时至今日,已是第五年的春天……窗外枝繁叶茂,一幅生机勃勃的画面的显露在那扇小小的窗户外面……
我睁开惺忪朦胧的睡眼,点起一根代表颓靡的香烟……忘了从什么时候开始,我总喜欢在辗转难眠的夜里,抱着酒瓶买醉,一地鸡毛的生活和那段着刻骨铭心的爱情,让我难以忍受,所以我常拼命蹂躏自己……
那是我两年恋爱的结束,也是五年烟龄的开始……在离开她之后,我像戒毒一般拼命的让自己习惯没有她的生活,她叫杨美,一个我魂牵梦绕的女人……
2
第一次见到她的时候,是在初中,大概因为看过一些偶像连续剧的缘故,我过早地明白了名为爱情的字眼。
我是一个善于交际的人,人人都觉得和女同学交往是一件羞耻的事情,可我偏偏反其道而行之,我最乐意和班级里的女同学交往,所以同学们总以一种异样的眼神看待我……
在一个温暖和煦的冬日里,中午放学回家,我照例和朋友并行走出教室……出门的瞬间,我的眼球就被牢牢吸引在了那个站在窗边的女孩,她站在楼梯间的窗户旁,有些微脏的玻璃倒映出了她白皙的脸颊……
太阳先生慷慨的将阳光挥洒在了她的脸上,她很美,甚至有一瞬间,让我觉得她像天使一样美丽,一头微卷的长发如同含苞待放的花朵般蓬松美丽,厚重的棉服也丝毫掩盖不了她身上散发出的少女的光芒与色彩……
仅仅一眼,我便一见倾心,让我觉得,她就是我的风雨同舟者,是要共度余生的爱人！
荡漾的春心涟漪般的散开,随后便是排山倒海,我发了疯似的想要认识她,想要知道她在哪个班级,她叫什么名字,她家住在哪里,以便于放学之后能够送她回家。
终于,功夫不负有心人,我的外交能力没有辜负我,通过同一班级的朋友,我最终知道了她的名字,加了她的QQ,她叫杨美,字如其人。
此后,学习的念头烟消云散,随之而来的则是期盼着回家,回家以后捧着手机和她聊天,聊这聊那,聊学习,聊天气,聊那颗悸动着的心……
很长的一段时间里,我们都沉浸在这一段时光中,但却引发了一种有意思的现象,那就是,我们即便在学校,也不会有那种过于暧昧的表现,我们擦肩而过,甚至都不会讲话,只是微微笑,她脸红,所以我也跟着脸红……
可是我们的手机聊天记录,却不匹配这种现象,我们的聊天记录趋于热恋的苗头,这种彩色幽默我到现在也没有弄清……
我喜欢这种感觉,说好听点像少男少女的暗恋,说难听点就像地下情…………可是,我却沉迷在这种感觉之中无法自拔,就像独属于我们俩的秘密,这个秘密世界里,只有我和她,其他人是万万不可涉猎的……
我们就这样捧着手机谈恋爱,渐渐地我发现,她像一个恋爱小白,她不会谈恋爱,她只会什么事情都和我分享,但从不会像情侣那样走近我,以至于这一层窗户纸始终没有捅破,她也不让我送她回家,她只是反复的说离家很近,不需要我送她,因此我感到有些气馁,让我感觉她不喜欢我……
3
我的疑心病第一次发作,整天沉浸在她爱我还是不爱我这个问题里,甚至发呆的频率都变得比以前多了,甚至这么热爱回家的我也不像平常那般准时了……
忽地有一天,在特别关心的铃声中,她打开了这个话匣,她说：你最近怎么了感觉你变得很不一样,消息回的慢了,对待我的话,你也没以前那么耐心了,你是不是不喜欢我了
但是我聪慧过人,结合了一句网络用语,我清了清嗓子,点击语音说道：露出点马脚吧,让我知道其实你也喜欢我！
此话一出,杨美下一秒也发来了一句语音,她软糯地说道：那好吧！其实我也喜欢你！
我的心极速跳动,颤抖的手竟不小心将手机摔了下去,磕碎了一角,但是我全然没有关心,因为我关心的——是杨美,是她的话。
我欣喜若狂,一瞬间竟然想扇自己一耳光,以确定这是否是真的事实,我深深地确认,我喜欢她,在第一次见到她的时候,我就将她和其他女人分隔开,她在我的眼里是拥有特别的色彩的……
这大概算是情人眼里出西施吧！我在想,该用什么措辞结构来回应她,年少的我们总喜欢通过矫揉造作的语言来表达对一个人的真心……
于是我回道：我喜欢你的眼睛,因为你的眼睛炯炯有神,里面有着别人看不到的星辰；我喜欢你的头发,我从未接近过你的身旁,所以我想闻闻你的发香；我还喜欢你的…………我不知道该怎么形容,总之你的任何一点都吸引着我,我就是喜欢你,没有别的任何理由！
隔着屏幕,似乎我也感觉出了她炙热的心,她没言语,可是我却明白,爱情的萌芽已经种在了心底,我爱她,她也爱我,仅此而已……
这一夜,我做梦了,梦到我们没羞没臊的恋爱生活,这是爱情的滋味吧！
4
我们在一起了,不知怎的,每当在学校里,我和她走在一起的同时,总会传来同学们异样的眼神,以及起哄的声响……
她所在的班级,不和我同一楼层,所以不论是她找我,还是我找她,我们两个就像黑暗里的萤火虫,总是成为人群聚焦的中心,我不在乎,所以我很受用这样的感觉……
可是杨美,却显得有些贻笑大方了,她似乎很难适应这种感觉,虽然她很美,但她从来低调,以至于我念了几年书,才第一次发现这样的人间宝藏,一直隐身于人群中的人突然被放大无数倍,这种感觉……令谁都是非常难以接受的。
所以,这成了我们在一起的第一道难关,我知道,我需要去开导她,因为人们总是对八卦的事物感到如此兴奋,不然也不会有校园表白墙这类东西存在了……
每当下课,我总是第一个冲出教室去找她,短短十分钟弥足珍贵,我什么都不想做,我只想看着她的脸,她对着我笑,我也对着她笑,我问她：你今天上啥课啊她说：历史课。
似乎每次下课,我们都只够聊个一两句,因为不仅是她,我也需要做一些心里建设,因为男人总喜欢在女人面前表现出乐观大方的形象,而且我还要提防学校领导,还要想我们该聊些什么,总不能只是简单的看看对方……
我们两层楼的距离仅仅只有50米,可是我却有些踌躇,以至于刚到她的教室门口,没聊几句我就该打上课铃了……我对此表示有些扭捏。
5
记得有一次,我们在手机上聊天,特别关心的铃声响彻我的整个房间,我问她：宝宝,你长这么好看,是不是啥发型都能驾驭啊,最近哪吒电影挺火的,我看里边哪吒双丸子头挺好看,要不你也试试呢
她回道：啊双丸子头啊她表现出难为情的样子,但她又假正经说：哎呦,学校是学习的地方,这样子同学们会说我的,太羞耻了。我不忍为难她,所以这个话题就此作罢……
午休完即将上课的时候,她突然就来找我了,我趴在课桌上无所事事,突然她像一只仓鼠一般只露出一个脑袋,趴在我们班教室门口看我。
在同学的提示下,我终于向教室门口看去,突然,我的瞳孔放大了千百倍,她赫然扎着那一双小丸子头,我欣喜若狂,我冲出教室,仿佛闪现般的出现在她的面前,我问道：你不是……不喜欢这发型嘛……你怎么…………她莞尔一笑,不紧不慢的回道：因为老公大人喜欢！
我想吐槽一句的是,她的发型和哪吒有点出入,哪吒的丸子头在上面,可是她的,在下面……我想摆出一个笑哭的表情,但是我仍旧觉得无伤大雅,她能带着这样的发型上来找我,说明她已经适应了我们萤火虫的生活。
我想紧紧拥抱她,甚至亲吻她,可是…………该死的上课铃又响了,我的这些行为不得不戛然而止……
上课45分钟,我大概有40分钟沉浸在刚刚这片场景里,不禁傻笑出了声,这节是数学课,老师把我叫起来,XX同学,昨天你傻笑我就没说你,今天你怎么又傻笑了,同学们传来唏嘘的声音,但都不言语,经验老道的老师当然知道这是怎么回事,却也不点破。
数学老师说道：再露出你那会心一笑,就到后面站着去。老师没和我计较,我当然也感谢老师放我一马！
短暂的小插曲伴随着下课铃一去不复返,我乐呵呵地跑到她的教室和她讲述刚刚的事,杨美乐的哈哈大笑,她笑我也笑………
6
我们如愿以偿,过上了没羞没臊的热恋生活……但学习成绩则是一落千丈,我学习不好,她也学习不好,所以我们臭味相投,所以我们活该在一起！
我们上下学结伴而行,手机聊天常常聊到半夜,如果不是顾及第二天还要上学的缘故,我想我们会聊个通宵,虽然偶尔也会有争吵,但无关痛痒……她对我百依百顺,我对她精心呵护,颇有一种梁山伯和祝英台的意味……
后来我才得知,我是她的初恋,我有一种天降大任于斯人也的责任感,我想老天真是太眷顾我了,所以才派她来陪伴我,我真的超想和她有以后！
那时候我们都没有钱,但是很真。
后来这些年也陆陆续续谈过很多恋爱,可是再也找不回这种感觉了……我们会和别的小情侣结伴出去玩,或去肯德基；或去小区里；或者去那时候很火的蜜雪冰城。
那时候家里条件好一点,还有一辆电动车,所以我常常骑着电动车带她去附近玩,周遭的同学朋友都向我们投来羡慕的目光,渐渐地,他们也认为,有我的地方必有她,有她的地方也必定有我,我们就是神雕侠侣！
那时候流行钻网吧,闲着没事就去网吧上网,基本上她也不会缺席,有时候她坐在旁边默默陪我,有时候给她开一台机器,让她去追剧,对了,还有必备的奶茶！
她身上总带着一股特别的气息,她每次离开,经过我的时候,我都感觉原地留了一股蜂蜜的清香……
7
巅峰即落幕,当一个皇帝经历过最高光的时刻之后,就代表着他权力的落幕了。或是年龄；或是糊涂；亦或是时代的变迁.......
同理我和她也一样,我们相爱相惜,可最终没经过时间的考验,我们步入初三,因为即将面临中考,学业压力也变得愈发大了起来,我们没有那么多的时间你侬我侬了,即便我们仍然没有一颗想要学习的心……
我的至交好友A从此改变了我和杨美的命运,也为我和他的决裂埋下了伏笔......
忽然有一天,A问我：咱们这一届的女生没意思,我找了个初二的对象,而且她还有个闺蜜,我给她介绍你了,她很喜欢你啊,而且我还没告诉她你有对象的事。
我十分坚定,我回道：滚几把蛋,我和美美好好的,我吃多了再找一个
A沉默,但仍旧不死心,于是补充着他的话说道：关键是我对象这个闺蜜,比你对象还要好看,而且,你和你对象处了快一年了,快腻了吧最近都不见你和她在一起玩了。
其实听到这些话我有些恼怒,但我仍旧强忍怒意,跟A说道：你滚奥,我对象再丑我也喜欢,就是让我石头换金子,我也不可能换,你小子记住。
听到没有好果子,A也就悻悻的离开了.....
8
下午放学,我和杨美肩并肩走在一起,我忽然感觉,她也很高诶,我173的身高,竟然看起来跟我不差上下,我就吐槽：你娘亲给你吃啥好的啦,长这么高,不知道我以为打激素了。她不怒反笑：那你妈妈是不是饿着你了,你长得都和我一样高！
没等我回答,这时迎面看到了我的挚友A和她的对象—还有她的闺蜜,A给我打招呼,我礼貌性的回他,但我眼球向右一瞥,看到她闺蜜注视着我,我意识到了什么,但是我当时碍于和杨美在一起,所以没有多想....
第二天A在厕所找我抽烟,他吐出一口烟,不紧不慢的跟我说：那个闺蜜咋样我挠了挠头：什么咋样
就我上次跟你提的那个。他说,我恍然大悟的奥了声,随后回道：滚蛋,不干,压根长的没有杨美好看,我就喜欢杨美。此次对话不欢而散....奈何A是我从小玩到大的发小,尽管心中有些不舒服,但我却不愿意表现出来.....
9
太阳日出日落,消失在无影无踪的马蹄轮铁……过年的钟声逐渐敲响,随处可见过年的踪迹,可是临近放假还有接近半个月的时间,就在这一周的周末,A用手机给我发消息说：快放假,我就要回老家了,咱今天出来玩会儿啊,我买了包好烟。
我回道：行,下午我去你家那里找你。见面之后,我有些感到意外,没想到他对象也在,我不解的问道：你出来也没告诉我你对象也在啊,啥情况这是他却摆出一副长辈的姿势拍了拍我的肩膀,对我说道：
我对象她那个闺蜜,是真的喜欢你,你想想咱哥俩关系这么好,找一对闺蜜当对象多好,咱结伴而行一起出去玩,不比和杨美强吗杨美我又不熟,她在我都不好意思叫你出来玩。
不知怎么地,我忽然幻想起了A说的场景,我竟也觉得,其实这样也不错,因为对于我们这样的情侣来说,人越多越好……
A对着我邪魅一笑,大概他看出我的反应,不像先前那样态度强硬,接着糖衣炮弹的接着对我说：上次你不也见了嘛,我承认,虽然长的确实不如杨美,但是耐不住咱们熟啊,杨美对咱们来说,毕竟是外人。
我不言语,尽管有所动摇,但我还是不想做这种天下大不韪的事,所以我回道：我还是不愿意,我还是觉得杨美好。一次又一次的糖衣炮弹,在我心里种下了一颗芽,因为没摘,芽一天天长大了,还开了花……
杨美因为私事回了老家,给我留下了可乘之机,我形单影只,看到A和对象在监控的死角激烈的热吻,我不禁有些羡慕,A看到我来,意犹未尽的擦了擦嘴唇,笑着对我说：你要是和她闺蜜在一起,你也能天天和她亲。
我不言语,因为我仔细回想着我和杨美的点滴,好像我们在一起到现在,最多也只是牵手,这种新鲜的刺激感我是从未体验过的,但是我却没有丁点占她便宜的心思,我只觉得她是我心心念念的白月光,我不想对她做出任何出格的事情,我只想老老实实和她在一起！
回忆到这里,我突然发现一个共识,似乎男人对于自己真正喜欢的人,是提不起除了爱以外的兴趣的,也许不是不想,只是想维持爱人在自己心中纯洁的形象！
可是欲望如野马,不会消失,只会被压制,我的道心完完全全的破碎,A搂着我的肩膀,对我说出了那句臭名昭著的话：如果你足够爱第一个人的话,那就不会有第二个人的出现,所以你放宽心,兄弟永远不会害你的！我无语：我反驳道：那不是你一直跟我说说说吗什么几把缘分....我笑着,A也对着我笑。
A把我联系方式推给了闺蜜,而我则和她唠了起来,后来才得知,她叫李甜,在她身上我似乎找到了关于欲望的意义,在A和对象的推波助澜下,我和李甜的关系迅猛发展,而我也从她身上体会到了亲吻的感觉……
这种感觉曼妙,刺激,灵活的舌头在两人口腔中飞舞着,事实上,我喜欢这种感觉,所以我很快就将杨美抛诸脑后,整天沉迷在这种欲望的苟且中.......但是苍蝇不叮无缝蛋,要想人不知,除非己莫为,事情很快就败露……
杨美回来的第二天,我和李甜在监控的死角激烈的亲吻着。这种地方被人们所周知,都知道这是小情侣约会的地方,但是好巧不巧,正当我们离开时,两双戏谑的眼神盯着我,我认出来她们俩都是杨美的闺蜜,看到我和别的小女生一起从那里出来,难保不让人觉得误会,我感到心虚,我恨不得离李甜八百米远。
报应来的很快,这事被杨美得知了,我看到A给我发的消息,说杨美哭了,我一阵汗毛竖立,我发疯似地追到了她的教室门口,只看到那两个熟悉的身影,和坐在教室里哭泣的杨美,她们注意到了我,我想解释什么,可是却无从解释起……
我至今都不会忘记,双眼通红的她用那种极其冰冷的眼神盯着我,这种眼神持续了仅仅两秒,纸巾将溢出的眼泪擦掉,她迈着极快的步子向学校门口走去,我呆住了,只是看着她的背影,她的背影带着果决的意志……
似乎要奔着和我老死不相往来的结果而去……我想追她,可当我反应过来的时候,她已经不见踪迹,她的两个闺蜜似乎打了胜仗似的慢悠悠的走出门来,对我骂道：傻逼,亲的爽不爽啊我感到心虚,那种恶行被揭穿了的心虚……我仿佛是个哑巴,一句话都讲不出来。
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我心乱如麻,似乎脑袋周遭环绕了一层挥之不去的乌云,这种感觉让我如坐针毡,我想拿出手机联系她,却带来的是红色感叹号,一种十分棘手的感觉贯穿着我的身体,我....我.....我顿时伸出双手,扇了自己一巴掌,A被我的行为看呆了,他终于收起了那种邪淫的笑容,大概知道自己才是那个始作俑者！
我送她回过几次家,但却从来止步于小区门口,我并不知道她具体的门牌号,我拼命地想着对策,直到8点,我回忆着她喜欢的东西,她喜欢双拼奶茶,喜欢兔子警官的玩偶,我跑遍周遭所有的奶茶店和玩偶店,终于在10点的时候,出现在了她小区的门口……
我买了一包烟,以便缓解这种紧张的焦虑感,我向她发出几百条好友申请,不出意外,全都鸿断鱼沉,不安的焦虑感遍布着自己的四肢,一包烟很快见底,站着抽累了,就蹲着抽,蹲着抽累了,就倚着树抽……
12点半,我放弃了……我如同丧家犬似的,拿着奶茶和玩偶往家的方向走着,突然,手机传来了铃声,我欣喜若狂,我把这些礼物全都放到地上,我问她：你在哪,我在你家楼下,我想见你一面……短暂的等待之后,她回道：你走吧,我不在家,我去亲戚家了。
得到这么一个答案,我是比较惊讶的,我想过她不回我消息,我也想过吃闭门羹,唯独没有想到这个模棱两可的答案,我无功而返......
但是好在结果不算太坏,最起码她把我加回来了,我用极其卑微的姿态,和她道歉,用尽毕生所学来讨她开心,可是收效甚微,她大概是个眼里容不得一粒沙子的人,她说我出轨,给她带绿帽子,我也不知道算不算……
总之,我没有和李甜在一起,但是我却和李甜做了情侣该做的事……
我哄着她,甚至比曾经热恋的时候聊的还要多,大多是一些保证之类的话,我向杨美坦白了我和A之间的一些事,当然我也有错,我没经受住诱惑。所以为了表达决心,我把李甜的联系方式删掉,并且我也有意疏远了我最好的发小A。
突然有一天,杨美问了我一个问题,字里行间透露出了认真的意味,她问：镜子碎了还能复原吗我没有多想,我只是说镜子碎了只能再买个新的呗！杨美很久也没有再回复,这次的聊天就仅止于此。
10
我和杨美的感情基础在这次事情之前,可以说是非常奈斯的,因为我们基本不会因为小事争吵,她发脾气的时候我迁就她,我发脾气的时候她迁就我,因而形成了一个动态平衡,我们互相包容着,互相爱着,因为我的不检点,这个动态平衡可以说是彻底打破了……
见面之后,她只是一味的向我说难听的话,一味地骂我傻逼,叫我去死,她歇斯底里着,我恭默守静,我看着她,直到脖子上的血管随着爆发的情绪迸裂出来,她不断地用她纤细的手敲打我,或是脸,或是身上,骂到最后,打到最后,她竟然双手掩面,哭了起来,……
我忽然意识到,我是她的初恋....身为初恋做出这样的事情,实在配得上傻逼如此的名号,或许对她来说,我是她的一场劫难,我无言,她哭泣,我们两人就这样上演了一出男默女泪的情节...
但值得庆幸的是,即使这样,她也没有和我提分手,我以为这一场暴风雨终于过了最激烈最汹涌的时候,可是,我却太天真了……
11
过完寒假,开学的第一天,她在手机上对我说道：我不爱你了,我要跟你分手。我以为,那件令我羞耻的事过去了,没想到远远没有结束,它是一颗炸弹,对于我来说,这就像一个污点,什么时候都能翻开说一说,而我则百口莫辩,本以为是哑弹,没想到是定时炸弹...
我去她的教室门口找她,但是她却没有抬头看我,只是一味地捧着手机,手指飞快移动着,我远远地看着她,她的脸色有些苍白,我猜想应该是来大姨妈了.....
我跑出学校,买了一包红糖,用我的水杯冲泡起来,想给她送过去,我的眼睛飞速转动着,却始终没有看到她....听同学说,应该是太难受回家了……我无功而返。
我掏出手机,询问她的身体,她却避开这个话题不谈,她打字说道：我想努力尝试将绿帽子这件事情忘记,可是我做不到,我恰恰是因为太爱你了,所以我不能接受这样的你,这种事情是原则问题,有第一次就会有第二次.....我也不是和你商量,只是通知,我们就到此为止吧。
我飞速的打字,生怕她把我删掉,但也仅仅只发出一句,内容是,‘我不会再犯这种问题了。‘再然后又是熟悉的红色感叹号。
其实我感到疑惑,明明那件事发生之后,我们俩还是继续在一起,甚至连分手这样的字眼都没有提过,而且感觉她对我态度比之前还要好,所以我不解....
我本以为这件事情她还是有些生气,等过段时间就会好了,一切都会好了,可是我前等后等,最后等来了分手.....
我突然想起一个词叫回光返照,就是感觉对方整个人会表现出一种客气的热情,对你变得更好了,但就是有一种莫名的疏离感...
例如我们俩走到热闹的街道散步,虽然我们走的很近,但感觉却隔得很遥远,虽然我们还是像以前为了两杯奶茶抢着买单,但就是感觉膈应的慌,这种感觉很难说明,我觉得难以忍受,大概她更是被这种感觉折磨,所以才向我提了分手……
后来我才知道,人与人之间一旦有了隔阂,百分之90的可能就再也走不近了。
12
我们谁都没有声张我们已经分手,可毕竟纸是包不住火的……同学们见我们不再在一起腻腻歪歪了,即便偶尔的照面也是面无表情的擦肩而过,同学们都在传着我们已经分手了....
他们不敢跑去问她,所以都跑来问我,其中A来问我说：分了我不言语,但从我吃了屎一样的表情已经能看出答案,他说：分了就找李甜啊,她可等着和你好呢。
我怒火中烧,抬手抓住他的领子,我大声骂道：我特么操你妈,这种事再提朋友没得做！A没反应过来,只是呆呆地注视着我,我放开他,他悻悻地离开了...
五年已过,当时的心理状态记得不是很清楚了.....其实分手之后,我没有感到多大的悲伤,也没有要死要活,总之就是和平常一样,上课,回家,只是觉得比平常清闲了很多,下午回家终于不用像上班似的捧着手机,和她常常聊到深夜,我不仅没有挽回她的心思,反而更觉得是一种解脱...
我不知道我为什么会是这种心态,我记得我很爱她；我记得我做了对不起她的事,我记得心里的愧疚感让我无处可逃；我记得她最后看我的那双能够洞穿我灵魂的眼神。我也不知道为什么,我一副事不关己高高挂起的样子,让我自己都怀疑到底爱没爱过杨美,似乎我们经历过的一切都是虚妄的..我想问,我真的爱过她吗
13
教学楼下几棵大树,枝繁叶茂,绿浪一样缓缓地摇........时间来到了即将毕业的前一个月,所有人都习惯了我和杨美的分手,就连我自己....也习惯了,燥热的天气弄得我一阵心烦,正好今天是每个班级拍毕业照的日子,我觉得毕业照有特别的含义,因为它证明了我的在这个学校存在过的意义……
有些人,在你毫不知情的情况下就已经匆匆的见完了最后一面,没错,这次之后,我再没有见过杨美,颇有一种天翻地覆,换了人间的幻觉,彷佛我们从来都不曾见过....
轮到她们班拍毕业照的时候,我还特意戴了眼镜,我不希望我的近视眼没能看清她拍毕业照的样子,摄影师卖力的吆喝,让同学们看镜头,喊茄子,从摄影师的特意交代到拍摄定格的瞬间,我都没有见她的嘴翻动一下,眼神空泛,动作僵硬,似乎就像戴了一副面具一般,没有任何的表情变化.....
数个月过去,我从未感觉她如此的令人感到陌生,我从未见过这样的她,没有开心,更没有不开心,像一个提线玩偶似的缺乏了原本应有的灵动性,从拍完到解散,她都如此....她只是向教室走着,我凝视着她的背影,她的背影犹如一道白色的影子.....
她一次也没有回头。
我不知道她当时在想什么,我猜她在某一个的瞬间也偷偷的看向了我,只不过我没有发现,所以她只给了我背影,倔强如她自然不会对我这个仇人以正眼相待.....
完毕一切的毕业事宜之后,已经是中考的前一天,在这一天里,同学们将会找寻自己的好友,要求好友在自己的校服上签上自己的名字,以代表对彼此情比金坚的友谊,一整天下来,由于我外交能力强,所以有很多同学都来找我,要我在校服上签名字,我一个都没有拒绝,只是拿着勾线笔,沉默着写我的名字,同学问我：你咋了,今天毕业还不高兴啊我强颜欢笑,：没事没事,我签好了。
我耐心地等着,没错,我在等她,从早上八点开始,我时而在教室,时而在楼道里晃荡,我尝试着下楼去找她,但没有找到。于是就期盼着她会来找我,找我在校服上签下名字,可是,直至黄昏,直至傍晚,我还是没有看到那个洁白如玉的她......
我无言,毕业的最后一天,我第一次在教室里就叼上了烟,我坐在第一排,翘着二郎腿抽着烟,我脱下校服,我没有让他们来霍霍我的衣服,但看着格格不入的校服,不禁笑出了声,我摇了摇头,随即感觉眼眶传来温热,我已知晓答案,我很难过,但我又没脸难过,我大概率猜到她不会现身,只是还对她有所期盼...
我没忍住,掉眼泪了,不是因为对于分手的后知后觉,只是难过,我等待了一整天,她却没有出现,年少的我们,都知道给校服上签名字是何等的珍贵,我不渴望她原谅我,我只是希望能给我们的青春一个完满的句号,不负此生,不负遇见。
我把头埋在胳膊里,一串串泪珠温热了我的校服,突然,我听到教室门口有动静,我欣喜若狂,我抬起头,将婆娑的泪眼一次擦干,可是,不是她,只是那个当初揭发我罪行的闺蜜,她看着我的窘态,却笑出了声,从她的笑声里我听出了咎由自取的感受。
她看着我,我看着她,我们注视的眼神一瞬间就明白了一些事情,她问道：你在等她我不言语,她又说道：你好不好奇她去哪了我答：不好奇她又回你好奇我一声轻叹,不好奇她白了我一眼说：杨美呢,她拍完毕业照没两天就找老师单招走了,人家现在休假着呢。
我瞳孔急剧收缩,我回忆着,最近两个月确实没见到她啊,我还以为她故意躲着我,没想到....没想到她早就走了,没想到,那个背影已经是最后一面了....
我的心抽搐着,一瞬间各种情绪翻涌着,痛兮、恨兮、悔兮……闺蜜又说道：杨美知道毕业这一天你会找她签校服,所以她有句话想跟你说,但是她不想再见你了。
我顾不上感叹她的后半句话,所以向她投去焦躁的目光,示意她赶快说,她清了清嗓子,说道：山鸟与鱼不同路,从此山水不相逢。我怔怔地愣在原地,而门口早已不见了踪影........
落日的余晖消失殆尽,千山万壑都沉浸在月光里,像一张宽大无比的牛皮纸,揉皱了,又铺展开,寂静的星辰挨着寂静的峰峦......至此,这段先扬后抑的故事就算讲完了,这段经历,足够漫长,也足够曲折,转眼五年已过,忽而竟也觉得人生好似过半,心里无限沧桑。
14
后来我再没见过她,只是知道我们双双落榜,谁都没有考上高中,再然后,我就什么都不知道了,甚至连她读哪个学校我都不清楚。后来换了手机,兴起用微信,保存的QQ聊天记录、照片、以及杂七杂八的一切,都没有了,留存在记忆中的,似乎就只剩下她的名字和她的脸了.....
之后的日子我也照常生活着,生活没能饶了我,因为落榜,我被家里塞进了所谓军事化管理的学校,花重金考大学,我一改常态,幡然醒悟,想要努力考上一个好大学....
可是,在这种学校里我感受到了前所未有的压抑,每天从早到晚,从晚到早,甚至连上厕所的时间都需要挤出来,这种压力就像挤压海绵的手一样,一点一点将我榨干,在16岁之前,我从未受过这种辛苦……
可不知怎的,越压抑,越难受,我越想杨美,尤其在高三；一个月回一次家的时候,我更想她,白天用功读书,晚上没事干,就会想她,我总觉得,如果我考上了大学,我就有了光明的前途,有朝一日,我们再次见面的时候,我能够有底气,对她说,我是正儿八经的大学生,我有资格和她说再续前缘之类的话......
后来高考失利差4分上大学,我彻底打消了对杨美的念头,尽管我们生活在同一个区,我也从来没见过她,在大数据为王的时代,我也再也没刷到过她的抖音,对我来说,她就像噶了一样消失的干干净净。这大概是缘分已尽的意思,或许上天也在警告我,我在她的心里已经犯下了死罪,我不该再出现,去打扰她已经平静的生活....
15
我终于抽完了这根代表颓靡的香烟,简单的洗漱过后,我想出去买些东西,因为烟抽多了嘴里很苦,所以我想买点甜口的东西。
货架上摆着琳琅满目的商品,我只一眼,就确定了我要买些什么东西,上面写着特产土蜂蜜,事实上,我很喜欢特产两个字,因为对于我们农村出身的人来说,特产两个字往往代表了朴素的人情,所以我一眼就选中了这个蜂蜜,只不过价格小贵。
我兴冲冲地拿回家,正在开盖的时候,突然流出了一股蜂蜜的醇香,我很喜欢这种味道,可是下一秒我又突然觉得这种味道十分熟悉,我想不起来,只是觉得很熟悉,没管那么多,我只想利用蜂蜜的香甜来阻挡烟的苦涩,我一整天喝了两大杯....
晚上睡觉前,即使放下手机,也总要想一些没完没了的事情才能入眠,思维自由地在脑海里遨游,我还是想起了杨美,突然,我想起了蜂蜜的味道有点像谁了....
那天,她陪我在网吧上网,途中她买水去了,她经过我的时候,就留下了一股蜂蜜的清香,我猜想,应该不是香水,因为这个年纪的我们是买不起昂贵的香水的,而且低廉的香水是不会有这种效果的,所以我觉得应该是洗发水或者洗衣液的味道.....
我后来也找寻过类似这种香味的洗发水或者洗衣液,找到很多类似的,但味道却不像她身上带着的那样,我不知道是鼻子的问题,还是商家的问题..
...
不得不说,我还是很有起名天赋的,蜂蜜,杨美,杨美的笑颜如花比蜂蜜还要甜,只不过一个甜在嘴巴里,另一个嘛,是甜在心里,我喜欢把所有一切甜蜜的事物都和杨美联系起来,在我心里,她永远是甜蜜的,所以我想叫她蜂蜜杨美,但又想到书中不宜使用真名,所以就叫她蜂蜜杨梅！
可是她永远不知道这个词的含义,她也不会知道,有那么一天,有一个于心未死的男人为她写了这一篇文章,但我不再对她有所奢求了.....
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此去经年,应是良辰好景虚设,便纵有千种风情,更与何人说