕到生产,都是我一个人。对此,我却不觉得累。
因为不用吵架,我的心静,自然也不会觉得累。
二胎我生下来的是一个小姑娘,浓眉大眼睛的,非常的漂亮。
生儿子时我是在妈妈家坐的月子,生女儿时我是在当地租的房子。
那是一个小小的土窑洞,除了小,还非常的旧。
可是,我却是把它当成了自己的家。
生女儿时,我因为第一个夭折孩子的原因,在临近生产时我一直非常的害怕。
我怕她会出事,于是从不信佛的我跑到庙里面求求各位神仙,我求他们保佑我的孩子可以平安的出生。
幸好,我的女儿平安的出生了。
因为要坐月子,我那个几乎是一年没有见面的婆婆终于是回来伺候我坐月子了。
她不想来,可她还是来了……
儿子是我亲手抚养大的,我生女儿时住在医院里,妈妈在医院里面照顾我。
在没有办法的情况下,我也只能把儿子留给了婆婆,让她帮我照顾儿子。
经过我三年精心的照顾,我的儿子已经长成一个小胖墩了。
小脸蛋被我给喂的白白胖胖的,别提有多可爱了。
我要住院不能带他,当时我生女儿时,还是剖腹产。
我的皮肤不好,伤口非常的疼,疼到我哪怕是重重的呼吸一下,也能疼的我一哆嗦。
可是再疼,我也要听从医生的吩咐,起床走路的。
当时真的,非常的疼。
妈妈扶着我在床边一步一步的挪着,我的婆婆就坐在我的身后笑话着我。
直至看到我的眼神不善时,她才侧过身避免与我的眼神直视。
在我住院的第三天,婆婆把儿子带到了我的面前,说孩子不吃饭,她也哄不了。
看到儿子苍白的小脸,我一摸他的额头,才发现他是生病了。
儿子看着躺在病床上的我,只是在说,
妈妈,我饿了。
我的婆婆在后面跟着说：我给他喂饭了,是他不吃的。
三四岁的小孩子,他现在之所以会长的胖乎乎的,除了是我照顾的精细。
最重要的原因是,我的儿子他从来都不挑食的。
所以我听到婆婆说儿子不吃饭时,我是从来都不相信的。
让儿子坐到了我的床边,我努力的从床上坐了起来,把自己的月子餐,也就是清水煮挂面,里面放了一颗荷包蛋给儿子吃。
那一碗面的量可不少,可是我儿子竟然一次性就把碗里面的面给吃光了。因为吃的太快,儿子的额头上都冒出了虚汗。
哄着孩子吃了药,因为我害怕儿子生病再传染给刚出生的女儿。哪怕我再不情愿,生病的儿子还是被婆婆给强行抱走了。
在接下来的住院时间里,
一到吃饭的时间,婆婆就会把儿子带到我这个刚生产完的产妇面前,让我给儿子喂饭,再哄他吃药。
在我给儿子喂饭的期间,婆婆在医院的食堂里吃完饭后,她就带着儿子回去了。
至于老公……
哈！我在医院里面住了七天院,他每天早出晚归的。
每天晚上一回来,就躺在隔壁的病床上打呼噜。
原本就因为剖腹产伤口疼的睡不着,现在听到他在打呼噜,气的我真的恨不得把臭袜子给塞到他的嘴巴里。
可是,我的伤口真的是太疼了,根本就动不了。
从医院回来,我回到自己租住的窑洞里面坐月子,我的老公直接走了,说是要赚钱。
好吧！他忙,要赚钱。
对于他的这个理由,我都不想说任何话了,因为没有必要争执了。
那样的我,好像是向生活妥协了。
老公走了,婆婆留下来照顾我坐月子。
妈妈因为太忙了,她总是每天抽空来看我,给我买一些好吃的补身体。
在我坐月子期间,老公一分钱也没有给我留,全都留给了婆婆,说是让她好好的照顾我。
行吧！行吧！
婆婆在照顾我坐月子的那一个月里,除了妈妈带来的肉菜,我吃了一个月的挂面煮鸡蛋,然后在挂面里面放一点熬好的西红柿酱。
是我自己煮的面,婆婆送完儿子去完幼儿园后,再回来帮我洗碗。
儿子是早上八点上课,下午四点二十放学。我的婆婆把儿子送到学校后,她是中午十二点回家,在家里睡一觉后,然后出去接儿子了。
至于她会在什么时候回来,这个我也不知道。
在生完女儿坐月子期间,我没有和婆婆吵架。至于原因,那就是心凉了,我连吵架的力气都没有。
刚出月子,婆婆就离开了。
至于原因,那就是在婆婆伺候我坐月子的这一个月时间里,公公每到三更半夜孩子刚睡着的时候,他就给婆婆打电话,催她回家。
说他那里干活那么累,还没有人给他做饭吃,他累,所以他让婆婆扔下还在坐月子的我和两个孩子回去。
对此,我只是冷眼看着。
遇到这么拎不清的公公,我能说什么,或者说我可以说什么
老公和公公是住在一起的,
公公三更半夜的给婆婆打电话,他怎么会不知道。
他知道他爸爸给婆婆打电话了,可是他却是允许了。
这就说明,他是同意让婆婆回去的。
他不管刚生完孩子的我身体有多虚弱,也不管两个孩子,一个刚读幼儿园,一个刚出生。
像我那样虚弱的身体,能不能照顾好两个孩子。
总之在我坐了三十天的月子后,婆婆离开了。
6
在婆婆离开后,刚开始还有人来看我。可是我的家太忙,也太乱了。
到了最后,也只剩下妈妈隔三岔五的来看看我,顺便帮我收拾一下屋子,再给我做一顿像样的饭吃。
儿子要读书,我把女儿一个人放在家也是不放心。我给邻居的一个大婶一个月四百块钱,让她在我接送儿子上下学的时候帮我看看孩子,顺便让我买一下菜。
对此,我在接送儿子上下学的时候,终于有了喘息的机会。
女儿从小身体不好,她和她的哥哥一样,每个月都会生病住院。
我没有人帮忙,就一个人带着两个孩子到医院里面看病。
因为两个孩子小病太多常去医院,医院的护士和医生也认识了我。
她们看到我带着两个孩子不方便,在医院的时候,那些护士和医生也是对我多有照顾的。
因为没钱,也是为了节省钱,我捡了邻居不要的婴儿车,一个大大的粉色婴儿车。车子的外表不好看了,但是质量却是非常的好。
就这样,我一个婴儿车上推着两个孩子,儿子坐在婴儿车的后面,女儿坐在他的怀里。
春夏还好,到了比较冷的秋天和冬天,我就会用厚厚的毛毯裹
着他们俩,推着他们去学校,去买菜,去医院……
这么一推,我推了三年。
直至女儿到了上幼儿园的年纪,老公在市里买了房子。
在去办理房产证的那一天,冬天,外面非常的冷。
那一天儿子和女儿待在家里由公公婆婆照看着,我拿着结婚证和老公去办理房产证。
北方的冬天是那么的冷,车子因为一时间发动不起来。就那样,在冰冷的车子里,我坐在车子的后面,老公坐在车子的前面抽着烟。
因为有孩子的原因,我不喜欢抽烟的人。
可是在面对老公时,我没有说。
爱抽就抽吧！反正抽死了也和我没有关系。
就当我坐在车子里面思绪神游时,老公突然间开口了。
SS,我们之间没有感情吧！
没有,一点也没有。
他一个没有尽到丈夫和父亲责任的人,现在凭什么和我谈感情。
我现在终于买房子了……
你想和我说什么
看到老公欲言又止的样子,我平静的问道。
我们离婚吧！
在听到老公这么说时,我侧过身认真的看着他的脸。他是认真的,他是真的想要和我离婚的。
我在家里辛辛苦苦带孩子的这几年时间里,他赚了钱,买了一百来万的房子,的确是一个有钱人了。
而我呢！因为照顾孩子,让我比同龄人老了好多岁。再加上老公一个月除了孩子的医药费,他只给我一千块钱,还是分两次给。
没有钱,我吃不了好的,更别提是花钱打扮自己了。
那个时候的我,就是一个彻头彻尾的黄脸婆。在对着镜子看着自己时,我自己都嫌弃自己,更别提现在事业工作正春风得意的老公了。
现在的他,车子,房子,票子,孩子都有了,那么我这个黄脸婆也应该麻利的滚蛋了。
所以在听到他说要离婚时,我一点也不吃惊。
在他的等待中,我说,好,那我们现在就去离婚。
可是到了最后,我们还是没有离婚,而是去办理了房产证。
至于他为什么不离婚了,我不知道。
以我的猜想,他大概是害怕我这个黄脸婆走了以后,怕是没有人会像我一样,不计一切的去带两个年幼的孩子了吧！
办理了房产证后,老公就带着公公婆婆离开了,只留下我继续照顾两个孩子。
因为是居住在市里,再加上两个孩子都要读书,他给的那一千块钱生活费的确是不够了。
后来,经过我的要求,生活费涨成了三千。
当我亲手把女儿给送到幼儿园后,我竟然一时间适应不了空闲的生活。
感觉着安静的房子,我竟然发现自己变成了一个只会带孩子的废物了。
因为带孩子都过去那么长的时间了,我没有属于自己的时间,更别提是什么社交了。
一时间闲下来,我也不想到外面去逛。
我不是不想去,而是我发现自己根本就适应不了外面纷乱的生活了。
直至到了这个时候,我才发现,自己和整个社会脱轨了。
原本在没有结婚之前,我因为工作的事情,每天也是东奔西跑的。
怎么我在结婚后,就把自己给变成了这副德行了呢!
我不再是我自己了,我变成了谁有的儿媳妇,谁的老婆,谁的妈妈。
总之,我不再是自己了……
走到镜子前,看着镜子里面形容枯槁的自己。
面容憔悴,整个人像是被霜打了的茄子一样,蔫蔫的,浑身上下没有一丁点的活力。
一眼看过去,丑的要命。
我对着镜子咧开嘴笑了笑,笑起来比哭还要难看,丑的要命。
于是,就这样,我笑着笑着,自己却是忍不住的哭了起来。
我也不想哭的,我是两个孩子的妈妈了,我不能哭,我要坚强的。
可是想着反正自己的身边也没有人,哭就哭吧！等我把眼泪给擦干净了,也不会有人知道的。
等我的孩子从学校回来了,我又是那个坚强的妈妈了。
在接孩子回家时,看到身边的孩子妈妈们,她们一个个的打扮的非常的精致漂亮。
可是自己呢！低下头看着自己身上的打扮,全身上下的衣服加起来也没有一百块钱,看上去穷酸的要命。
在那个时候,在面对别的家长时,我是真的非常的自卑。
明明在原来,我并不是这样的。
在我读书和工作的时候,我也是非常漂亮且阳光明媚的。可是在什么时候,我怎么就变成这副模样了呢！
好丑,也好自卑！
于是为了给自己提升一点自信心,我在拼夕夕上用十几二十几块钱给自己买了一身的地摊货来打扮自己。
可是越是打扮,就越是显的我真的是好丑,是从骨子里面透出来的自卑和丑！
身上不自信,无论我怎么打扮,我也是不好看的。
那个时候我就一直在想,我这一辈子,就要这样过下去吗过到老,过到死,然后再和我讨厌的人葬在一个墓穴里面呢！
我不知道,因为那个时候我对于自己的未来没有一丁点的规划。
7
我想要去上班,可是我带着两个孩子,我要接送他们上下学,还要照顾他们。
像我这样的宝妈,又会有哪一家的公司要我呢！
我找不到像结婚之前的工作,我想着哪怕自己去给别人刷盘子也行啊！
可是因为要照顾孩子,我连给别人刷碗的活都找不到。
在那个时候,我发现,自己的一生,好像要被困在这段婚姻里面了。
如果我想要跳出去,那么我必须要舍弃自己的孩子。
因为我没钱,以我当时的情况,我根本就带不走孩子。哪怕我把孩子给带走了,我也是养不活他们的。
我舍不得自己的孩子,于是,和原来一样,我还是向生活妥协了……
就当我以为自己这一辈子就会这样过下去时,我因为用五百块钱买了一个二手的电脑,从而接触到了写作的行业。
我按照流程,试着签约。
结果让我欣喜的是,我竟然签约成功了。
在签约成功的那一刻,我的心情无疑是欣喜的。
当时的我,从来都没有想过写作也是可以赚钱的。我只是认为自己除了照顾孩子,我在别的方面还是有存在的价值的。
我写的第一本小说,写了几十万字,没有赚钱,连个全勤奖都没有赚到。
对此,妈妈说我写小说费脑子不赚钱,让我放弃的。
可是,我没有同意。
因为我想着,反正我也不是为了赚钱,就这么写着吧！
也许在未来的某一天,我也能像是别人一样,也能拿到那几百块钱的全勤奖呢！
事实证明,我的坚持是有用的。
在结婚的那么多年里,在我写的第二本小说里,我拿到了自己赚的第一笔钱,一千二百七十二块钱。
虽然不多,但是这一千来块钱也足以让我高兴了。
在拿到钱的那天,我给妈妈发过去二百块钱的红包,可是妈妈没有收。
接下来,我带着两个孩子到外面的餐馆里面吃了饭,还给他们买了零食吃。
看到孩子们吃的开心,我的心里除了满足,更多的,是一种说不清道不明的感情浮在我的心头。
也是因为得到了这一千来块钱的稿费,从那天开始,我就不停的开始写作。
不会,那就去查,去问,再不行在网上去查。
如果看到有什么作者群,自己就腆着脸去问。如果有人能回答我的问题,那自然好。
如果没有,那也是没有关系的,我在网上多找找总会知道的。
也许是我的努力得到了成果,后来我的一本小说赚了一笔钱,七八万块钱。
对于别人来说不多,可是对于我来说却是天文数字。
我有钱了,除了正常的开销,我依旧很节俭。
我的衣着依旧朴素,我的脸蛋依然也不好看,但是每次当我对着镜子笑时,我发现自己脸上的笑容也真诚了。
有了稿费,因为我不再依附于老公过日子了,让我的心里有了无数的遐想。
不过在看到两个孩子时,我也会下意识的把那种想法给压在心底。
因为那个时候的我,还是没有独自养育两个孩子的资本。
我想要我的女儿和我过不一样的生活,我想要给她攒够买房子的钱。
这样的话,等她长大了,不管她结不结婚,她都会拥有一个属于自己的家。
没有人能赶她走,也没有人能随意的欺负她。
那个家,能接纳她的一切。
有了我这个妈妈在,她一定会过上和我不一样的生活的。我尊重她的选择和所有的自由,只要她愿意做的,我竭力去帮她实现。
可如果她不愿意去做的,没有任何人能强迫她,哪怕是我也不行。
所以,我要攒钱,攒很多很多的钱。
就这样,我一直在努力的写作。
我知道自己的写作水平不高,于是我多努力,多试验。不管每天有多累,哪怕我码字码到半夜,我每天打一万多个字。
这本书如果扑了,那么就再写下一本。反正是没有成本的工作,我一直在努力的写着。
就这样,写的久了,我也从写作中摸索出一点门道来了。
我这边写作赚钱了,可我和老公之间的关系依旧平淡。
他说自己要赚钱,一年回来的时间五个手指头都能数的过来。
也不知道他也是上了年纪的原因,他竟然开始喜欢起孩子来了。
他回家的次数多了,他想要亲近孩子。可是两个孩子和他接触的太少了。
无论他怎么讨好孩子,两个孩子对他根本就亲近不起来。
尤其是儿子,每当老公在家里对我挑三拣四时,我的儿子总会义无反顾的挡在我的面前,和他的爸爸对峙着。
十几年过去了,当年出生只有三斤八两的男孩子,现在十三岁的年纪,已经长成了一米七五的壮小伙了。
他站在老公的面前,比他的爸爸还要高出了一截。
所以在面对如此强势的儿子时,老公的气势明显是矮了下去。
不止是儿子,女儿和她的爸爸也是亲近不起来。
自从她出生,无论是女儿的满月,周岁,上幼儿园,上小学,她的爸爸根本就没有参与过一次。
对于女儿来说,父亲这两个字对于女儿来说是陌生的。
现在她长大了,老公却又想亲近她。
这样迟来的感情,却不是女儿所需要的了。
两个孩子和老公,还有他们的爷爷奶奶都不亲近。有的时候只要老公和公公婆婆在我的面前说话一过分。
不用我说,两个孩子就那样挡在了我的面前,替我出头。
看着挡在自己面前的两个孩子,我觉得自己这十几年的坚持,总算是没有白费。
孩子和老公不亲近,他不在自己的身上找问题,反而是抱怨我把两个孩子给教育成这样的,一点也不尊重长辈。
8
对于老公这样的指责,我只是嘲讽的问道。
造成今天的这个局面,你自己的心里就没有一点B数吗两个孩子长的这么大,你有为孩子做过什么事情吗
你有单独的照顾过他们一天吗
你能像是别的父亲那样,带着孩子们出去玩过一天吗
你有给两个孩子买过玩具吗
你有给孩子们买过一件新衣服吗
孩子生病了,你有照顾过他们一天吗
你给孩子们开过家长会吗你陪着孩子参加过一次活动吗
你每次回家来,你有给孩子买过什么零食吃吗还是你给过孩子零花钱。
不多,五元或者是十元,你有给过孩子什么
你只是提供了两颗精子,
你还提供了什么
结婚那么多年,
你没有尽到父亲的责任,你更不配成为一个丈夫。
我遇到你这样的人,我和一个寡妇有什么区别
现在两个孩子长大了,你凭什么要摘取果实
你配吗
我的话,直接让丈夫沉默了。
就这样,在静默中过了很久,丈夫这才语气讷讷的说道。
我这么拼命的赚钱,还不是为了让你和孩子们过上好日子吗
是吗那我们结婚这么多年,除了每个月的一两千生活费,你赚的钱有交过我一分钱吗
都结婚那么多年了,你怕我会骗你的钱,你的爸爸妈妈也害怕我骗你的钱。
在我们刚结婚时,你有什么你什么也没有
我们虽然是闪婚,也是经过人介绍才会认识的。可是在我答应要和你结婚的那一天起,我是想着要和你过一辈子的。
我也不求大富大贵,更不要求什么浪漫和礼物,我希望我的婚姻可以像我的爸爸妈妈一样,相互扶持着过完一生。
可是你呢！你给过我什么
关心,照顾,金钱,或者是其他,你给过我什么
你什么东西也没有给过我。
你给我的,只有家庭暴力,语言的侮辱,金钱的控制,还有在生活中的漠视。
就你这样的人,凭什么说你赚钱是为了我
面对我的质问,老公回答不上来,可是他却是因为我的话却是气的不轻。
他就站在那里用意味不明的眼神上下打量着我,过了很久,他才一字一顿的说道。
我买的房子,你住着。你要是不想住,那你滚啊！
听到老公这么说,我直接笑了。
房子的确是他买的,那么我这十几年的付出又算是什么呢！
只要你同意离婚,我可以马上就滚的。真的,你的房子,我住不起。
反正我攒的钱足够我生活了,再加我靠写作也能维持自己的生活了。
当我的资本攒够时,这段困住了我十几年的婚姻,真的可以结束了。
结婚十几年,这是我第一次主动提离婚。
老公在听到我要离婚时,
他一下子就愣在了原地。
他就那样怔愣的看着我,仿佛是不认识我这个人一样。过了很久,他首先败下阵来。
他也不想和我说什么了,转身离开了。
他离开了,我的日子照样过。
可是到了过年的时候,老公竟然带着公公婆婆回来说是要和我一起过年。
说实话,我和公公婆婆已经有十几年没有在一起过年了。现在他们突然要回来过年,我的心里挺膈应的。
心里虽然不舒服,但是我又不能拒绝。
因为两个孩子和公公婆婆接触的时间非常的少,为了避免大过年的吵架,我再三叮嘱两个孩子,不要在过年的时候和公公婆婆还有老公之间发生争执。
忍一忍,让一让,等过完年后,他们就离开了。
可是事情远非我想的那么简单,过年的时候,鸡毛蒜皮的事情发生了很多。
最主要的原因,是两个孩子和公公婆婆总是在争吵。
而争吵的原因,也是出乎我的意料的。
公公婆婆有很严重的重男轻女的思想,他们不喜欢我的女儿,这个我是知道的。
儿子生日时,我的婆婆她还给儿子过了几次生日。可是我的女儿都十岁了,他们没有给女儿过过一次生日。
对此,我没有感觉,而我的女儿对于她的爷爷奶奶更是没有感觉。
我的女儿是一个非常漂亮的小姑娘,文文静静的,非常的听话懂事。
她听我的话,在过年期间是不会和她的爷爷奶奶发生任何争执的。
我的女儿听话,可是我的公公婆婆却是不做人了。
他们背着我,对我的女儿说,
等你长大了,你妈会把你给卖了换钱的。
公公婆婆说这句话的时候,我的儿子在场。他听到公公婆婆这么说妹妹,当时就生气了。
大过年的,他催促公公婆婆快点离开我家,不准让他们再待下去了。
当时我不在家,等我回到家里时,发现老公打了儿子,女儿抱着她的哥哥正呜呜呜的哭着。
我说好的,不会在过年的时候生气的。
可是在我听到事情的经过时,还是和老公这一家子人发生了激烈的争吵。
至于没动手的原因,那就是儿子从厨房里拿出一根擀面杖,说是他爸要是敢对我动手,他会弄他们的。
半大的小子,他不惧任何危险。明明只有十四岁的年纪,他却是知道要保护妈妈和妹妹了。
我原以为,在争吵过后,我的公公婆婆应该会离开我的家。
可是,他们没有
,还是厚脸皮的住着。
对此,我赶不走,就只能忍着。
大过年的,我们母子三人和他们老公那一家三口分成了两派。一个房子里,各吃各的饭,各自过自己的生活。
就这样,我一天天的数着日子,数着他们离开的日子。
马上就要到了公公婆婆离开的日子了,可是变故发生了。出门逛街的公公回来后说他的身体不舒服,老公带着他去看了医生。
检查的结果是要做心脏搭桥手术,手术并不大,但是总归是要做手术的。
公公做手术,老公和婆婆和小姑子整天在医院里面伺候着,而我却是从来都没有问,更别提是到医院里面去看望他们了。
至于原因,我和他们之间没有换下任何一份情谊。十几年前他们没有管过我一次,那么凭什么要我去管公公。
无论他们发生了什么事情,都是和我没有关系的。
9
公公从住院到出院,总共花了七天的时间。
在这七天的时间里,老公给所有的亲戚打电话打了个遍。就说公公住院了,明里暗里让亲戚们给公公发点钱慰问一下。
听到老公坐在客厅里和他的亲戚嘻嘻笑笑的提起公公生病的事情时。
莫名的,我就是觉得挺膈应人的。
他和别人说话时有说有笑的,可是他和我们母子说话时却是夹枪带棒的。
我知道他看到我时为什么会冷着一张脸,最主要的原因那就是因为公公做手术我没有问过一句。
因为生我的气,老公一直在家里找我的刺。
原来我因为没有钱,也没有能力,所以我一直在忍着。
可是现在,我利用写小说赚的钱也能让我养育我的两个孩子了。
所以在面对老公的挑刺时,我不忍了。
当家庭中那个不愿意忍让的人提出建议,并且不停的反抗时,那么这个平静的家庭便不会再平静了。
我提出了离婚,老公犹豫了很久后,他同意了。
不过他提出了条件,我要放弃孩子的抚养权净身出户。
对于老公这样的要求,我自然不会答应的。
不管是财产,还是孩子,我全都要。我为这个家庭奋斗了这么多年,我凭什么要净身出户。
于是,请律师,打官司,也成了我们生活中的一部分。
就这样,也不知道纠缠了有多久,离婚终于是协议好了。
房子记在儿子的名下,我因为要照顾孩子读书,享有房子的居住权,直至等两个孩子不在附近读书后,我就要离开这个房子。
至于财产方面,结婚十五年,他赚的钱他自己拿,我赚的钱我拿。
因为儿子和女儿拥有自主选择监护人的权利,所以我获得了两个孩子的抚养权,老公在两个孩子成年之前,每个月付五千块钱的抚养费。
五千块钱的抚养费,倒是比原来给我的生活费多了将近一半。
经过一个月的冷静期后,当我拿着离婚证走出民政局时,我觉得天空一下子就变蓝了。
一直压抑在我心头的那团乌云,终于是消失不见了。
十五年的婚姻,终于是结束了。
在感觉到自由后,我的心是前所未有的清明。
相较于我的高兴,我的老公,不对,是前夫他的脸色却是非常的难看。
他拿着离婚证,似乎还是想不明白我们为什么会走到离婚这个地步。
他想不想明白不归我管,总之我和他之间如果没有事情,应该不会再见面了。
可是在四个月后,前夫在半夜打来了电话。说是他的爸爸和奶奶都出事了,他想要两个孩子回老家去参加他们的葬礼。
经过询问,才知道前夫的奶奶八十多岁了。因为身体不便,所以公公兄弟四人轮流在照顾老人。
轮到公公照顾时,他回到老家去照顾老人。
前夫的老家是在一个非常偏僻的小山村里,是那种走进去连电话有时都拨不出去的偏僻。
公公刚做了心脏搭桥手术,他是不能干重活的,更是不能受累。
原本想着他去照顾一个老人也不是多费力气的活,可是谁能想到,在下雨的天气里,
他摔了一跤。
因为身边没有人,公公就再也没有爬起来过。
他趴不起来,奶奶八十几岁的人了,她竟然冒着雨去搀扶公公。
农村的乡间小路是那么的滑,当一个八十几岁的老人在大雨天摔在地上后,结果可想而知。
前夫一下子失去了两个老人,两个孩子回去参加葬礼是必须的。
因为不放心前夫那一家子人的做法,孩子是我亲自开车送过去的。
在送完孩子后,我和两个孩子商量好。等他们参加完葬礼,我就来接他们回家。
葬礼一共进行了三天,在这期间我和孩子一直有联系。可是三天时间一到,当我开车去接孩子时,孩子的电话打不通。
没有办法,我也只能亲自上去找人。
葬礼一结束,家里也是冷清清的。
当我走进院子里面找孩子时,我并没有找到人。就当我还在疑惑两个孩子到底是去了哪里时,只觉得后脑一痛,整个人便失去了知觉。
当我再次清醒时,我发现自己的周围黑漆漆的,身边根本就没有一点光亮。
在身上摸索了一下,手机不在。
在这种漆黑的环境下,我要说自己不害怕是骗人的。当我摸了摸自己的脖子,那里挂着一条闪光项链。
那是女儿的玩具,只要一按,它就会发出微弱的亮光。
我原本是要带给女儿玩的,因为嫌弃拿在手上麻烦,才会带在脖子上的。
可是没有想到,现在却是帮了我一个大忙。
借助着那微弱的光亮,当我发现自己身处的位置时,我的心不由的凉了半截。
我被人打晕后给埋到了墓穴里,看到身边放着的那副棺材,
是刚入土的。
我没有勇气打开棺材去看里面的人是谁,我只想快点从墓穴中逃出去。
可是,墓穴被人从外面用水泥给封死了。在缺氧的环境下,我根本就打不开。
原以为,我会死在那个墓穴中的。可是当我醒来时,我在医院里。
而我的爸爸妈妈和两个孩子,就守在我的身边。
经过孩子们的解释,我才知道在我接孩子们的那一天,是前夫带着两个孩子出去了,说是要带他们去吃饭。
对此,两个孩子相信了。
他们在离开时给我打了电话的,可是因为老家的位置太过于偏僻了。
因为找不到信号,那通电话我也就没有接到。
所以我上去找孩子们时,只有婆婆在家。
公公刚死,她一时间接受不了。认为就是我和前夫离婚,才会把公公给克死了。
她恨我,于是她在愤怒之下在背后打晕了我。趁着公公的墓穴还没有封严,她那么瘦小的一个老太太,竟然活生生的把我给拖到了墓穴里,想要闷死我。
婆婆做完这一切后,她这才从愤怒中清醒了过来。因为害怕担责,所以她心虚。
当孩子们从外面吃完饭回来后,他们看到了我停在外面的车,所以他们知道是我来接他们回家了。
可是当两个孩子回到了院子里,并没有发现我的人。他们问婆婆我在哪里,婆婆说不知道。
于是儿子拨打了我的手机,我的手机在婆婆的口袋里面响了。
当孩子们在婆婆的口袋里面拿出手机的那一刻,做贼心虚的婆婆是彻彻底底的害怕了。
不用孩子们逼她,她自己就招了。
10
于是在我快要被闷死的那一刻,是十四岁的儿子用锄头砸开了公公的墓穴,把我从里面给背了出来。
儿子只有十四岁,他的身体是长高了,可是他的心智却是非常的单纯。
他在看到昏过去的我时,吓的直哭。
当时他给我的妈妈打了电话,说了这里发生的事情。当我的哥哥带着妈妈赶来这里时,还有警察。
是女儿用电话手表报的警,她恨这个从未关心过她,却是想要害死她妈妈的婆婆。
在我清醒后,婆婆已经被抓了进去。
而婆婆要把前儿媳妇活埋的事情,在当地也算是传开了。
前夫那一家子的名声,算是彻彻底底的臭了。
但凡是认识前夫一家子的亲戚,他们都在远离他们,生怕自己会被他们的臭名声给牵连了。
婆婆杀人未遂,肯定是要判刑的。对此,前夫来找过我,说是看在孩子的面子上,希望我能写下谅解书,饶了婆婆这一次,他会拿出钱来补偿我。
如果婆婆坐牢,怕是对两个孩子的前途有影响。
对此,为了孩子,我犹豫了。
看到我犹豫了,儿子和女儿齐齐的出面反驳了前夫。他们说如果没有妈妈,那么他们也不要什么前途了。
婆婆杀人未遂,就应该坐牢。
如果婆婆不坐牢,那么他们兄妹俩就对不起他们的妈妈。
看到孩子这么维护着自己,我的心里要说不感动纯属是骗人的。
但是为了孩子们的前途,我还是把婆婆如果坐牢的后果告诉了他们。
对此,两个孩子的心中是不屑的。
在他们看来,在这个世界上没有人比妈妈更重要了。
看到两个孩子如此的坚持,婆婆因为年纪比较大了,被判了八年的牢。
那个被公公和儿子训斥了一辈子的女人,她像是一个被驯服的鸟儿一样。
因为没有文化,就这样窝囊的过了一辈子。
她讨厌自己的老公和儿子不尊重她,可是对此她却是没有任何办法
。
因为在那个家里,她就是生活在食物链的最底层。因为浅薄的见识,让她没有办法摆脱那样的生活环境。
时间久了,她也就适应了那样的生活环境。
再到后来,
她有了儿媳妇。婆婆在面对我对她的善意时,她想的不是感激,而是想要把我也驯化成和她一样的人。
可惜的是,我和她是不一样的。
我见识过外面的世界,我也从书中得到过璀璨的文化。我的生活哪怕再苦,但是我的精神世界是丰富多彩的。
我可以为子孩子做出妥协,但是我绝对不会变成她那样的人。
因为我的不屈服,婆婆竟然没有理由的恨上了我,恨我为什么没有变成像她那样的人,恨我为什么可以逃离婚姻的牢笼。
对此,我只能说人心难测,不是你对谁好就会有善报的。
婆婆入狱后,她曾经说过想要见我和孩子。话是传到了我的耳朵里,但是我们都没有去。
因为,没有必要。
我们有属于自己的生活要过,自己的梦想想要去实现。
我想成为一个优秀的作家,儿子想要变成一个优秀厨师,至于女儿,她想要成为一个绘画家。
未来的每一天,我们都会为了自己的未来而努力着。至于过去的那十五年,那已经是过去了……
我们的未来,会一天比一天过的更好的。
至于前夫和前婆婆,此生,不见！